Что такое брови брежнева это усы сталина но на более высоком уровне

Опубликовано: 17.09.2024

45 лет назад - 14 октября 1964 года - состоялся Пленум ЦК КПСС, на котором Никита Хрущев был освобожден от обязанностей Первого секретаря и руководителем СССР стал Леонид Ильич Брежнев. Время его пребывания у власти обычно называют периодом "застоя", зато эти годы были невероятно богаты на политические анекдоты. На эту тему даже ходила шутка: "Леонид Ильич, какое у Вас хобби?" - "Я собираю анекдоты о себе". - "И много удалось собрать?" - "Два лагеря".

Как по писаному

После инфарктов и инсультов Брежнев плохо артикулировал, его монотонные речи "по бумажке" стали своеобразным "саундтреком" эпохи и объектом для анекдотов в народе:

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. "Как вам удалось распознать врага?" - спросил Брежнев майора Пронина. - "Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: "Кто там?".

Брежнев проводит пресс-конференцию в формате вопрос-ответ. "Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет". "Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа".

После своего выступления Брежнев набросился на референта: "Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!" - "Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра!".

СССР принимает Маргарет Теттчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает Генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: "Дорогая Индира Ганди!"- "Леонид Ильич, - шепчет ему переводчик,- но ведь это Маргарет Теттчер, а не Индира Ганди!" А тот снова: "Дорогая Индира Ганди!" - "Это Теттчер, Леонид Ильич" - "Да знаю я, что Теттчер, но в бумажке написано Индира Ганди!"

Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает, что-то у него не получается, опять пробует прочесть… Тут Косыгин говорит Андропову: "Да что там у него такое?!" - "Безнадега. Там римские цифры - 17-й съезд".

Герой своего времени

Одной из слабостей генсека была страсть к наградам:

"Что такое бормотуха "Пять звездочек"?" - "Брежнев".

"Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?" - "Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста".

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: "Леонид Ильич, а где же ваши ордена?" - "Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!".

Леонид Ильич Брежнев на том свете пересчитывает свои ордена и ворчит: "А посмертно-то не дали!".

Не в бровь, а в глаз

Не оставляла народная молва без внимания и выдающиеся брови Генсека:

Новый герб России - двубровый орел.

"Какая у Брежнева партийная кличка?" - "Бровеносец в потемках".

"Что такое брови Брежнева?" - "Это усы Сталина, но на более высоком уровне".

"Пашутыли и хватыт!" - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

В сознании

Особенно много анекдотов и шуток про Брежнева появились в то время и о том времени, когда Генсек уже превращался в немощного старика:

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Программа "Время": "На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".

Брежнев смотрится в зеркало: "Я стар… я очень стар… я суперстар…".

Стоит Брежнев перед зеркалом: "Идея… Идея… Иде я нахожусь?"

Соратники по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: "Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"… Он так и сел. Хорошо вы отбрили канцлера. " - "Какого канцлера. " - спросил Брежнев.

Идет Брежнев по кремлю в Пасху, навстречу ему Громыко: "Леонид Ильич, Христос Воскрес!" - "Спасибо!" - отвечает Брежнев. Дальше ему встречается Суслов: "Леонид Ильич, Христос Воскрес!". Брежнев: "Спасибо мне уже доложили!".

В сравнении

Конечно же, в анекдотах Брежнева сравнивали с руководителями Союза как предыдущими, так и будущими:

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: "Ну наконец-то поехали".

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки. Сталин доказал, что управлять страной может один человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Мальчик спрашивает: "Папа, Ленин хороший? - "Хороший". - "А Сталин плохой?" - "Плохой". - "А Брежнев?" - "Не приставай: умрет - узнаешь".

И прочее

Но все же в большинстве анекдотов Брежнев - просто смешной и несуразный "дедушка" или, согласно широко распространенной шутке, "мелкий политический деятель, живший в эпоху Аллы Пугачевой".

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: "Дорогой Леонид Ильич слушает!".

Как-то приезжает в Москву к Брежневу президент США, экскурсию по столице ведет сам Брежнев: "Вот смотрите, здесь все мое: вот красная площадь - она моя, вот ГУМ - он тоже мой, а вон, видите, мавзолей - и он тоже мой!". Тут его президент спрашивает: "Как же так, там ведь написано Ленин?" - "Не Ленин, а Лёнин…"

Приехал Брежнев в Одессу, в его честь дают салют. Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга: "Шо происходит? Почему стреляют?" - "Брежнев приехал". - "А шо, с первого раза не попали?".

Брежнев спросил у Папы Римского: "Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?" - "Потому что мы наш рай не показываем!".

"Вы слышали, Брежнев умер?" - "Правда? Лично?".

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: "Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева… - недоуменно смотрит на листок, потом окидывает взглядом свою одежду. - Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова".

Александр Майсурян. Публикации

«РАССКАЗЫ ПО РЕВОЛЮЦИОННОЙ И СОВЕТСКОЙ ИСТОРИИ»

"ОБРИТИЕ БОРОДЫ КАРЛА МАРКСА"

Английский писатель-фантаст Герберт Уэллс в 1920 году посетил Советскую Россию и написал об этом книгу "Россия во мгле". Эта книга широко публиковалась в СССР, в частности, в 1958 и 1970 годах. В ней Уэллс, в частности, с раздражением писал о слишком громадной, по его мнению, бороде Карла Маркса: "Куда бы мы ни приходили, повсюду нам бросались в глаза портреты, бюсты и статуи Маркса. Около двух третей лица Маркса покрывает борода, широкая, торжественная, густая, скучная борода, которая, вероятно, причиняла своему хозяину много неудобств в повседневной жизни. Такая борода не вырастает сама собой; её холят, лелеют и патриархально возносят над миром. Своим бессмысленным изобилием она чрезвычайно похожа на "Капитал"; и то человеческое, что остаётся от лица, смотрит поверх неё совиным взглядом, словно желая знать, какое впечатление эта растительность производит на мир. Вездесущее изображение этой бороды раздражало меня всё больше и больше. Мне неудержимо захотелось обрить Карла Маркса. Когда-нибудь, в свободное время, я вооружусь против "Капитала" бритвой и ножницами и напишу "Обритие бороды Карла Маркса"".
Английскому фантасту не удалось осуществить своё намерение. Зато революционную бороду Карла Маркса постепенно сбрила сама история. Большевики старшего поколения (Ленин, Троцкий), как известно, носили бороды, как и их учитель – Карл Маркс. Борода и усы Ленина, усы Сталина были важнейшей частью их образов, им придавалась почти магическая, волшебная сила. Например, на картинах, где Ленин провозглашал Советскую власть, его непременно изображали с бородой и усами. Хотя в действительности в этот день он был чисто выбрит – с целью маскировки.
Любопытно проследить, как постепенно исчезали эти карнавально-сказочные атрибуты (бороды, усы) из облика советских руководителей. Уже Ленину, Троцкому и их соратникам пришлось "укоротить" завещанную им чересчур обширную бороду Маркса: они оставили себе только скромные бородки клинышком. Затем, в 20-е годы, в Кремле разгорелась война между "бородатыми" и "безбородыми". Случайно ли то, что первые хотели мировых перемен, а вторые предлагали ограничиться одной страной? Победили последние, сбрившие революционные бороды и оставившие на своих лицах только аккуратно подстриженные усы.
В 30-е годы борода уже воспринималась как вызов новой эпохе, символ прошлого, знак оппозиции. Один из кремлёвских руководителей Лазарь Каганович вспоминал: "Я бороду носил до тридцать третьего года. Сталин говорит:
– Зачем тебе борода?
Я говорю:
– Давно ношу.
Сталин:
– Надя, дай ножницы, я ему сейчас срежу бороду!
Я говорю:
– Хорошо, я бороду сниму сам. "
Но впереди безбородых победителей ждала новая война – на этот раз против "безусых". И они потерпели в ней полное поражение. В начале 60-х годов уже усы стали новым символом оппозиционности и "ретроградства". На карикатурах в советской печати "наследников Сталина" неизменно изображали с усиками.
Полувековой юбилей революции застал всех высших руководителей страны безбородыми и безусыми. "Обритие бороды Карла Маркса" было полностью завершено.
Зато среди молодежи возникла новая мода на бороды и длинные волосы. Они вновь, как и столетием ранее, сделались своеобразным символом вольнодумства, независимого образа мыслей и поведения. Сатирики 50-х годов называли юных бородачей "дикообросами" (нечто вроде дикообразов). Один из юмористических рисунков 1962 года изображал "Молодёжное кафе". Все посетители кафе – молодые люди с большими бородами.
Журналист Алексей Аджубей вспоминал: "Бороды воспринимались как вызов общественному мнению, и если их насильственно не состригали по примеру Петра, то всё же они сильно портили репутацию. Ссылки на внешность Маркса, Энгельса и Ленина объявлялись кощунством".
Отношение к бородам несколько смягчилось в 60-е годы, после победы на Кубе революционеров-"барбудос" (то есть "бородачей"). В фильме "Шантаж" (1972 год) из популярного телесериала "Следствие ведут Знатоки" одна из отрицательных героинь говорит: "Три месяца тому назад зачастил один юноша с окладистой бородой в тёмных очках. Такая странная пошла мода среди нынешней молодёжи, простите, вы не находите, – борода? Я говорю: Петра Первого на вас нет, он бы вас живо всех обрил!". Вкладывая такие слова в уста заведомо отрицательного персонажа, авторы фильма тем самым явно "берут под свою защиту" бородатых от необоснованных нападок.

Можно сказать, что в безусом и безбородом Политбюро последних советских десятилетий только брови Леонида Ильича Брежнева оставались последними клочками из роскошной, сказочной бороды Карла Маркса.
Фольклор с лёгкостью восстанавливал это родство между бровями Брежнева и усами его предшественников:
"Что такое брови Брежнева? Это усы Сталина, но на более высоком уровне".
"– Пашутылы, ы хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови себе под нос".
Как только не обыгрывались пышные брови Леонида Ильича в частушках и анекдотах! Вот только некоторые из эпитетов, которыми их награждали: толстые, густые, широкие, мохнатые, кустистые, пушистые, колючие, сросшиеся, властные, накладные и даже страшные. Брови приклеивают, выбривают, пришивают; генсек поигрывает ими и помавает. Брови стали "маской" Брежнева, самой характерной частью его облика.
"– Какая у Брежнева партийная кличка?
– Бровеносец в потёмках".
"– Где то бревно, которое Ленин нёс на субботнике?
– Проросло бровями и правит нами".
"Предложен новый герб России – двубровый орёл".
"Леонид Ильич Бpежнев был иностpанным шпионом. А чтобы его не вычислили, он для маскиpовки носил yсы. Hад глазами".
"Водка "Брежнев" – приди домой на бровях!"
"Салон красоты "Вторая свежесть". Избавление от лысины по методу Л. И. Брежнева: зачёсываем брови назад".
Леонид Ильич так прочно отождествился со словом "брови", что иногда это порождало забавные происшествия. Актриса Клара Новикова рассказывала: "Помню, Восьмого Марта в Оперном театре был концерт. У меня был монолог с такими словами:
– А он, знаете, какой? У него уши! Брови! Плечи!
Вдруг кому-то стукнуло в голову, а вдруг в ложе будет сидеть Брежнев, а она скажет: "Брови, плечи". Может, он примет это на свой счёт. И ко мне подошли и сказали: "Клара, а можно убрать брови?" Я выхожу и говорю: "А у него уши, плечи. "."

Автор очерка – Александр Майсурян.

Очерк составлен по материалам книги А. А. Майсуряна "Другой Брежнев" (2004 г., издательство "Вагриус").
При воспроизведении настоящего материала необходимо указание авторства, в интернете – гипертекстовая ссылка.

Анек­дот как сати­ри­че­ский жанр, высме­и­ва­ю­щий обще­ствен­ные и поли­ти­че­ские явле­ния, суще­ство­вал дав­но. Даже само сло­во «анек­дот» (от гре­че­ско­го «неиз­дан­ное») полу­чи­ло рас­про­стра­не­ние после того, как визан­тий­ский писа­тель Про­ко­пий Кеса­рий­ский стал им обо­зна­чать яркие интим­ные рас­ска­зы о жиз­ни и цар­ство­ва­нии импе­ра­то­ра Юсти­ни­а­на. В Совет­ском Сою­зе было мно­го пер­со­на­жей анек­до­тов — и Штир­лиц, и Чапа­ев, и безы­мян­ный чук­ча. Но, навер­ное, самым глав­ным реаль­ным поли­ти­че­ским вождём, кото­рый высме­и­вал­ся анек­до­та­ми, был «доро­гой Лео­нид Ильич».

Их акту­аль­ность ухо­дит в про­шлое, и теперь анек­до­ты для нас — это исто­ри­че­ский источ­ник, эле­мент совет­ско­го фольк­ло­ра. VATNIKSTAN подо­брал харак­тер­ные для бреж­нев­ской эпо­хи анек­до­ты о вожде и, по необ­хо­ди­мо­сти, про­ком­мен­ти­ро­вал неко­то­рые из них.

Вру­ча­ет орден Лени­на совет­ско­му писа­те­лю Оле­сю Гон­ча­ру. 1960 год

«Пашу­ты­лы и хва­тыт!» — ска­зал Бреж­нев, пере­кле­ив бро­ви под нос.

Ком­мен­та­рий. Анек­дот неред­ко дати­ру­ет­ся пер­вы­ми года­ми бреж­нев­ско­го прав­ле­ния. Намё­ки на «реста­ли­ни­за­цию» появи­лись сра­зу же после сме­ще­ния Хру­щё­ва: уже в 1966 году в адрес Бреж­не­ва пред­ста­ви­те­ли интел­ли­ген­ции напи­са­ли кол­лек­тив­ное пись­мо про­тив реа­би­ли­та­ции Ста­ли­на. Так что Бреж­нев уже в ран­них анек­до­тах стре­мил­ся быть похо­жим на Ста­ли­на (как и на Лени­на), хотя, как и пола­га­ет­ся по зако­нам жан­ра, у него это выхо­ди­ло комично.

Армян­ское радио спра­ши­ва­ют: «Что пред­став­ля­ют собой бро­ви Брежнева?».

Ответ армян­ско­го радио: «Усы Ста­ли­на на выс­шем уровне».

Ком­мен­та­рий. Навер­ное, фено­мен «армян­ско­го радио» как отдель­но­го героя анек­до­тов надо тоже пояс­нить. Как гово­рят, он появил­ся после того, как ере­ван­ский дик­тор ого­во­рил­ся, ска­зав в эфи­ре: «При капи­та­лиз­ме чело­век экс­плу­а­ти­ру­ет чело­ве­ка, а при соци­а­лиз­ме всё про­ис­хо­дит наобо­рот». Так оно было или нет, про­ве­рить уже невоз­мож­но, но бреж­нев­ская эпо­ха — рас­цвет анек­до­тов об армян­ском радио, кото­рое даёт абсурд­ные отве­ты на не менее абсурд­ные вопро­сы слушателей.

При­ви­дел­ся Бреж­не­ву чёрт и спро­сил: «Где дума­е­те пре­бы­вать после смер­ти?». Бреж­нев не рас­те­рял­ся и реши­тель­но отве­тил: «В мав­зо­лее». «Хоро­шо, — ска­зал чёрт, — нач­нём под­го­тов­ку зара­нее». И исчез. Через несколь­ко дней у над­пи­си над вхо­дом в мав­зо­лей Лени­на появи­лись две точ­ки над бук­вой «ё»: «ЛЁНИН».

Армян­ское радио спра­ши­ва­ют: «Что будет на новом гер­бе СССР?»

Ответ армян­ско­го радио: «Двуб­ро­вый орёл».

На три­буне. 1977 год

Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям.

Бреж­не­ву позво­ни­ли на Новый год: «С вами гово­рит Фантомас…»

Бреж­нев отве­тил: «Ники­та, пре­кра­ти, а то вышлю из Москвы».

Ком­мен­та­рий. Труд­но дога­дать­ся, о чём анек­дот, если не при­ни­мать во вни­ма­ние исто­ри­че­ский кон­текст. Анек­дот дати­ру­ют 1960-ми года­ми, когда Ники­ту Хру­щё­ва сме­сти­ли с поста пер­во­го сек­ре­та­ря ЦК КПСС, но «пер­со­наль­ный пен­си­о­нер» остал­ся жить в Москве, где и умер в 1971 году. А образ Фан­то­ма­са (тоже лысо­го, как и Хру­щёв) полу­чил попу­ляр­ность в совет­ском наро­де бла­го­да­ря фран­цуз­ской коме­дий­ной три­ло­гии Андре Юнебеля.

Бреж­нев и пре­зи­дент США Ричард Ник­сон во вре­мя пере­го­во­ров в Вашинг­тоне. 1973 год

Сове­ща­ние в вер­хах. Перекур.

Фран­цуз­ский пре­зи­дент Шарль де Голль выни­ма­ет сереб­ря­ный порт­си­гар. На нём над­пись: «Гене­ра­лу де-Гол­лю — при­зна­тель­ная Франция».

Доста­ёт золо­той порт­си­гар аме­ри­кан­ский пре­зи­дент Лин­дон Джон­сон, на нём гра­ви­ров­ка: «Лин­до­ну — от любя­щей жены!»

Бреж­нев откры­ва­ет усы­пан­ный брил­ли­ан­та­ми пла­ти­но­вый порт­си­гар. На нём над­пись: «Его Импе­ра­тор­ско­му Вели­че­ству Алек­сан­дру II — от рос­сий­ско­го дворянства».

«Кто такой был Бреж­нев?» — «Вто­ро­сте­пен­ный поли­тик эпо­хи Аллы Пугачёвой».

Ком­мен­та­рий. Есте­ствен­но, мно­же­ство анек­до­тов обыг­ры­ва­ли мел­кий мас­штаб (с точ­ки зре­ния авто­ров анек­до­тов) самой лич­но­сти Брежнева.

Бреж­нев при­шёл в каби­нет, один боти­нок корич­не­вый, дру­гой чёр­ный. «Что ж вы не вер­ну­лись домой?» — спра­ши­ва­ют его. «Воз­вра­щал­ся. Там тоже один корич­не­вый и один чёрный».

«Лео­нид Ильич, какое у вас хоб­би?» — «Я соби­раю анек­до­ты о себе». — «И мно­го вам уда­лось собрать?» — «Два с поло­ви­ной лагеря».

Алек­сей Косы­гин и Лео­нид Бреж­нев на три­буне Мав­зо­лея во вре­мя празд­но­ва­ния 51‑й годов­щи­ны Октябрь­ской рево­лю­ции. 1968 год

Бреж­нев вер­нул­ся из Индии с крас­ной точ­кой на лбу. Косы­гин спро­сил у него, что это зна­чит. «Пони­ма­ешь, Алек­сей, — отве­тил Бреж­нев, ука­зы­вая паль­цем на свой лоб, — мне Инди­ра Ган­ди ска­за­ла, что я вели­кий госу­дар­ствен­ный дея­тель, толь­ко в этом месте мне кое-чего не хватает!»

Ком­мен­та­рий. Алек­сей Косы­гин — пред­се­да­тель Сове­та мини­стров СССР в 1964–1980 годах. Инди­ра Ган­ди при Бреж­не­ве была индий­ским премьер-министром.

В горо­де Ско­во­ро­ди­но Амур­ской обла­сти. 1978 год

Бреж­нев посе­ща­ет Тре­тья­ков­скую гале­рею. «Это Сав­ра­сов», — гово­рит ему экс­кур­со­вод. «С‑саврасов». — «„Гра­чи при­ле­те­ли“. Пре­крас­ная кар­ти­на». — «Пр-рекрас­ная кар­ти­на». — «А это „Демон“». — «Д‑демон». — «Заме­ча­тель­ная кар­ти­на. Вру­бель!» — «И недорогая. »

Армян­ское радио спра­ши­ва­ют: «Что такое торт „Бреж­нев“?»

Ответ армян­ско­го радио: «Это как торт „Напо­ле­он“, толь­ко без яиц».

В Тол­ма­чёв­ском аэро­пор­ту Ново­си­бир­ска. 1972 год

«Какая раз­ни­ца меж­ду апре­лем 1919-го и апре­лем 1974-го?» — «Тогда гла­ва госу­дар­ства нёс брев­но, а теперь брев­но сде­ла­ли гла­вой государства».

Ком­мен­та­рий. Физи­че­ская ста­рость Бреж­не­ва ста­ла замет­ной уже в пер­вой поло­вине 1970‑х годов. Осо­бен­но на кон­тра­сте с леген­дар­ной исто­ри­ей о дру­гом Ильи­че, кото­рый лич­но тас­кал брёв­на на пер­во­май­ском субботнике.

Армян­ское радио спра­ши­ва­ют: «Мог ли лей­те­нант Ильин попасть в шофёра?»

Ответ армян­ско­го радио: «Да, рико­ше­том от лба Брежнева».

Ком­мен­та­рий. Речь идёт о поку­ше­нии на Бреж­не­ва млад­ше­го лей­те­нан­та Вик­то­ра Ильи­на, стре­ляв­ше­го в пра­ви­тель­ствен­ный авто­мо­биль — в резуль­та­те поку­ше­ния был смер­тель­но ранен шофёр Илья Жар­ков. В самой машине Бреж­не­ва даже не было — Ильин, ско­рее все­го, при­нял за совет­ско­го руко­во­ди­те­ля кос­мо­нав­та Геор­гия Бере­го­во­го, внешне похо­же­го на генсека.

Бреж­нев и кос­мо­навт Вален­ти­на Тереш­ко­ва после вру­че­ния госу­дар­ствен­ных наград в Боль­шом Крем­лёв­ском двор­це. 1963 год

После высад­ки аме­ри­кан­цев на Луну Бреж­нев вызвал сво­их кос­ми­че­ских бос­сов: «Пар­тия и пра­ви­тель­ство пору­ча­ют вам в крат­чай­шие сро­ки осу­ще­ствить высад­ку наших кос­мо­нав­тов на Солн­це». — «Но там такая тем­пе­ра­ту­ра, что и близ­ко под­ле­теть невоз­мож­но!» — «Вы что, не може­те запу­стить их ночью?»

Бреж­нев (высту­пая на заво­де): «В теку­щей пяти­лет­ке мы испы­ты­ва­ли опре­де­лён­ный недо­ста­ток в раз­лич­ных видах про­дук­ции, но в буду­щей пяти­лет­ке у нас будет уже всё, что нам потре­бу­ет­ся». Рабо­чий: «А у нас?»

Меж­ду­на­род­ное сове­ща­ние ком­му­ни­сти­че­ских и рабо­чих пар­тий. Бреж­нев раз­го­ва­ри­ва­ет с пер­вым сек­ре­та­рём Ком­му­ни­сти­че­ской пар­тии Чехо­сло­ва­кии Густа­вом Гуса­ком, заме­нив­шим на этом посту Алек­сандра Дуб­че­ка, глав­но­го дея­те­ля Праж­ской вес­ны. Июнь 1969 года

Ноч­ные кош­ма­ры Бреж­не­ва: на Крас­ной пло­ща­ди собра­лись чехи и сло­ва­ки и при­ня­лись есть мацу китай­ски­ми палочками.

Ком­мен­та­рий. Анек­дот спле­та­ет воеди­но цепоч­ку внут­рен­них и внеш­них про­блем, с кото­ры­ми стал­ки­ва­лось руко­вод­ство СССР: подав­ле­ние Праж­ской вес­ны и дис­си­ден­ты на Крас­ной пло­ща­ди в 1968 году, услож­нив­ши­е­ся отно­ше­ния с Изра­и­лем в ходе ара­бо-изра­иль­ских войн, погра­нич­ный кон­фликт с Кита­ем на ост­ро­ве Даман­ском в 1969 году.

Аме­ри­ка­нец: «Уди­ви­тель­ные быва­ют слу­чаи. Наш пре­зи­дент выпал из окна пят­на­дца­то­го эта­жа. Но одна под­тяж­ка заце­пи­лась за руч­ку крес­ла, задер­жа­ла его на уровне вто­ро­го эта­жа и вер­ну­ла обрат­но на преж­нее место. У пре­зи­ден­та две-три цара­пи­ны, под­тяж­ка цела. Это дока­зы­ва­ет, что у нас самая проч­ная рези­на в мире».

Рус­ский: «Уди­ви­тель­ные быва­ют слу­чаи. Бреж­нев выпал из окна Крем­лёв­ско­го двор­ца, уда­рил­ся лбом об асфальт. Асфальт вдре­без­ги, лоб цел. Это дока­зы­ва­ет, что у наших пра­ви­те­лей самые твёр­дые убеж­де­ния в мире».

Из цик­ла офи­ци­аль­ных фото­гра­фий 1976 года

Бреж­нев поехал в Сред­нюю Азию. Его научи­ли, как надо отве­чать на при­вет­ствия мест­ных жите­лей. Мест­ные жите­ли: «Салям алей­кум!». Отве­ча­ет: «Алей­кум салям».

Из-за пле­ча мили­ци­о­не­ра высо­вы­ва­ет­ся дис­си­дент и кри­чит: «Архи­пе­лаг ГУЛАГ!» Бреж­нев доб­ро­со­вест­но отве­ча­ет: «ГУЛАГ архипелаг!»

В пер­вый день Пас­хи при­ез­жа­ет Бреж­нев в ЦК. Идёт по кори­до­ру, а навстре­чу ему кто-то из сотруд­ни­ков: «Лео­нид Ильич, Хри­стос вос­кре­се!» — «Спа­си­бо», — отве­ча­ет Бреж­нев. Идёт даль­ше, вто­рой сотруд­ник встре­ча­ет его: «Лео­нид Ильич, Хри­стос вос­кре­се!» — «Спа­си­бо, мне уже доложили».

Во вре­мя встре­чи и пере­го­во­ров с пар­тий­но-пра­ви­тель­ствен­ной деле­га­ци­ей Кам­пу­чии. Дата неизвестна

Ста­лин, Хру­щёв и Бреж­нев едут в поез­де. На одной из стан­ций поезд остановился.

Ста­лин: «Всю поезд­ную бри­га­ду и началь­ни­ка стан­ции рас­стре­лять. Заме­сти­те­ля началь­ни­ка и про­чих слу­жа­щих — в лаге­ря». Поезд стоит.

Хру­щёв: «Всю поезд­ную бри­га­ду и слу­жа­щих стан­ции посмерт­но реа­би­ли­ти­ро­вать, выпла­тить ком­пен­са­цию семьям и поста­вить памят­ни­ки невин­но постра­дав­шим». Поезд — ни с места.

Бреж­нев (задёр­нув на окне зана­вес­ку): «Будем счи­тать, что едем».

Под­пи­сы­ва­ет пар­тий­ный билет № 00000001, выпи­сан­ный на имя В. И. Лени­на. 1973 год

Из мему­а­ров ста­ро­го боль­ше­ви­ка, издан­ных в 1970‑е годы: «Пом­ню, идут Ленин с това­ри­ща­ми по Пет­ро­гра­ду в октяб­ре 1917-го и обсуж­да­ют, когда под­нять вос­ста­ние. Вдруг сза­ди появ­ля­ет­ся бро­ва­стый маль­чу­ган и гово­рит: „Два­дцать пято­го, дядень­ки, толь­ко два­дцать пято­го“. — „Пого­ди, — спра­ши­ва­ет Ленин, — а как тебя зовут-то?“ – „Лёнь­кой“».

Ком­мен­та­рий. Воз­мож­но, в этом анек­до­те отра­зил­ся факт мас­со­во рас­ти­ра­жи­ро­ван­ных вос­по­ми­на­ний Бреж­не­ва, в кото­рых судь­ба ген­се­ка пре­под­но­си­лась через кон­текст клю­че­вых исто­ри­че­ских собы­тий совет­ской исто­рии (вой­ны, осво­е­ния цели­ны и дру­гих). Автор анек­до­та решил «впи­сать» Бреж­не­ва и в исто­рию революции.

Ста­лин (по пря­мо­му про­во­ду мар­ша­лу Жуко­ву перед наступ­ле­ни­ем): «Всё пра­виль­но, Геор­гий Кон­стан­ти­но­вич, начи­най­те. Впро­чем, отста­вить. Я ещё дол­жен посо­ве­то­вать­ся с пол­ков­ни­ком Брежневым…»

Во вре­мя визи­та совет­ской пар­тий­но-пра­ви­тель­ствен­ной деле­га­ции в ГДР на празд­но­ва­ние 25‑й годов­щи­ны обра­зо­ва­ния Гер­ман­ской демо­кра­ти­че­ской рес­пуб­ли­ки. 1974 год

Парик­ма­хер, стри­гу­щий Бреж­не­ва, несколь­ко раз зада­ёт ему вопро­сы о Поль­ше. В кон­це кон­цов раз­дра­жён­ный Бреж­нев спра­ши­ва­ет: «Что это вы меня всё вре­мя рас­спра­ши­ва­е­те о Поль­ше?» — «Мне это помо­га­ет в рабо­те. У вас от это­го воло­сы дыбом вста­ют», — отве­ча­ет парикмахер.

Ком­мен­та­рий. Анек­дот нача­ла 1980‑х годов отсы­ла­ет нас к собