Кто рассказывал анекдоты рыжий с бородой
Опубликовано: 17.09.2024
Вспоминаем самого похабного героя своего времени.
Что вы знаете о Романе Трахтенберге? В 2020 году вопрос звучит как что-то из области археологии. Какой-то рыжий хохмач с бородкой, построивший карьеру на анекдотах и эпатаже. Так подумают многие. Но нет. Виталий Милонов – это совсем другой человек. А Трахтенберг был по-настоящему культовой фигурой своего времени.
Гений анекдота
Так уж вышло, что именно анекдоты были и остаются первой ассоциацией с Трахтенбергом. Это неслучайно. По образованию Роман был культурологом-фольклористом – причём не вшивым магистром, а целым кандидатом наук. И матерное народное творчество он воспринимал как фольклор, а не любимую сальную шуточку.
Возможно, поэтому ему и удалось стать гением жанра и выдающимся рассказчиком. Даже самый отстойный анекдот он заворачивал так многослойно, что действительно хотелось слушать. Поэтому подписка на «Анекдот.ру» – моветон, а анекдоты от Трахтенберга – искусство.
На скриншоте выше вы видите, что будет, если написать в ютубе «Трахтенберг». Буквально часы анекдотов отделяют вас от видосов, где вы увидите хоть одно серьёзное появление Романа. Вот так выглядит настоящее лицо жанра.
Магистр русского мата
Популярность Трахтенберга-анекдотиста построена не только на том, что он всю жизнь изучал этот пласт культуры. Дело в том, что Роман никогда не стеснялся мата, а в доинтернетную эпоху это было очень важно. Когда всё, что у вас есть, это форматный телик, непохожие вещи начинают цениться.
Те, кто родился в девяностых, должны помнить, как жёстко расходились диски со сборниками выступлений Трахтенберга. Избранные вырезки бережно передавались по ИК-портам и даже дожили до ранних блютузов. Изысканная речь Романа Львовича соседствовала там с мемом «Как с деньгами?» и спичем из гоблинского перевода «Цельнометаллической оболочки».
Вот кто настоящий магистр русского мата, а не Лебедев. Трахтенберг, кстати, всегда отказывался считать своё хобби похабным. За похабностью нужно обращаться к актёру Станиславу Садальскому, который в своих передачах обсуждал эротические похождения советских артистов. Или к Отару Кушанашвили. В каждом интервью Трахтенберга вы прочитаете, что нецензурная лексика – научный интерес.
Культовый шоумен и Хованский своего времени
Но если бы Трахтенберг был просто человеком-анекдотом со смешной бородой, то никакого культа бы ни случилось. Главная его фишка была в том, что Роман выстроил себе репутацию весёлого шоумена-антигероя. Неприятного, но бесконечно народного.
Забавно, но ближайший похожий пример – это Юра Хованский. Тот тоже на пьяных стримах-созвонах цитировал немецких философов, причём не очень-то сильно ошибаясь. Но репутация Хована для среднего человека, как правило, отвратительная. Чтобы заглянуть дальше алкоголя и мата, нужно усилие. Так же было и с Трахтенбергом.
Особенно остро конфликт внутреннего интеллектуала с образом беспринципной мрази чувствовался на шоу «Деньги не пахнут». То был самый циничный проект своего времени. Люди терпели физические и моральные унижения, чтобы в конце уйти с мешком бабла.
При этом Трахтенберг никогда не был адептом пошлятины. В архивных вью он рассуждает о деградации культуры, цитирует классиков и казнит юмор от «Камеди».
Трагедия Романа состояла в том, что он был реально талантливым шоуменом и клоуном в хорошем смысле слова, но всегда хотел чего-то другого. С одной стороны – ради юмора он бросил успешный бизнес, а с другой – всю позднюю жизнь пытался похудеть и сломать образ шута.
Роман даже пытался вполне серьёзно играть в пьесе Шекспира. Но кто теперь об этом помнит? В сознании останется только характерный герой с толстым пузом, волосатой спиной и сборником матерных сказок в кармане.
Но, кстати, Трахтенберг-актёр был не так плох, как может показаться. В экранизации «Generation П» Пелевина он прекрасно попал в героя Сашу Бло. Правда, фильм вышел спустя два года после смерти Романа.
А если бы жил, то мог бы стать кем-то вроде российского Сета Рогена. Вроде комик с одинаковым амплуа, а Стива Возняка в «Джобсе» всё равно дали. Видимо, Трахтенбергу просто не повезло.
Трахтенберг очень стильно ушёл
Странно такое писать, но могло быть ещё стильнее. Роман как-то публично говорил, что хотел бы, чтобы на его похоронах устроили тусич, а не траур. По его словам, так однажды пожелал один из его преподавателей, что студенты с успехом и исполнили. Но нет. Трахтенберга хоронили по иудейской традиции. Зато сама история его смерти вышла довольно красивой.
Трахтенберг умер практически в прямом эфире радио «Маяк». Там он вёл шоу вместе с Юрием Николаевым. Ещё до выхода к микрофону Роману стало плохо, но часть эфира он проработал мегапрофессионально, как будто ничего не происходит. Уже в перерыве он вышел подышать, упал, а после скончался в машине Скорой. Практически смерть на сцене.
В том, что Трахтенберг ушёл в 41 год, нет ничего удивительного. Почти всю жизнь он много пил, вкусно ел и, поговаривают, баловался наркотиками. Под конец жизни Роман плотно занимался своим здоровьем, но, похоже, ущерб был уже слишком сильным. Так умирают рок-н-ролльщики от радио и телевидения.
Зато можно сказать, что он ушёл на пике. В 2009 году рыжий циник ещё был очень даже востребован – его приглашали в шоу и на эфиры, давали небольшие роли в кино. Ещё пара лет, и золотое время Трахтенберга убило бы такое явление, как интернет в каждом доме.
У поколения появились бы другие герои, а Роману приходилось бы работать живым летописцем эпохи – к примеру, спасать выпуск «Что было дальше?», как это недавно сделал тот же Отар Кушанашвили. Трахтенберга уже нельзя оторвать от эпохи, так что он никогда не станет «каким-то чуваком из прошлого», который просит медиаподачку у молодых и сильных. Ну, или админом паблика «Анекдоты категории Б».
Москва, 5 мая. Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты про Владимира Путина. 10 веселых историй о президенте России – в подборке Федерального агентства новостей.
«Смотря у какого Путина»
Норкин рассказывает анекдоты в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ. Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина», смешно обыграв ее в анекдоте.
«Иностранный корреспондент задает вопрос Пескову: «Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете?» Песков говорит: «Ну, это смотря у какого Путина», - пошутил Норкин.
Путин и конспирация с усами
В другом анекдоте Норкин пошутил на тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека. Также тележурналист в очередной раз «прошелся» по пресс-секретарю российского лидера Дмитрия Пескова.
«Проводят опрос: каких политиков с усами вы знаете? «Ну, Сталин, Лукашенко, Путин». «Как? У Путина нет усов». «Есть. Просто Путин – настоящий разведчик. Он хорошо знаком с требованиями конспирации и хранит свои усы у Пескова», - рассказал Норкин.
«Купание Путина в проруби пришлось переснимать»
Ведущий не обошел стороной ежегодную традицию Путина с купанием в проруби в Крещение. В анекдоте от Норкина Песков проясняет «инцидент» во время съемки данного процесса.
«Журналисты звонят Пескову: «Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу?» – начал Норкин
«Да, мы можем подтвердить, что действительно был эпизод, и купание Путина в проруби пришлось переснимать. Президент немного задумался – и сначала просто по привычке пошел по воде», - закончил анекдот ведущий.
«Поймал Путин щуку»
Один из самых известных анекдотов Норкина о президенте России связан с волшебной щукой из русских сказок. В шутке обыгрывается не только фольклор, но и подводная рыбалка Путина в Туве. В истории Норкина щука якобы попросила президента отпустить ее в обмен на исполнение желания.
«Путин говорит: «Да мне особо ничего не нужно – разве что ухи хотел поесть». «А если не для тебя?». «Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?» «Варите уху, Владимир Владимирович», - рассказал Норкин.
«Влад, почему мы гребем?»
В годы президентства Барака Обамы в США Норкин пошутил об убедительных результатах белорусского лидера Александра Лукашенко на всех выборах. Ведущий рассказал анекдот, в котором Путин, Обама и Лукашенко, оказавшись в одной лодке, решают, кто из них будет грести. Путин и Обама отказываются, мотивируя это мощью и статусом возглавляемых ими стран.
«Лукашенко говорит: «Хорошо, я не возражаю, но, если мы лидеры демократических государств, давайте этот вопрос решать голосованием». Два часа спустя Путин с Обамой гребут, а Лукашенко сидит на носу лодки и ест семечки. Обама говорит Путину: «Влад, объясни, пожалуйста. Нас в лодке трое. Как получилось, что за этот вариант проголосовало четверо?» – рассказал Норкин.
«После Медведева опять я»
Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах.
«Лукашенко приезжает в Сочи. Путин и Медведев повезли его в горы. Путин говорит: «Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать». Лукашенко говорит: «Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь». «Нет, сначала я». «Хорошо, тогда я после вас». «Нет, после меня Дмитрий Анатольевич». «Тогда я после него». «Нет, после Дмитрия Анатольевича опять я», - рассказал Норкин.
«Не знаю, у меня кортик»
Героем еще одного анекдота Норкина про Путина стал министр обороны России Сергей Шойгу. В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время.
«Разговаривают Путин и Шойгу. Путин обращается с вопросом: «Который час?» А Шойгу отвечает? «Не знаю, у меня кортик», - заявил ведущий.
«Про Путина без цензуры»
Следующий анекдот Норкин рассказал в ответ на заявление американского журналиста Майкла Бома о цензуре в России и запрете шуток про Путина. Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика.
«Заходит Путин ночью на кухню. Открывает холодильник, а там холодец трясется. Путин ему говорит: «Не с**, я за сыром», - пошутил Норкин.
«Привет Леониду Ильичу»
Нередко Норкин рассказывает политические анекдоты по горячим следам, завершая ими обсуждение актуальных новостей. Вскоре после очередного разговора Путина и Байдена ведущий шутливо предположил, как мог проходить диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах.
«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!» — рассказал Норкин.
«Все хуже – я русский»
Следующую историю ведущий услышал от самого Путина, когда посещал Кремль по случаю 25-летия НТВ. Журналист Владимир Кондратьев спросил президента о Германии, и Путин стал рассказывать об отношении к этой стране и времени, проведенном там. Затем он рассказал о разговоре с немецким рыбаком, которого заметил на набережной одного из городов.
«Сидит пожилой немец с удочкой, ловит рыбу. Путин мимо проходит, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет?» Немец с досадой говорит: «Нет, не клюет, сегодня ветер с востока». Путин говорит: «Ветер с востока – это же замечательно». Немец к нему поворачивается и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Ветер с востока замечательный? Вы что, поляк?» На что Путин говорит: «Гораздо хуже – я русский», - сказал Норкин.
\u0412 1990 \u0433\u043e\u0434\u0443 \u0431\u0443\u0434\u0443\u0449\u0438\u0439 \u043f\u0440\u0435\u0437\u0438\u0434\u0435\u043d\u0442 \u043f\u0435\u0440\u0435\u0431\u0440\u0430\u043b\u0441\u044f \u0432 \u041b\u0413\u0423. \u041f\u043e\u0441\u043b\u0435 \u044d\u0442\u043e\u0433\u043e \u0435\u0433\u043e \u0432\u0437\u044f\u043b \u043f\u043e\u0434 \u0441\u0432\u043e\u0435 \u043a\u0440\u044b\u043b\u043e \u0433\u043b\u0430\u0432\u0430 \u0421\u0430\u043d\u043a\u0442-\u041f\u0435\u0442\u0435\u0440\u0431\u0443\u0440\u0433\u0430 \u0410\u043d\u0430\u0442\u043e\u043b\u0438\u0439 \u0421\u043e\u0431\u0447\u0430\u043a. \u0412 1996 \u0412\u043b\u0430\u0434\u0438\u043c\u0438\u0440 \u041f\u0443\u0442\u0438\u043d \u0431\u044b\u043b \u043d\u0430\u0437\u043d\u0430\u0447\u0435\u043d \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0441\u0442 \u0437\u0430\u043c\u0435\u0441\u0442\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f \u0443\u043f\u0440\u0430\u0432\u043b\u044f\u044e\u0449\u0435\u0433\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u043c\u0438 \u043f\u0440\u0435\u0437\u0438\u0434\u0435\u043d\u0442\u0430 \u0420\u043e\u0441\u0441\u0438\u0438. \u0423\u0436\u0435 \u0432 \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0449\u0435\u043c \u0433\u043e\u0434\u0443 \u0435\u0433\u043e \u043f\u043e\u0432\u044b\u0441\u0438\u043b\u0438 \u0434\u043e \u0437\u0430\u043c\u0435\u0441\u0442\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f \u0440\u0443\u043a\u043e\u0432\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f \u0430\u0434\u043c\u0438\u043d\u0438\u0441\u0442\u0440\u0430\u0446\u0438\u0438 \u0433\u043b\u0430\u0432\u044b \u0433\u043e\u0441\u0443\u0434\u0430\u0440\u0441\u0442\u0432\u0430. \u0412 1998 \u0433\u043e\u0434\u0443 \u041f\u0443\u0442\u0438\u043d \u0441\u0442\u0430\u043d\u043e\u0432\u0438\u0442\u0441\u044f \u0434\u0438\u0440\u0435\u043a\u0442\u043e\u0440\u043e\u043c \u0424\u0421\u0411 \u0438 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430\u0440\u0435\u043c \u0421\u043e\u0432\u0431\u0435\u0437\u0430 \u0420\u0424. 9 \u0430\u0432\u0433\u0443\u0441\u0442\u0430 1999 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u043f\u0440\u0435\u0437\u0438\u0434\u0435\u043d\u0442 \u0441\u0442\u0440\u0430\u043d\u044b \u0411\u043e\u0440\u0438\u0441 \u0415\u043b\u044c\u0446\u0438\u043d \u043d\u0430\u0437\u043d\u0430\u0447\u0438\u043b \u0412\u043b\u0430\u0434\u0438\u043c\u0438\u0440\u0430 \u041f\u0443\u0442\u0438\u043d\u0430 \u043d\u0430 \u0434\u043e\u043b\u0436\u043d\u043e\u0441\u0442\u044c \u043f\u0440\u0435\u043c\u044c\u0435\u0440-\u043c\u0438\u043d\u0438\u0441\u0442\u0440\u0430. \u0412 \u043a\u043e\u043d\u0446\u0435 \u0434\u0435\u043a\u0430\u0431\u0440\u044f 1999 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u0411\u043e\u0440\u0438\u0441 \u041d\u0438\u043a\u043e\u043b\u0430\u0435\u0432\u0438\u0447 \u0415\u043b\u044c\u0446\u0438\u043d \u043e\u0444\u0438\u0446\u0438\u0430\u043b\u044c\u043d\u043e \u043f\u0440\u043e\u0438\u043d\u0444\u043e\u0440\u043c\u0438\u0440\u043e\u0432\u0430\u043b \u043e \u0441\u0432\u043e\u0435\u0439 \u043e\u0442\u0441\u0442\u0430\u0432\u043a\u0435. \r\n\r\n
\u0412 \u043c\u0430\u0440\u0442\u0435 2000 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u0412\u043b\u0430\u0434\u0438\u043c\u0438\u0440 \u0412\u043b\u0430\u0434\u0438\u043c\u0438\u0440\u043e\u0432\u0438\u0447 \u0443\u0432\u0435\u0440\u0435\u043d\u043d\u043e \u043e\u0434\u0435\u0440\u0436\u0430\u043b \u043f\u043e\u0431\u0435\u0434\u0443 \u043d\u0430 \u0432\u044b\u0431\u043e\u0440\u0430\u0445, \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0438 52% \u0433\u043e\u043b\u043e\u0441\u043e\u0432. \u0412 \u043c\u0430\u0440\u0442\u0435 2004 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u0437\u0430 \u043d\u0435\u0433\u043e \u043f\u0440\u043e\u0433\u043e\u043b\u043e\u0441\u043e\u0432\u0430\u043b\u0438 \u0443\u0436\u0435 71,31% \u0438\u0437\u0431\u0438\u0440\u0430\u0442\u0435\u043b\u0435\u0439. \u0412 \u0434\u0435\u043a\u0430\u0431\u0440\u0435 2007 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u041f\u0443\u0442\u0438\u043d \u043f\u0440\u0438\u043d\u044f\u043b \u0440\u0435\u0448\u0435\u043d\u0438\u0435 \u043f\u043e\u0434\u0434\u0435\u0440\u0436\u0430\u0442\u044c \u043a\u0430\u043d\u0434\u0438\u0434\u0430\u0442\u0443\u0440\u0443 \u0414\u043c\u0438\u0442\u0440\u0438\u044f \u041c\u0435\u0434\u0432\u0435\u0434\u0435\u0432\u0430 \u043d\u0430 \u043f\u0440\u0435\u0437\u0438\u0434\u0435\u043d\u0442\u0441\u043a\u0438\u0445 \u0432\u044b\u0431\u043e\u0440\u0430\u0445, \u0438 \u0432 \u043c\u0430\u0435 2008 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u0441\u0442\u0430\u043d\u043e\u0432\u0438\u0442\u0441\u044f \u043f\u0440\u0435\u043c\u044c\u0435\u0440-\u043c\u0438\u043d\u0438\u0441\u0442\u0440\u043e\u043c. \u0412 2011 \u0433\u043e\u0434\u0443 \u0431\u044b\u043b\u043e \u043e\u0431\u044a\u044f\u0432\u043b\u0435\u043d\u043e \u043e \u0442\u043e\u043c, \u0447\u0442\u043e \u0412\u043b\u0430\u0434\u0438\u043c\u0438\u0440 \u041f\u0443\u0442\u0438\u043d \u043f\u043b\u0430\u043d\u0438\u0440\u0443\u0435\u0442 \u0432\u0441\u0442\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c \u0432 \u043f\u0440\u0435\u0434\u0432\u044b\u0431\u043e\u0440\u043d\u0443\u044e \u0433\u043e\u043d\u043a\u0443. \r\n","data_last_pub":"2021-05-05 08:53:25","post_count":31176,"image":null>,<"id":29558,"tag":"\u043d\u043e\u0440\u043a\u0438\u043d","title":"","slug":"norkin","description":"","data_last_pub":"2021-04-17 19:25:32","post_count":93,"image":null>,<"id":86525,"tag":"\u043c\u0435\u0441\u0442\u043e \u0432\u0441\u0442\u0440\u0435\u0447\u0438","title":"","slug":"mesto-vstrechi","description":"","data_last_pub":"2021-04-05 19:52:50","post_count":23,"image":null>,<"id":86800,"tag":"\u0430\u043d\u0435\u043a\u0434\u043e\u0442","title":"","slug":"anekdot","description":"","data_last_pub":"2021-03-11 18:11:06","post_count":12,"image":null>,<"id":162904,"tag":"\u0430\u043d\u0435\u043a\u0434\u043e\u0442 \u043e\u0442 \u043d\u043e\u0440\u043a\u0438\u043d\u0430","title":"\u0430\u043d\u0435\u043a\u0434\u043e\u0442 \u043e\u0442 \u043d\u043e\u0440\u043a\u0438\u043d\u0430","slug":"anekdot-ot-norkina","description":"\u0430\u043d\u0435\u043a\u0434\u043e\u0442 \u043e\u0442 \u043d\u043e\u0440\u043a\u0438\u043d\u0430","data_last_pub":"2021-05-05 18:56:01","post_count":0,"image":null>]' >
Роман Трахтенберг был первым, кто начал использовать ненормативную лексику публично. И матерился, надо признать, виртуозно. Роман говорил, что ругался матом со сцены, когда группы «Ленинград» даже в проекте не было. Но когда ему стало тесно в сценическом образе, Трахтенберг не смог выйти за его рамки, так и оставшись в памяти поклонников рыжим матерщинником.
Брутальный и скандальный
Роман Трахтенберг, по отцу Горбунов, родился в интеллигентной ленинградской семье. И было на роду нашему герою написано стать врачом или учёным, как и всем умненьким еврейским детям. Но звёзды сложились иначе. С самого детства Романа тянуло на сцену, он любил быть в центре внимания, обожал веселить окружающих. Признавался: «Еврейский ребёнок должен быть на голову лучше других, иначе затопчут». И пробивался к славе всеми средствами. Его творческий путь начинался у Казанского собора, где Роман пел песни под гитару. Параллельно пытался учиться в Ленинградском университете на филологическом факультете. Неудачно. Трахтенберг был нетипичным евреем, он не отличался прилежностью и старательностью. Со второго курса рыжего толстяка отчислили, и он загремел в армию. Видимо, там его и научили ругаться матом и рассказывать скабрезные анекдоты.
Съеденный шоу-бизнесом
В 2000 году слава матерщинника выплёскивается за пределы Санкт-Петербурга. Он переезжает в Москву, начинает вести многочисленные программы на радио и телевидении. Телезрители наверняка помнят фееричные шоу «Деньги не пахнут» и «Следующий». В первой участники должны были делать противные и непристойные вещи, а во второй пытались рассказать анекдот, который не знал ведущий. Неудивительно, что в умах россиян образ Романа Трахтенберга ассоциировался с чем-то низменным и пошлым. И со временем это начало тяготить нашего героя. У него была всероссийская слава, толпы поклонников, огромные деньги, но это не устраивало Романа, ему хотелось выскочить из образа клоуна-похабника. Конечно, сказывался и возраст: «Одно дело - подпрыгивать и подхрюкивать в 30 лет, другое - в 40».
Трахтенберг мечтал создать противовес «Камеди-клабу».
Но мечтам шоумена не суждено было сбыться. Его друзья признаются, что он банально загнал себя. В работе не знал меры, брался за все проекты, очень много гастролировал. При этом вёл абсолютно неправильный образ жизни.
- Сплю 5 часов, ем в клубе после 12 ночи. От такого образа жизни иногда дохожу до такого состояния, что жду смерти, к примеру, когда лечу в самолёте.
Когда Трахтенберг перестал влезать в свои вещи, он решил похудеть и взялся за это дело с присущим ему фанатизмом. За 2 месяца он скинул 32 килограмма и, как признавался в интервью, чувствовал себя прекрасно. Но природу не обманешь. 20 ноября 2009 года на 42-м году жизни прямо во время эфира на радио «Маяк» Роману Трахтенбергу стало плохо. Он умер от сердечного приступа.
Странно, но складывается ощущение, что Трахтенберг задолго до смерти предчувствовал её. Во всех своих интервью он так или иначе затрагивал тему своей кончины.
- Я давно уже устал. Мне не хватает энергии, иногда чувствую, что умираю. Пять раз в неделю работаю на радио, в конце третьего часа выдыхаюсь. Я себе даже водителя завёл, потому что буквально засыпаю за рулём. На эфир едешь бодряком, а обратно возвращаешься, как выжатый лимон. Я больше так не могу.
Рыжий клоун-матерщинник ушёл в самом расцвете лет и сил. Он так и не смог изменить свой имидж, маска прочно приросла к лицу, шоу-бизнес съел своего создателя.
Их в мире сегодня всего три процента. И они – в чём-то иные, отличные от остальных. Многих из них окружает мистика. Как минимум тайна, загадка. Иуда и Аристотель, Нерон и Ван Гог, Ленин и Сталин, Джордж Вашингтон и Антонио Вивальди, Огюст Роден, Марк Твен, Николь Кидман, Билл Гейтс… Столь разные персонажи истории… Но у них есть нечто общее– все они рыжие. К таким относились всегда очень настороженно, чувствовали, что это какой-то особый народ, и даже инстинктивно опасались их. Суть их своеобразной натуры так выразил поэт: «Говорят, что рыжие не плачут, / Говорят, душа у них – огонь. /Если влюблены, то любят, значит! /Если ненавидят – их не тронь!»
Задиры, всегда готовые ввязаться в спор, они умеют отстаивать своё мнение и не переносят возражений оппонента. Честолюбивые и ревнивые, могут быть сколь угодно приветливы; интеллектуальны и остроумны… Но вы всегда ощутите их с трудом сдерживаемый, поистине ядерный темперамент (установлено, кстати, что в их организме больше урана, чем в нерыжих). Критику в свой адрес вряд ли простят. Считают себя особенными, если не сказать избранными.
Специалисты полагают, что цвет волос, глаз и кожи довольно точно характеризует деятельность нервной системы человека. У светловолосых и светлоглазых людей она более ранима. А уж о рыжих и говорить не приходится! Чуть что – заливаются румянцем. Это результат моментальной реакции капиллярного русла на любую эмоцию. И свидетельство взрывного темперамента. Именно таких парней – тех, кто не бледнел, а краснел от полученной пощёчины, – отбирал себе в войско Юлий Цезарь. В то же время медики утверждают, что эти люди физически более уязвимы, чем темноволосые, чаще подвержены самым распространённым сегодня болезням, особенно гастриту, язвенной болезни, ревматизму, аллергии, раку кожи.
В состоянии «баланса» рыжие добры и веселы, в стрессе же часто начинают проявлять излишний педантизм, тиранические замашки и… чрезмерный аппетит! У них более, чем у других, развита зрительная память, но и большая склонность к близорукости.
Дети Солнца, они страдают от него больше других из-за своей молочно-белой кожи. Они плохо переносят боль. Опытным врачам хорошо известно, что в случае необходимости анестезии обладателям огненной шевелюры требуется на 20 процентов больше обезболивающего, чем всем прочим пациентам.
Если во времена Иисуса Христа число волос на голове человека было известно одному Господу Богу («У вас же и волосы на голове все сочтены», – говорится в Евангелии от Матфея, 10:30), то в наше время это открылось и учёным. Оказалось, что у рыжих волос на голове меньше (80 тыс.), чем у брюнетов (100 тыс.) или блондинов (120 тыс.). Зато они у них в полтора раза толще и имеют массу оттенков – соломенный, лимонный, оранжевый, кирпичный, ирландских сеттеров и т.д. Всем этим рыжие обязаны наследственно обретённому белку – родокератину. Словом, они – иные. Во все времена им приписывали всевозможные пороки, винили во всех бедах. Древние египтяне приносили рыжих в жертву богу Амону-Ра, чтобы он послал хороший урожай. С подозрением относились к рыжеволосым издревле и в России. При Петре I, никогда не слышавшем слово «ваучер», был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах:«. понеже Бог шельму метит!» В русском языке множество пословиц и поговорок, где о рыжих говорится неизменно плохо: «Рыжий – бесстыжий», «А я что, рыжий, что ли?!», «Рыжий да красный – человек опасный», «Рыжих во святых нет», «С чёрным в лес не ходи, с рыжим дружбы не води»…
В старонемецком языке слово rot («рыжий») имело второе важное значение – лицемерный, греховный, вероломный. Средневековая Европа испытывала перед рыжими суеверный страх. В самом деле, эти ребята непредсказуемы. Вспомнить хотя бы английского короля Ричарда Львиное Сердце! Рыжий монарх не раз шокировал патриархальную Англию своими неординарными поступками. Придя к власти и с удивлением обнаружив, что его предшественник опустошил казну, он не колеблясь начал распродавать всем подряд государственные должности, титулы, льготы. «Если бы нашёлся покупатель, я продал бы и Лондон!» – заявлял он. Казна наполнилась, но взрывная натура не выносила покоя. Ричард отправился в далёкую Палестину спасать от мусульман Гроб Господень. Вскоре из-за необузданного нрава рассорился почти со всеми соратниками по Крестовому походу. Выяснять отношения с одним из них – королём Филиппом II Августом рыжий воин даже отправился во Францию. Поход этот стал для него последним…
Тяжелее всех в те времена пришлось, пожалуй, рыжеволосым женщинам. Редкая из них избегала обвинения в распутстве, колдовстве, вероломстве – каждая считалась ведьмой. Судя по средневековым протоколам допросов ведьм и колдунов, большинство тех, кого обвиняли в связях с нечистой силой, имели рыжий цвет волос. Причём многие из них действительно обладали экстрасенсорными способностями: излечивали безнадёжных больных, правдиво предсказывали будущее, даже влияли на погоду.
Инквизиция, занимавшаяся расследованием колдовских особенностей рыжеволосых женщин, выработала надёжный способ проверки, является ли подозреваемая ведьмой. Для этого её подвергали испытанию водой: связывали крестообразно большой палец правой руки с большим пальцем левой ноги и на длинной верёвке, конец которой оставался в руках члена суда, бросали в воду. Подозрение снималось, если испытуемая начинала тонуть! Если же она плавала на поверхности, её ждал костёр!
Жизнь, однако, не столь категорична и однозначна. Рыжими были не только недоброй памяти Иуда и Нерон или жестокосердые Кромвель и Сталин, но и люди, ставшие на века гордостью мировой культуры – Аристотель, Ван Гог, Огюст Роден, Антонио Вивальди, Тициан, Марк Твен, Сара Бернар… Добавим к списку прославившихся золотоволосых Эрика Рыжего – норвежского викинга, открывшего Гренландию (а возможно, и американский материк), германского короля и императора Священной Римской империи Фридриха Барбароссу (в переводе с итальянского – «рыжебородый»), нескольких президентов США, начиная с первого – Джорджа Вашингтона…
Нет, рыжие не затерялись в лабиринтах истории! Но откуда они такие взялись?
…Есть легенда, что до Евы у Адама была Лилит, которую Господь сотворил из рыжей глины и наделил пышной гривой огненных волос. Но их семейная жизнь не задалась. Лилит оказалась феминисткой – тут же начала борьбу за равноправие полов, утверждая, что Бог создал мужчину и женщину одинаково – из глины. Тогда Господь сотворил для Адама более покладистую подругу. Лилит же, перекочевав из иудейской мифологии в европейскую культуру, стала синонимом обольстительницы, ведьмы, злого духа.
Согласно арабской мифологии, первая женщина, согрешившая с духом огня – джинном, стала прародительницей всех рыжеволосых фемин. А по старинному шотландскому преданию, феи, живущие под землёй, тоже имеют огненно-рыжий цвет волос. Случалось, что они соблазняли мужчин, и тогда мир людей пополнялся рыжеволосыми. Феи передали рыжим частичку своего волшебства, потому-то эти люди нередко наделены сверхъестественными способностями. Если же серьёзно, то первое упоминание о рыжеволосых людях с голубыми глазами мы находим у античного историка Геродота (V век до нашей эры).
В одной из своих работ он описывает будинов – могущественное и большое племя светлоглазых и рыжеволосых людей, которых относит к культурному. сообществу эллинов. Некоторые исследователи считают их предками современных удмуртов.
В 60-е годы прошлого века в Германии вышел солидный научный труд Ганса Бернгарда Шиффа «Рыжеволосые». По мнению автора, яркая, но противоречивая натура досталась этим людям в наследство от их далёких предков – кельтов. Среди прочих племён и народов кельты были «самым непостоянным, самым неопределённым, самым непредсказуемым. Самым кляузным, самым изобретательным…».
И так далее. В эпоху античности кельты занимали огромную территорию на Европейском континенте. Со временем они перемешались с соседними народами. Но «кельтский дух» в них не погас. Вырываясь время от времени на свободу, он закручивает своей энергией и тех, кто имеет уже совсем иные оттенки волос. И чего только тогда не происходит! Шифф почти ничего не говорит о роли рыжих в истории России. А вот доктор исторических наук профессор Лев Москвин считает, что они в ней занимают особое место. В своей работе «Легенды и их истоки» он пишет: «Интересно, что название «Русь» вышло не из русого, а из рыжего цвета волос. В Восточной Европе викингов тогда называли «руссами», потому что латинское «руссус» означало «один из рыжих». От викингов – Рюрика и его братьев, пришедших «с роды своими» и, по летописному преданию, не только княживших в Новгороде, но даже основавших Киев, и пошло название Русь». Сам учёный считает эту гипотезу спорной, однако цитирует Константина Бальмонта: «Я русский, я русый, я рыжий. / Под солнцем рождён и возрос…»
В России самым «урожайным» местом в этом смысле называют Удмуртию (по числу рыжих она уступает лишь Ирландии). Столица республики Ижевск становится едва ли не мировым центром «рыжей» идеологии. Там в последние годы даже зародилась традиция «Рыжих фестивалей». Здесь поют «рыжие» песни, рассказывают анекдоты о рыжих людях, ежегодно проводят конкурс на самого рыжего, выбирают самые рыжие семьи, самые рыжие бороды, самых рыжих красавиц и детей, организуют конкурсы и состязания на «рыжие» темы.
В прошлом году впервые был проведён массовый забег лошадей рыжей масти. Для этого необычного праздника выбран сентябрь: во-первых, именно 6 сентября в мире отмечают Международный день рыжих (особенно широко в Голландии, ведь оранжевый – национальный цвет Нидерландов), во-вторых, сама осенняя природа создаёт подходящий для «рыжего» фестиваля антураж.
В Удмуртии даже организован VIP-клуб влиятельных персон, имеющих шевелюру солнечного цвета, а учёные республики усиленно исследуют причины высокого индекса «рыжести» в регионе. Некоторые из них уверены, что нынешние удмурты являются потомками загадочного народа – тех самых, описанных ещё Геродотом, рыжеволосых будинов, переместившихся в междуречье Волги и Камы. Подобным историко-филологическим изысканиям о рыжеволосых предках, их этническим контактам, имевшим место тысячелетия назад, посвящена недавно вышедшая в Ижевске книга «Рыжие люди (Кельыт адямиос), откуда вы?». Её составители представились удмуртскими именами – Ю. Пер, Бужы Пави, Марки Олёк. Ю. Пер – доктор экономических наук Ю. С. Перевощиков, Марки Олёк – кандидат исторических наук А. Н. Маркин, Бужы Пави – молодой талантливый журналист Павел Баженов.
При всей своей полемичности книга не является попыткой пересмотра или переписывания истории удмуртского народа. Тем не менее один из авторов книги Павел Баженов, в частности, считает, что древнегреческая-будинская-удмуртская взаимосвязь в первую очередь доказывается наличием языковых параллелей. Другой её автор – Юрий Перевощиков – нашёл более 500 слов, общих для древнегреческого и удмуртского языков. Вот лишь два из них: nanos/нуны – младенец, erato, eros/яратон – любовь.
А о своём видении мира рыжих Павел Баженов говорит так: – Поскольку, к моему удовольствию, я рыжий от природы, то понимаю законы «рыжего» поведения изнутри. Мне легче судить о тех, чья судьба отмечена особенной цветовой печатью. Для остальных мы просто – другие. Отношение к нам противоречиво: от любви до неприятия и отторжения. Предубеждениями стереотипам нет конца… За рыжим прочитывается что-то мистическое, колдовское. Оно притягивает, завораживает, заклинает. Рыжий мир – мир недосказанности, непредсказуемости… Но обладая огромным энергетическим потенциалом, мы доказываем и преподносим миру нашу оригинальность своей активностью, деятельностью. И нам всегда хочется быть правильно воспринятыми обществом.
Наука установила, что «человек разумный» – родом из Африки. И в свете этого, происхождение рыжих оставалось для исследователей загадкой. Пока совсем недавно они наконец не установили, что медный цвет волос был генетически унаследован человеком от… неандертальцев. Выяснившие это учёные оксфордского Института молекулярной медицины с чисто британским юмором предупреждают: было бы совершенно неправильно воспринимать всех рыжих как неандертальцев в буквальном смысле слова, ибо среди них встречаются и весьма приличные люди. По мнению доктора Розалинды Хардинг, «единственное имеющееся пока объяснение сводилось к тому, что ген появился ещё у неандертальцев, населявших Европу 200 тысяч лет назад». А это значит, что он гораздо старше подвида «гомо сапиенс», который, как считалось до недавнего времени, появился в Африке всего лишь 40 тысяч лет назад. Неандертальцы, полагают оксфордские учёные, были массивнее «человека разумного», с более развитым торсом, и все поголовно – рыжими. С течением времени оба подвида перемешались, однако сильный ген рыжих волос сохранился.
Сегодня рыжих встретишь где угодно (конечно, в Африке, Азии или Латинской Америке они – заезжая экзотика), но более всего их в Ирландии, Скандинавии, Австралии и в США. И это не удивительно: все они – потомки древних кельтов (шотландцев, ирландцев, галлов). Почти половина людей с этими корнями, даже не со столь выраженным огненным цветом волос, генетически к этому предрасположены, то есть рыжеваты и веснушчаты.
Испокон веков рыжий цвет волос считался признаком боевого духа и бесстрашия. Кельты, населявшие некогда Галлию – территорию нынешней Франции, Бельгии и Северной Италии, имели репутацию прекрасных воинов и не раз подтверждали это, держа в страхе все народы древней Европы.
Лишь римлянам удалось положить конец их военной гегемонии. Именно римляне назвали кельтов галлами, и латинское слово gallusо значает не что иное, как «петух». Речь, разумеется, о драчливости. Задиристых французов, например, и по сей день называют «галльскими петухами», да и саму Францию карикатуристы обычно изображают в виде этой заносчивой птицы.
В Шотландии и Ирландии рыжие мужчины пользуются особым уважением – как прямые потомки отважных кельтов. Может быть, именно благодаря отваге костяк американской полиции всегда составляли ирландцы. Сколько среди них рыжих – такой статистики нет, зато известно, что в Америке обладателей медной шевелюры насчитывается более 12 миллионов. У них есть даже своя организация – Союз рыжих и свой журнал The Redhaired. Их задача – защита прав рыжих, которые, как они считают, явно ущемляются. Как? Да вот хотя бы так – над ними иронизируют в кино, в литературе, на телевидении, в рекламе, их высмеивают на эстраде. А какой «масти» клоуны в цирке?!
…Неандертальцы вымерли 28 тысяч лет назад. Последние их следы были отмечены в Южной Испании и на юго-западе Франции. Но, как видим, множество их рыжих потомков живёт сегодня на Земле. Встречаясь с ними, помните: гены у рыжих Крутые!
Расскажу-ка я, несколько анекдотиков. Хотя. Я вовсе не любитель анекдоты рассказывать, да и слушать. вообще-то, тоже. А причина же, очень простая:
– Анекдоты, нужно уметь рассказывать! Обязательно, уметь! Иначе. Иначе, они превращаются в невероятную скукотищу, которую ещё и дослушать надобно, – аль:
– Слушаешь и слушаешь одно и тоже, да одно и тоже.
Я не буду исключением. Расскажу анекдотики, множество раз слышанные. Даже настолько множество раз. Да, можете представить, что не забылись ещё, уж как обычно со всеми анекдотам случается-то. Ну. что не забылись. это ещё. возможно оттого, что.
– Ужасные они были. Хорошее, разве так запомниться!
Правда. Борода этих анекдотов, настолько велика. Уж настолько велика. что возможно скрылись они в памяти, за этой бородой.
А ежели. укрылись они, в дремучих дебрях древней бороды. То это. Это уже и мне даёт возможность, рассказать их. Ведь:
– Я всегда, всё на свой лад переделываю!
Одним словом. Бородатые анекдоты:
Сара. Ой-ей, Сара. Пьяная, да пьяная. В стельку, каждый день! Ну, каждый! С подругами, да с подругами! Алкашками, ей вподстать!
Получку домой. Нет, с алкашками всю!
Бедный Абрам. Да, Сара буйствует! Насилия чинит!
Не вытерпел Абрам. Как здесь вытерпишь-то. Заявляет Саре:
– Придёшь с запахом. Не открою дверь! Как есть, не открою! Иди к алкашкам своим!
Сара. Естественно Сара, без водяры, да алкашек. Ну как она, без этого?!
Выпила, естественно! Само собой разумеется, что выпила. Ещё как, выпила! Только. вертятся шарики:
– Не откроет дверь Абрам. Ведь точно, не откроет.
Но ничего. Она придумала.
– Наелась чеснока, лука, да ещё и ещё всякого. мягко сказано, специфического, – мыслит:
– Не учует Абрам! Никак, не учует!
Подошла к двери квартиры. А Абрам и впрямь, забарикодировлся. Ой как, забарикодировляся. Она:
– Открой, Абрам!
Абрам же:
– Подуй в дверную щёлку. Ежели трезвая, открою.
Ну, Сара. Подготовилась же.
Дунула она в щёлку. А Абрам:
– Хватит шутить Сара! Ты ротом дуй!
Петька. Идёт-бредёт себе, Петька. Насвистывает чего-то под нос.
– А что ему ещё остаётся. Анка, лишь свой пулемёт. Да, она его. пулемёт-то свой, больше всего и любит-то. Но зато. Зато можно, о Мировой Революции, оды насвистеть.
Встречает Петька Фурманова.
– Это ж, надо! Насвистывал Петька в задумчивости, а здесь. Фурманов!
Фурманов Петьке:
– Стой! Надо твой IQ проверить!
Сразу можно отметить. Что не знал и сам Фурманов, что такое IQ. Никто, тогда ещё не знал, что такое IQ. Но! Фурманов, всё наперёд видел. Никто не знал, а он предвидел!
Петька растерялся.
– Чего. чего.
Тут и Фурманов забыл, чего никогда не знал. Но он продолжил:
– А-гу-гу твой, проверить надо. Разгадывай загадки, что задам.
Петька, уже с более осмышлёным видом:
– Ну. а-гу-гу, это понятно. Загадывай, товарищ Фурманов!
Вот тебе, первая загадка:
– Нет ни окон ни дверей, полна горница людей.
Петька:
– Мне кажется. Кажется. Это, ж. а.
Фурманов гневно:
– Как ты можешь! Что, говоришь! Это, огурец!
Ладно. Вот тебе, вторая загадка:
– Два конца, два кольца, посредине винтик.
Петька радостно:
– Вот это, точно ж. а! Точно, ж. а!
Фурманов насупил брови:
– Петька. Это, ножницы! Иди, пропаганду почитай. Ох. Агитплакаты поизучай! Повышай свой а-гу-гу!
Петька, прямиком к Чапаеву:
– Василий Иванович. Какие я загадки знаю. Фурманов научил! А ты. Ты. Сможешь отгадать?!
– Ну давай Петька, загадки твои. Сейчас разберёмся, – Чапаев. Чапаев, всегда ко всему готов!
– Вот. – Петька, набрал в грудь побольше воздуха и, восторженно протараторил:
– Нет ни окон ни дверей, полна ж. а огурцей!
Чапаев озадачился.
– Нет Петька, не знаю. Эх. учиться мне надобно. Учиться.
Петька:
– Вот и я, не знаю. А Фурманов говорит, что это ножницы.
Абрам. Абрам был, скупердяй. Уж такой на всё жадный, что прямо ух, какой. И слов нет, насколько жадный.
Только. Жениться он надумал.
Долго он присматривался. Долго, долго.
Насмотрел наконец, девку Машеньку. Уж такую миниатюрную и прозрачную. Пригласил её на обед. А Машенька. Ну ничего. Можно так и сказать:
– Совсем ничего, не кушает.
Абрам спрашивает:
– Как ты живёшь-то вообще, если совсем не кушаешь ничего?
Машенька отвечает:
– Я только воздухом и живу. Только, воздухом.
Абрам. Конечно, сразу мысль ему:
– Вот это, годится! Сколько сэкономлю! Надо же. Лишь, воздухом.
Сыграли свадьбу, честь по чести. Стали вместе жить.
А Машенька. Ох, какая прожорливая стала! Свет не видывал ещё, обжоры такой!
Абрам. Ну, Абрам. спрашивает у неё:
– Ты же говорила, что одним воздухом живёшь. Так, как.
А Машенька, спокойно отвечает:
– Да! Я одним воздухом жила. Но, мы поженились. Ты! Ты, меня проколол. Вот воздух и вышел!
Встретились две подружки. Уже в возрасте. В общем:
– Две подружки, две старушки.
Ой, что я говорю?! Нет, так нельзя о женщинах. Лучше сказать.
– В возрасте. уважительном.
Ну, поговорили. О том о сём поговорили. Поговорили, обсудили, осудили. Осудили. ясно, что не всё, а лишь нынешнее.
Но, вот. Вот! Одна из подружек. с тоской. спрашивает у другой:
– Как у тебя делишки, с дедом твоим. Ты понимаешь. о чём-то я спрашиваю.
Подружка. Подружка, сразу всё поняла! Ну. и говорит бодро:
– Всё лады! Даже могу сказать. что порой и чересчур, лады эти!, – тут она внимательно посмотрела на собеседницу:
– Э. Не ах-ти, выглядишь. Совсем, не ах-ти! Понятно. Да. уж как понятным-то не быть. – она тогда, сразу совет даёт:
– Вот слушай. Купила я своему деду мыло. Мыло. с названием «Яростный Жеребец». Другое мыло, всё попрятала. А мыться его. Да! Всегда слежу, чтобы мылся он и мылся! Ну. У нас, всё лады. Ух какие, лады!
Как они распрощались, то та. у которой. позабыты эти лады. давно позабыты, в магазин сразу!
На следующий день, они снова встретились. Советчица своей подруге:
– Что это ты. Ещё более нюрый видочек-то у тебя. Давай рассказывай! Давай, скорей рассказывай!
Та. начала свой рассказ.
– Зашла я в магазин. Спрашивала, спрашивала. только не имели они мыла «Яростный Жеребец». Тогда. Тогда, купила я мыло. которое называется «Детское». – думаю:
– Эх, сбросить моему деду годки! Ох, надобно сбросить! Но, хотелось. Хотелось, чтобы сразу и много годков-то скинул. Думаю «Детское», в самый раз, чтобы сходу. – собеседница с нетерпением:
– Ну, ну! – так как дальше:
– Мой дед. Мой дед, начал мою грудь сосать. – у слушательницы, загорелись глаза:
– Давай! Давай, дальше!, – что ж. он дальше:
– Вот. Сосал он мою грудь, сосал. Потом. Потом, взял и описался.
Читайте также: