Если муж таскает за волосы

Опубликовано: 17.09.2024

Здравствуйте! Ситуация такая. Стал жить с девушкой сиротой, ей 20, мне 25. Через год родился ребёнок, разница в 5 лет с девушкой, поначалу все хорошо было. Жили в моём доме, после рождения ребёнка девушку как подменили, хотя я и старался ей помогать, постоянные ругани, скандалы, убегания из дома, я соответственно ездил забирал её от родственников, пытался понять, поговорить в чем проблема. Не пил, работал, с таких скандалов закурил, потом вроде успокоилась, но весной как вспышки были скандалов и агрессией. Ей дают квартиру в другом городе крупном, я бросаю работу только устроившись, а работа была очень не плохая для маленького города, и перспективы от этой работы в плане карьеры и отдыха ребёнка были хорошие, но я решил бросить, так как ей было плохо в этом городе, надеялся что изменится все, и будет хорошо. Но я в течении года как ни старался, не мог устроиться. На заводы не брали, частники или платили мало или не платили. Пробовал свое дело открыть, прогорел, долгов стало, продал машину, плюс родители мои помогли. Девушка стала уговаривать уехать обратно, я сказал, если мне с той работы позвонят мы уедем. В итоге приезжаем к моим родителям, мне звонят с той работы, откуда я уволился, я под молчаливое согласие девушки устраиваюсь на работу, а потом говорит "я не хочу жить с родителями". У родителей большой дом, я начал уговаривать, что надо немножко потерпеть, можно старый дом отремонтировать и там жить. Но через полгода опять убежала с ребёнком в другой город. Мама увидела этот конфликт и была в шоке, в итоге приезжает обратно через месяц, устраивается на работу и через месяц опять скандал, что она не будет здесь жить. Я не выдержал, взял за волосы и оттолкнул от себя. В итоге сбежала, все соц. сети удалила, и пропала, деньги перевожу, по ребёнку дико скучаю, но после такого знаю, что все кончено.

Автор вопроса: Александр Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемый Александр, добрый день!

Александр, к сожалению в Вашем письме содержится односторонняя информация, т.е. только Ваш взгляд на проблему и вашу совместную жизнь с супругой. По ходу

чтения Вашего письма у меня возникало много вопросов для дополнения информации (полноты картины). Я понимаю Вашу боль и стремление вернуть и сохранить семью.

Александр, давайте для начала попробуем вместе подумать почему такое вообще случилось. В своем письме Вы подчеркиваете разницу в возрасте с девушкой и то, что она сирота. Как мне кажется эти два факта могли наложить свой отпечаток: она молода, возможно у нее не было опыта и примера жизни в счастливой, дружной семье. Понимаете о чем я. Ей даже совета то спросить не у кого (если нет мамы, которая всегда любит, всегда примет и поймет. Которая имеет опыт и может дать мудрый совет). А в вашей родительской семье часто бывают ссоры? У вас полная семья? Умение договариваться дорогого стоит, но при желании всему можно научиться.

Александр, из Вашего письма не совсем понятно: вы женаты официально? Буду считать Вашу девушкой женой (даже если и гражданская).

Александр, вспомните, что именно хорошего было в вашей совместной жизни в самом начале? Как себя вели Вы, как Вы относились к своей жене? Что именно делало ее счастливой? Что именно изменилось после рождения ребенка? Этот момент важно понять! Как именно Вы изменились?

Вы пишите, что старались понять в чем дело, но почему то не написали своего мнения по этому поводу в письме. Александр, за скандалы в семье всегда несут ответственность оба супруга!

Было бы конечно легче разобрать суть ваших конфликтов если бы была возможность проанализировать несколько.

В своем письме Вы описываете уже результат - уход из дома и т.д., а очень важно понять причины. Что говорит Ваша жена по этому поводу, особенно когда возвращается? Почему ей было так плохо в вашем городе, чего не хватало? Почему так категорично не хочет жить с Вашими родителями?

Может быть слишком сильна разница, уклад жизни, который она вела до замужества и после? О чем Вы оба мечтали еще до замужества, до рождения ребенка? Вы обсуждали ваше совместное будущее? Если вы полюбили друг друга (а я хочу верить, что это именно так), значит вас что то сближало. Вспомните это.

Александр, я намеренно не хочу поднимать вопрос морали Вашего поступка т.к. думаю, что Вы сами все понимаете. Вы сами понимаете, что уважения и любви такими поступками завоевать нельзя ни от жены, ни от ребенка (ребенок же может все это видеть).

Какой могу дать совет на данном этапе - конечно же продолжайте искать свою жену и ребенка (ведь Вы для них самый дорогой и близкий человек), почувствуйте эту ответственность, не свои права, а именно ответственность, как главы семьи, как защитника, как отца, мужа, друга. Я очень надеюсь, что сейчас и с Вашей женой и ребенком все нормально.

Пока будете искать подумайте над теми вопросами, которые я задала выше. Поймите для себя, что может сделать и сделает Вашу жену и ребенка счастливыми, а что приводит к скандалам. сделайте выводы из своих размышлений. Помните, что им нужна забота и любовь! Было бы очень хорошо если бы у вас появилось что то, что вам интересно делать всем вместе.

Ну и, что также очень важно естественно займитесь собой, своей работой, финансовой самостоятельностью и устойчивостью, чтобы жене с ребенком было куда возвращаться. Как только Вы сами почувствуете уверенность в себе, силу внутри, то и рукопрекладство будет исключено (такое происходит из-за внутренней слабости, из-за комплексов). Пусть Вами гордятся, а не боятся! Вам обязательно надо будет извиниться перед женой и дальше держать себя в руках. Не надо посыпать голову пеплом и казнить себя за то, что уже сделано (это будет замкнутый порочный круг). Самое главное, чтобы подобного полностью исключить из жизни. Психологи могут научить управлять своим гневом.

Александр, я очень надеюсь и верю в то, что Вы сможете вернуть свое счастье, подарить счастье жене и ребенку, сможете достойно воспитать ребенка. Это сложно, но это возможно! Я желаю Вам этого!

справшивает: Наталья (Санкт-Петербург)

Здравствуйте! У меня такая проблема прожили с парнем в гражданском браке около года. Он татарин чистый, я русская. Мне 30 лет, ему 31, день рождения у меня 17. 01.87, у него 17. 07. 85, ( до этого опыта семейной жизни у обоих не было) Все было хорошо пока жили в квартире его родителей, параллельно он занимался ремонтом в своей новой квартире ( приобретённой в ипотеку) Когда переехали. Его как подменили, Мы стали часто ругаться. ( ранее тоже ругались но не так) он мне постоянно говорил - "что я должна хвостиком бегать и в рот заглядывать"- что у его брата, жена молчит и сглатывает! Для меня по началу это было смешно. Я так же работаю, хорошо зарабатываю, купила машину, открыла студию дизайна интерьера, при том мои женские обязанности ни кто не отменял, готовка, уборка всегда были на мне. Но упрёки нарастали, попытки прогнуть и подавить учащались, потом его якобы стала не устраивать моя манерность в жестикуляции, интонации, что у меня завышена корона, что заместо шубы, надо носить пуховик и каблуки пореже и одеваться попроще. Такой жизнью мы прожили около месяца: наверно в неделю дней 5 я плакала. Мы часто разговаривали - что же нам не хватает и как поступить, чтоб сохранить отношения, но не как не слышали друг друга. Ссоры учащались. Я стала все чаще уезжать к себе на квартиру, через несколько дней по обоюдному решению возвращалась. На днях мы возвращались от его родителей после праздника, он был немного пьян, я трезвая . Мы разговаривали за столом. Очередные упрёки слово за слово, в меня прилетела зубочистка, в него очистки от креветок, он сорвался из за стола, схватил меня за волосы и поволочил по комнате на пол. Так как в моей жизни не было рукоприкладства со стороны моей половинки - я не знала как отреагировать!! Я даже сейчас не пойму как этот инцидент инициировать? Он умудрился ещё мне объяснить, что я была не права! . Через несколько дней у меня заболела шея с головой, боли усиливалась, несколько ночей я спала с нурофеном ( обезболивающим) втирала крем, только потом поняла из за чего, думала продуло!)) ( за несколько дней до этого инцидента мы подали заявление в загс) На кануне как шея прошла.. После очередной вечерней переборки- я сказала, что ухожу, он ответил мол я никогда ни кого не держу! . На последок спросил, хорошо ли я подумала, и около недели не звонка! Все бы ни чего. Но у меня такая ломка(( такая боль в душе(( и корвалол каждый день - ни чего не помогает! Люблю сильно и держу себя в руках из последних силёнок! Проблема в том что каждый считает виноватым другого!

Здравствуйте, Наталья. Запутанность ситуации в том, что если Вы и правы на начальном этапе, но держите все внутри, то последняя капля гнева перекрывает все понятия терпимости, и Вы на его выходку за столом реагируете бросанием очищенной скорлупы. И теперь виноваты оба. С его стороны была многомесячная провокация, но Вы не умели ее заметить, или Вами руководят собственные страхи одиночества.
Ваш молодой человек довольно инфантильный и закомплексованный. Поэтому, он не может спокойно смотреть на свою развитую, гибкую, социально адаптированную подругу(Вас). И тогда он начинает Вам завидовать, ревновать к успехам и мстить. Работает его правило(бессознательное)-Чем Вам хуже, тем ему лучше. Не важно, новая квартира или прежняя-эта тирания все равно бы вырвалась наружу. Хорошо, что она вырвалась раньше. Завистливого (разрушающего) человека изменить нельзя. Он не поддается компромиссам. Поэтому, вопрос к Вам-Если Ваша ценность такого же низкого уровня, как и его ценность, то Вы из страха брошенности и одиночества его простите и станете жертвой подобных отношений на всю жизнь, с ужесточением отношений во времени. Если Ваша ценность выше, то Вы дадите ему шанс стать другим. И важно четко и ясно выразить ему свои желания и потребности относительно качества любви. Предупредить, что, если грубость и провокации останутся-Вы уходите. И, если они повторятся, (а это будет так), то важно осознать диструктивную суть этих отношений и уйти, что бы строить свою судьбу заново. (Это при условии Вашей более высокой ценности личности).

Здравствуйте, Наталья. То, что вы здесь написали говорит о том, что вы состоите в созависимых отношениях. Что это такое вы можете сами почитать в интернете. Очень хорошо, что все вышеописанные события произошли до свадьбы, а не после. Наталья, сейчас вам очень тяжело, в вас бурлит гамма эмоций. Но даже то, как вы выразились - "ломка", означает, что эти отношения для вас равносильны наркотику. Подумайте, о таких отношениях вы мечтали? Хотите ли вы быть вместе с человеком, который ясно вам дает понять свои представления о женщине и ее роли в браке?! И дело не в том, что он таскал вас за волосы и как нужно на это реагировать, а в том, что для него - это норма, а для вас-это норма? Наталья, я очень рекомендую вам начать работу со специалистом в удобном для вас формате. Это не ситуация, а глубокая внутрення проблема, с которой нужно работать.

С уважением, Марина.

На этапе знакомства, если партнер кажется привлекательным, и мужчина и женщина, повинуясь зову плоти, стараются предъявлять себя своему потенциальному партнеру в самом выгодном свете, поэтому истинной сути партнера, как правило, не видят и не хотят видеть, и даже если получают объективную информацию о том, что партнер на самом деле совсем не такой, каким себя пытается представить - отказываются верить, предполагая, что даже если партнер был другим, то во имя любви он изменится и станет таким, каким его хочется видеть.

В вашем случае, вы встретились с человеком, корни которого в другой культуре, и даже если он не правоверный мусульманин, в той культуре, из которой он происходит, совершенно другие базовые представления о том, как строится брак, какое место в нем занимает женщина, и как она должна себя позиционировать и вести в семье и в жизни. Поэтому когда романтический этап отношений закончился, и ваш партнер увидел, что вы психологически слабее его, и в вашем к нему отношении появились черты зависимости - он начал предъявлять к вам требования измениться в соответствии с его личными представлениями, принять стандарты культуры, к которой он принадлежит, и указал на образцы в стиле одежды и поведения, которым вы обязаны следовать, если не можете себе представить свою жизнь без него.

Эпизод насилия, произощедший после подачи заявления в ЗАГС, который вы описали, показывает, что для достижения своих целей он готов использовать по отношению к вам насилие, а вы оказались не готовы дать отпор, адекватно ответить, и приняли случившееся как данность, что для него однозначно показало, что и в будущем он сможет применять насилие для достижения своих целей, и вы будете все проявления насилия принимать и переносить. Легко предсказать, что насилие он будет применять и по отношению к детям, когда и если они у вас появятся, и по отношению к вашим родственникам, если они попытаются вмешиваться в ситуацию.

Вне всякого сомнения, что если вы примете все требования вашего парнера (а на меньшее он никогда не согласится), то в перспективе будете заниматься домашним хозяйством, обслуживать и ублажать мужа, растить его детей, будете всегда и во всем демонстрировать послушание и покорность. Ото всего остального, что пока есть в вашей жизни, вы будете вынуждены отказаться. Кроме того, вы должны учитывать весьма вероятную перспективу принятия вашим партнером ислама и предъявление к вам требований принять ислам и следовать более жестким нормам исламской культуры. Вопрос: вы настолько к нему привязались, что готовы отказаться от себя, от всего, что вы собственным трудом достигли, от всего, что у вас есть в этой жизни и стать домохозяйкой? Представляете, какая судьба будет ждать вас и ваших детей, если вы выйдете за него замуж?

Проблема в ваших отношениях вовсе не в том, что каждый считает виноватым другого. Проблема в том, что вы любите тот фантастический образ, который сами себе придумали на первом, романтическом этапе отношений, и наивно полагаете, что сможете его побудить измениться и стать другим ради вас и ради вашего светлого будущего, которое вы нафантазировали. А он ищет женщину, которую сможет подчинить себе и культурным нормам той традиции, к которой принадлежит, которая примет все требования его и его культуры, и пока всем своим поведением вы показываете, что ради своей определенно несбыточной мечты готовы подчиниться. На самом деле в ваших отношениях до определенного момента никто был не прав и никто не виноват, поскольку речь идет о столкновении фундаментальных представлений о семье и положении в ней женщины двух разных культур, и то, что для одной культуры норма - аномально и неприемлемо для другой культуры. Но так было только до эпизода с насилием, потому что в этот момент цивилизованный "диалог культур" закончился, и случилось то, что действующим законодательством интерпретируется как правонарушение, и в такой ситуации закон четко определяет, кто насильник, а кто - жертва, кто прав, а кто виноват, и закон однозначно определяет, что нарушитель подлежит наказанию в соответствии с административным или уголовным кодексом.

Любовь ли это? - лично я не вижу любви в том классическом для европейской культуры понимании этого чувства, которое связывает двух равноправных людей воедино, позволяет им создать гармоничный союз, возвышает их, придает силы для преодоления трудностей и свершений и т.д.. Можно ли считать происходящее любовью с точки зрения татарской или исламской культуры - не возьмусь судить, поскольку не являюсь специалистом. Однако совершенно определенно восточная культура, близкая к традициям ислама, совершенно иначе, по сравнению с европейской, смотрит на положение женщины в семье и в обществе.

Итак, перспектива развития ваших отношений достаточно ясна, и лично вам осталось только честно ответить себе на вопрос: вы настолько сильно к нему привязаны, что готовы принять все последствия, отказаться от всего, что у вас есть, от самой себя, от своей культуры и стать его женой? Вы сможете полностью измениться, подчинить себя нормам другой культуры, жить такой жизнью, которой живут женщины в странах с исламской культурой, стать ее частью и радоваться своей жизни и жизни детей в нормах этой культуры?

Если вы отвечаете на этот мой вопрос - да, то благодарите мужа за преподанный урок, изучайте нормы той культуры, частью которой вы решили стать по собственной воле, и изменяйте свою жизнь так, чтобы полностью соответствовать нормам этой культуры и всем требованиям своего будущего мужа до конца жизни.

Если вы отвечаете на этот мой вопрос - нет, то срочно обращайтесь за помощью в организацию, оказывающую помощь женщинам, перенесшим насилие, и там вам помогут разобраться в себе, понять, почему вас так тянет к сценарию, где вам определенно уготована роль жертвы, и почему для вас оказался столь привлекательным мужчина, склонный к доминированию и насилию.

И в заключении очень прошу вас осознать, что все, что вы описали, происходит в вашей реальной жизни, и является следствием вашего выбора. И возможность выбора у вас пока есть. И что бы не думал по поводу вашего сообщения я и мои коллеги - это ваша жизнь и как ее проживать - решать вам. Другое дело, что у каждого выбора есть свои последствия. Оцените возможные последствия, попробуйте спрогнозировать, как будете жить и себя себя чувствовать через год, через 5 лет, через 20 лет. И после этого делайте осознанный выбор.

Ответы

Doctor_ 7 (59900) 10 85 256 9 лет

а самой подумать не судьба, не ну если для тебя это нормально тогда да, это простительно!!
есть конечно девушки, это даже не девушки а . которым просто надо навалять.. но я думаю тут таких нет

зависимость 5 (4013) 10 34 9 лет

Forget-me-Not 7 (61873) 12 112 355 9 лет

или ты его сильно довела, или он истеричка.
если первое- я его понимаю :)))))))) если второе- то это больше женская черта. и нет, это не нормально.

Khornesh 7 (34314) 6 11 72 9 лет

Зависит от того, что ты перед этим делала и сколько децибел выдавала. просто всякому терпению есть предел. всякому.

Мудрец 7 (24181) 5 69 194 9 лет

Силу применяют тогда, когда кончаются все аргументы и факты в споре, так же из-за отсутствия извилин в мозгу. Простительно это. Лучше всего, простить и сказать пока такому человеку. С дураками спорят только дураки.

caralarm 4 (2239) 3 6 9 лет

сегодня волосы а завтра свои "очки" будешь солнечными прикрывать.

Мимопроходил 6 (14389) 3 16 49 9 лет

Я бы этому парню приложился правой..правда у меня и волос нет..сказал бы Вован.:)) Думаю рукоприкладство - это не нормально.

newsmaker 7 (31294) 4 9 50 9 лет

конечно простительно, он же, схватив за волосы, не приложил тебя головой об косяк, об стол или стену :))) т.е. всегда могло быть хуже. но в целом, насилие - не самый лучший исход конфликта. хотя кому какие нравятся отношения, если вы оба люди темпераментные, горячие, то это вполне может стать нормой, если не переходит за какие-то грани, когда уже реально неудобно например на работу ходить с синим глазом..

ZZluKa 5 (3056) 5 13 9 лет

Конечно не дело руку поднимать, но ведь не всегда просто так, иногда девушки могут довести до такого состояния, например истерика, чтобы встряхнуть может дать пощечину в легкой форме. Или же сама девушка поднимает руку на парня, а они ведь тоже этого не любят, мало ли терпения не хватает. Но если за каждый поступок и слово поднимать руку оправдания нет!

WR0OM (29) 5 (4874) 1 20 41 9 лет

порой девушки слишком перегибают палку, думая что они такие недотроги и им всё можно, всем за языком нужно следить, если сора пустяковая и парень начинает руки распускать то это не нормально конечно же, вот например в Белоруссии в деревнях дать бабе с кулака в челюсть это нормальное явление, я вам серьёзно говорю, там все так делают и у них нету такова представления что девушку бить нельзя, чуть что не так сказала сразу с кулака по лицу, инфа 100%

Alina_Manina (33) 5 (3485) 2 16 37 9 лет

нет ето ненормально

ArmyStrong 5 (3629) 2 16 42 9 лет

Парень псих однозначно, если руки распускает.
Такие отношения долго не продержатся !
И девушка дурнушка, если терпит такие унижения.
Моё мнение это не простительно !

hochuvottak 5 (3190) 3 12 9 лет

O_o Это уже далеко не парень. Пофиг в каком состоянии.

jasmina_dzhan 5 (3059) 2 89 213 9 лет

Я бы обиделась! Мне такой эмоциональный мужчина не нужен!

petrucho 3 (702) 12 41 9 лет

ненормально, просто может не держит себя в руках

tapki (33) 7 (95074) 14 89 279 9 лет

я, наверное, с другой планеты, но никогда не ссорилась с применением силы. если бы меня схватили за волосы..я бы оторопела.. и потом ооочень долго рассуждала бы, нужен ли мне сей субьект или нет.. не люблю парней-истеричек

звездочка 6 (9232) 2 9 27 9 лет

это конечно несдержанность.
но девушка знает, с кем встречается-живёт.
Не надо доводить до такого.
Тут сказали некоторые - дураки, извилин мало, истеричка - глупости.
Порой девушка словами так может довести, что там не просто за волосы - там об стенку хочется с размаху и оба, вроде, адекватные.

Bubaaaa 4 (1743) 5 21 9 лет

Вообще-то в истерику впадать при ссоре это свойственно девушке! Когда себя ведет так парень это мне кажется не нормально + еще и за волосы хватает! У него самоконтроль отсутствует полностью, мне кажется пока не поздно надо деру давать от такого! Скоро начнет и руками размахивать!

chelavecheg 6 (11575) 4 41 139 9 лет

ой собралось сообщество клоунов, я бы я бы я бы, живёте в розовых сказках.Это нормально.Это жизнь.Не нормально то что ты такие тупые вопросы спрашиваешь.У тебя своей логики нету?или тебе нужно мнения стада баранов, которые могут дакать и целыми днями в интернете сидеть?24 года, Oh my god ))

MeckalinKo 4 (1915) 7 18 9 лет

net. ja voobwe ne ljublju kogda menja xvatajut . galimaja manera . menja za ruki xvatali.
prosto eto govorit v nem ego slabostj

Вообще если парень устраивает скандалы и истерики, то это не нормально, а тем более хватать за волосы.
Предложи ему успокоительное попить.
А вообще,

Простительно или нет зависит от Вашей интерпретации слова мужчина.

Ответ психолога:

— На мой взгляд, самое пульсирующее в вашем письме оказалось как будто «между строк» — вы упомянули о своей травме, последствия которой остались на долгие годы: сексуальность, которая так и не была до конца раскрыта. Опыт насилия может вызывать изменения в структуре мозга, которые заставляют снова и снова переживать его, встречаться с заблокированными эмоциями страха и отвращения во время интимной близости.

И сейчас, чем больше муж делает акцент на сексуальной активности, тем сильнее срабатывает триггер и тем больше напряжения в подавлении трудных переживаний.

Много напряжения в ваших словах и действиях: «очень старались» дать-получить оргазм. Хотя сам феномен оргазма заключается не в напряжении и труде, а в расслаблении. Энергия, которая может быть направлена на переживание удовольствия, направлена на игру: имитация возбуждения для оправдания ожиданий мужа.

Сейчас вы разрываетесь между потаканием ему и желанием собственного комфорта. Это очень трудно — бороться с собой. Тревога заставляет вас контролировать ситуацию в идее уберечь мужа от своих собственных фантазий о его самочувствии.

Мне кажется, что вы сильно драматизируете его реакцию на вашу невозможность переживать сексуальные чувства так же сильно, как и он. Почему я так думаю? Потому что в ваших отношениях есть то, что важней секса: принятие друг друга, доверительные, близкие отношения, готовность к поддержке. Это сильный ресурс психического здоровья.

Ваш вопрос, верно ли поступаете в отношениях, имеет простой ответ — верно, если оба удовлетворены в процессе. Но удовлетворенности нет у вас. Сейчас вы обманываете прежде всего себя странной идеей «держаться ради детей и мужа», фантазией, что он не переживет своей неспособности сделать то, что в принципе не в его силах.

Напрягаетесь и ждете облегчения, как будто оно может прийти само по себе. Облегчение может произойти с уходом тревоги, а она уйдет, если двое близких друг другу людей смогут быть открытыми и честными друг с другом. Ведь настоящая близость — только в этом.

Есть ещё один момент. Вы написали: «Прелюдии с мужем могут быть привлекательными и первый контакт. А дальше — стена». Вот эта «стена» как будто так тревожна и грозит чем-то неправильным и ужасным. Быть может, неправильность только в том, что вы не можете быть так же активны, как и муж?

Насколько сильно вы уверены, что это обязательно? Или это продиктованный прошлой травмой «запрет» на тотальное доверие партнеру в процессе именно сексуальной близости? Много вопросов по поводу этой «стены». Хорошо бы ее бережно обсудить со специалистом, возможно, понимание, что на самом деле происходит, вернет вам спокойствие.

В России 79% женщин, осужденных за умышленное убийство, защищались от домашнего насилия, согласно исследованию «Новой газеты» и «Медиазоны». Мы записали истории заключенных женской колонии №50 в городе Юрга Кемеровской области. Они убили своих мужей, которые систематически били и унижали их.

В ИК-50 в Юрге отбывают наказание 300 женщин. Это колония общего режима, поэтому большинство из них осуждены впервые — за экономические преступления, торговлю и хранение наркотиков, кражи, убийства и другие преступления.

«Все считали, что у нас идеальная семья»

Во дворе в квадрате заборов с колючей проволокой сидит хрупкая, почти детская фигурка — скульптура из гипса. Это «Ткачиха», заключенные сделали ее сами — здесь есть швейное производство. Но среди снега и пустоты она выглядит как символ одиночества. Здесь, несмотря на постоянную моральную тесноту — на работе, в столовой, в отряде — нет возможности выговориться, поплакать. Страшно, что не поймут и посмеются, говорит 30-летняя Елена. Ей предстоит провести здесь шесть лет за убийство мужа. У них двое детей — семилетний сын и трехлетняя дочь.

— Мы познакомились, когда нам было по 22 года. Я работала лаборантом в районной котельной, а он был шахтером. Поженились, через год родили ребенка. Всего добивались вместе — сначала снимали жилье, потом купили квартиру, машину. Ссоры были, но я сначала не обращала на это внимания. Не считала, что это серьезно… Спокойно мы прожили только год.

Скульптура «Ткачиха». Фото: Дарья Кельн

Первый раз он руку на меня поднял, когда сыну было 10 месяцев. Бил по лицу, остались синяки. Я испугалась, позвонила сестре, сказала, что он избил меня. Дома же ребенок маленький. Она приехала, поддержала меня, успокоила. На следующее утро все было как раньше. И я простила.

Но с тех пор он начал меня унижать. Стоило задержаться на работе на несколько минут, начинался скандал: «Почему ты не пришла вовремя?», «Где ты была?» Мог ударить. И так он давил на меня месяцами после одного опоздания. Это было тяжелее выносить, чем синяки. Особенно когда он оскорблял меня при детях. Дочь-то еще ничего не понимала, а вот сын…

Три года назад он пришел домой пьяный, кинулся на меня. Я успела закрыться в комнате, позвонить тете. Она живет недалеко — пришла, а ему все равно. Схватил нож и кричал мне: «Сейчас я тебя убью». А тетя в ответ: «Успокойся, ты что делаешь, брось нож. Сын твой тут бегает…» Старшему тогда четыре года было. Мужа еле утихомирили. А утром он вел себя как ни в чем не бывало…

Мы с Еленой разговариваем в актовом зале. Фото: Алена Соболева

В 2016-м родилась дочь и стало вообще невыносимо…

— Вы обращались в полицию?

— Нет. Я даже родственникам не рассказывала. Только сестре и тете звонила, когда совсем было невмоготу. Я сор из избы не выносила, зачем?

Для всех мы были идеальной семьей — работают, стремятся к чему-то, растят детей…

Близкие меня утешали, говорили, что все наладится. Что дети подрастут и он тоже повзрослеет.

— Они не предлагали вам уйти от мужа?

— У нас же дети. Двоих одной растить тяжело. У меня самой даже мыслей не было от него уйти. Все время пыталась семью сохранить… Кто же знал, что все этим кончится.

В ИК-50 сейчас находится 300 женщин, впервые осужденных на реальный срок. Фото: Дарья Кельн

Елене до сих пор тяжело говорить о гибели мужа. Трагедия произошла 1 января, после новогоднего ужина в доме его родителей.

— В ночь на 1 января у меня было дежурство в котельной, я работала мастером смены. В честь праздника мне и моим коллегам начальник подарил по букету: мы все женщины. Утром я пришла домой с цветами, и мужу это не понравилось: «Откуда цветы? Тебе их в любом случае мужики подарили…» Я объясняла, что это было для всех, Новый год же…

Спустя несколько часов мы поехали к свекрови. Новый год мы всегда отмечали у его родителей. Сначала все было нормально — собрались его друзья, мы сели за стол.

Потом гости ушли, свекровь уехала на работу в ночь. Я прогрела машину, потому что была морозная ночь. Зашла в дом — начался скандал, муж снова припомнил мне цветы. В кухне он схватил меня за волосы и потащил на веранду.

В руках у мужа был нож, он ударил меня в ногу и придавил к полу, сел сверху… Держал меня за руки и говорил, что убьет.

В этот момент на веранду зашел свекор. Он все видел, но не вмешался…

В какой-то момент я вырвалась, подняла нож и ударила им наотмашь. Попала мужу в грудь. Испугалась, вызвала скорую. Он умер до приезда врачей.

Меня на суде потом спрашивали: «Вы думали, что ваши действия приведут к убийству?» Нет. Все произошло очень быстро. Он меня держит, угрожает убить, а за стеной — мои дети. Я боялась за них и за свою жизнь.

Заключенные убирают снег. Фото: Дарья Кельн

Утром 2 января на Елену надели наручники и отвезли к следователю. Он возбудил уголовное дело об убийстве. Но подозреваемую отпустил под подписку о невыезде.

— Мне дали похоронить мужа, — вспоминает она. — Суд первой инстанции признал меня виновной в превышении необходимой обороны — год лишения свободы условно. Удалось доказать, что я подняла нож левой рукой, а не правой, что на нем была моя кровь… Два месяца я провела с детьми. Но городской прокурор оспорил приговор в Кемеровском областном суде. Там вернули мне 105-ю статью и назначили наказание в виде шести лет лишения свободы…

В апелляционном суде свекор Елены заявил, что она взяла нож в кухне, а потом ударила его сына и зачем-то — себя. Родители мужа больше не общаются с невесткой.

— Понимаю их, это единственный сын. Но мне все равно тяжело — девять лет мы были родными людьми. Сейчас у них живут мои дети. Я немного обижена на маму. Просила ее оформить опекунство, но она отказалась от него в пользу свекрови — пожалела ее, у нее ведь нет других внуков. Хотя я на суде была против этого. Не хочу, чтобы мои сын и дочь жили в этом доме… Свекор иногда выпивает. Они не должны этого видеть. При этом я не запрещаю им общаться с бабушкой и дедушкой по выходным.

Елена ждет встречи с детьми. Ее тетя оформляет опеку.

В год каждой заключенной полагается шесть краткосрочных свиданий (четыре часа) и четыре длительных свидания (трое суток) в течение года.

— Я все время думаю о детях. Как объяснить им, почему меня сейчас нет с ними? Рассказать, что случилось на самом деле? Дочь еще маленькая. А сын уже многое понимает. Когда я выйду отсюда, хочу уехать в город, где нас не знают, чтобы их защитить. Они подрастут, им начнут говорить обо мне, они ведь все равно будут заступаться, оправдываться… Не хочу этого.

Год прошел, как нет мужа. И боль не проходит. На работе постоянно плачу. Дома еще была — тоже плакала, но я была не одна. Здесь тяжело вдвойне, в одиночку. Спасаюсь тем, что все время работаю, прихожу в отряд только спать.

— Вы оплакиваете мужа?

— Да. Я его люблю. Может, это судьба… Отец поднимал руку на мою мать, но они расстались, когда я была в пятом классе. То же самое было с тетей, она два раза была замужем, и все это повторялось. Но она нашла в себе силы уйти.

Сейчас я понимаю, что надо было развестись, когда он избил меня в первый раз. Но я прощала из-за детей.

«Подумала — все заживет. А его жалко»

У Олеси перебит нос, нет нескольких передних зубов, на лице — едва заметные шрамы. Еще один, более глубокий — на ладони, от ножа. Так гражданский муж пугал ее, когда не давала на выпивку денег. Когда он попытался ударить ее стулом, Олеся схватилась за нож. Теперь она проведет в колонии семь лет за умышленное убийство.

— Отчим часто избивал маму. Помню, как она все время ходила в синяках, прятала их под одеждой. Мы с сестрами постоянно сбегали из дома, потому что там были скандалы… Мне тяжело было учиться.

Я рано вышла замуж, родила сына. С первым мужем мы прожили вместе семь лет, но он ушел к другой. Со вторым — девять, он умер от сердечного приступа. Когда я овдовела, мне было 33. После этого я переехала к маме и сестре — они жили вдвоем вместе с моими племянниками.

Олеся пережила насилие в детстве, а потом столкнулась с ним во взрослой жизни. Фото: Алена Соболева

У сестры был сосед, Володя. Электриком работал. Он помогал ей иногда по хозяйству. Мы познакомились, общались. Он ко мне относился не так, как другие. Никогда голос не повышал. Такой вежливый был, внимательный. Даже цветы дарил. Год мы встречались, а потом съехались.

Сначала все было хорошо. Мы даже работали вместе: у него была строительная бригада, а я — штукатур-отделочник. Огород у нас был, гости иногда приходили — все как у всех.

Потом начались проблемы. Володя должен был в чужом офисе повесить видеокамеры, а их украли. Его после этого уволили, а меня оставили на работе, чтобы я выплатила стоимость этих камер. За них я отдавала половину зарплаты каждый месяц.

Муж сидел дома, стал пить. Я приходила с работы, а он говорил, что я ему изменяю, постоянно в чем-то подозревал… Перестал выпускать из дома, отнимал телефон. С работы приходилось отпрашиваться.

Он постоянно просил денег на выпивку. Я обычно давала, а тут отказала. Мне не жалко было. Просто я хотела, чтобы он бросил пить. Он разозлился и замахнулся на меня ножом, я выставила вперед ладонь, чтобы защититься. Он проткнул ее.

Я кричала от боли, мне было страшно, что перебиты сухожилия — как мне тогда работать…

Наутро он сказал, что хотел меня напугать. Что все вышло случайно… В полицию я заявлять не стала.

— Вы поверили?

— Нет. Я видела, какой он в этот момент был. Разъяренный… Но я не ушла. И заявление не стала писать. Он обещал, что это больше не повторится.

Но он выпивал снова. Занимал деньги у наших общих знакомых и говорил, что я отдам. Когда я запретила — бил. Потом прощения просил и обещал, что пить бросит. Мне казалось, если он будет трезвым, то все будет как раньше.

В 2017-м перед Новым годом я вернулась домой с работы, а там пили его друзья. Я попросила их уйти. Ему это не понравилось, и он стал меня бить. На месте лица была сплошная рана… Видите эти шрамы? Выбитые зубы? Я еле дошла до дома матери.

В колонии есть швейное производство. Многие женщины направляют все заработанные деньги своим детям. Фото: Дарья Кельн

— После этого вы обратились в полицию?

— Нет. Это была моя ошибка. Подумала — все заживет. А его жалко. Потом мне же возить ему передачки, ждать… Я же после этого решила уйти от него, все отношения разорвать. Так прошло несколько месяцев.

Утром 23 февраля он пришел к нам в дом — трезвый, гладко выбритый. Позвал меня к себе — поговорить. Мол, праздник, побудь со мной… Не знаю, зачем я тогда согласилась. В марте я собиралась уезжать на вахту, надолго. У меня должна была начаться новая жизнь…

Убийство произошло 23 февраля 2018 года. Утром к мужу Олеси пришел друг. Пока она убирала дом и топила печку, они пили. Потом Владимир приревновал к приятелю свою жену, начался скандал.

— У стены стоял стул с кожаной обивкой. У наших бабушек такие были — тяжелые, деревянные. Володя стал оскорблять меня, а потом взял этот стул и кинул им в меня. Попал по ноге, шла кровь… Я даже обуться не могла. Замешкалась в коридоре, плакала. Увидела, что в кухне на включенной плите — сковородка, хотела убрать.

Обернулась — а он с этим стулом идет на меня: «Я тебя прямо здесь прибью. » И замахивается.

Не в первый раз это было. Он кидал в меня банку, сковородкой разбивал голову, ножом хотел меня напугать… По животу пинал, ребра ломал. Знала, что он это со мной может сделать. На столе стояли шесть ножей на подставке. Я схватила один…

Как ударила — не помню. Руку выставила вперед. Он молча отшатнулся от меня, выронил стул, а потом упал на бок. Я пыталась его перевернуть на спину, по щекам била. Увидела кровь, вызвала скорую… Врачи ехали минут сорок. Они констатировали смерть.

Олесю обвинили в убийстве. Потом — СИЗО и полтора года судебного следствия: сначала суд первой инстанции, а потом — апелляция… Адвокат по назначению встречалась с подзащитной только трижды. В Кемеровском областном суде ей пришлось бороться за себя самой. Изменить приговор так и не удалось. По мнению суда, стул в руках бывшего мужа не угрожал жизни и здоровью подсудимой.

— Мое наказание — семь лет в колонии общего режима. Я здесь уже полгода. На свободу я выйду в июле 2024 года, — говорит Олеся. — У меня там сын. Я его проводила в армию, а сама оказалась в СИЗО. Просила родственников не говорить, где я. Писала из камеры письма маме, а она пересылала их в часть через мой домашний адрес… Надеялась, что признают самооборону и меня отпустят.

Когда сын узнал правду, он прекратил общение с матерью. Олеся плачет, когда говорит о нем. Впервые за всю нашу встречу.

— Он меня теперь знать не хочет. Единственный сын… Письма ему писала, но он их не читает. Я надеюсь, что он однажды приедет и мы поговорим, — говорит она.

«Я боялась остаться одна»

С Натальей мы встречаемся в актовом зале. На стене перед ней — детские рисунки ко Дню матери, на которые ей больно смотреть. Она не видела десятилетнего сына и семилетнюю дочь почти год — с 3 января 2019-го, когда ее увезли в СИЗО. Она кулаком ударила мужа по голове, и он умер. Ее осудили по статье 111 ч. 4 УК РФ на семь лет и семь месяцев лишения свободы.

Актовый зал украшен ко Дню матери. Фото: Дарья Кельн

— Мы познакомились, когда мне было 23 года. Я уже воспитывала двоих детей, он их принял. Особенно с сыном они хорошо ладили, это меня и подкупило. На рыбалку вместе ходили. С дочерью он пытался быть строгим, я это пресекала — не позволяла на нее повышать голос. Она у меня девочка немного капризная, потому что младшая, — рассказывает Наталья. — Сначала мы ссорились только из-за этого.

Первый скандал был, когда дети уехали к бабушке на выходные. Подозревал, что у меня еще кто-то есть… Кричал, колотил кулаком по столу. Я думала, что он любит, поэтому ревнует.

А потом он попытался меня задушить. Синяки на шее остались. Я уехала к матери. Он вернулся за мной, обещал, что пальцем не тронет — поверила. Наверное, просто боялась остаться одна.

Потом он избил меня снова, повалил на пол, пинал ногами, таскал за волосы… Я закрывала лицо, боялась, что не выживу. Так испугалась, что пошла к участковому.

Мужа увезли в отделение и через несколько часов отпустили — после «профилактической беседы». Он вернулся домой злой и мстил мне за то, что жалуюсь.

— Вы больше не обращались за помощью?

— Нет, потому что в этом не было толку. Одного раза было достаточно. И да — бить он меня действительно перестал! Теперь он резал меня ножом. Левую и правую ногу, спину. Так, чтобы не до больницы. Просто чтобы сделать больно. Понимал, что в полицию я больше не пойду и матери говорить не стану.

— Что говорили ваши близкие? Они же знали, что он вас бьет.

— Одно только слышала: «Уходи, это не прекратится». Я сначала думала, что смогу его переделать. Но потом поняла — он меня однажды убьет. Мне помогла его первая жена, мы списались в соцсетях. Они прожили вместе пять лет, он избивал ее так же, как меня… После этого разговора я собрала вещи и уехала.

Бывший муж хотел вернуть Наталью, искал с ней встречи. Они увиделись в гостях у общих друзей 1 января 2019 года. Остальные гости ушли, они были вдвоем в квартире. Сначала он расспрашивал ее о детях, она показывала ему в смартфоне фотографии со школьной елки. Потом началась ссора — очередная сцена ревности, оскорбления…

— Я попросила его замолчать. А потом ударила его по лицу. Впервые за те 2,5 года, что мы прожили вместе. После этого я вышла из комнаты, а он умер. Почему — не знаю. Посчитали так, что вина в этом — моя, — вспоминает Наталья. — Я не хотела его убивать… То, что муж бил меня, ничего не меняет. Я понимаю, что виновата — могла же просто развернуться и уйти. Это было какое-то помутнение рассудка.

Наталья говорит, что многие женщины отбывают в колонии наказание за убийство, потому что их избивали.

— Им пришлось защищать себя, а потом платить за это пятью или даже семью годами жизни, — подчеркивает она. — У многих из них не было выбора. У меня — был. И я сожалею о том, что сделала.

Наталья тоскует по детям, но признается — в колонии ей легче, чем было дома, с мужем.

— Я не жду, что меня ударят… Когда я вернусь домой, то больше не выйду замуж. Лучше одной, чем так. Если я здесь не сломалась, то на воле справлюсь. Тем более, меня родители не бросили. Даже несмотря на то, что я сделала.

Фото: Дарья Кельн

Правда, мама Наталье не пишет. Говорит, что ей легче думать, что дочь уехала на заработки и скоро вернется.

— Она приедет ко мне с сыном и дочерью в январе. Я так их жду, и боюсь… Мои близкие пробудут со мной три дня. Но что будет со мной, когда надо будет снова расставаться…

Читайте также: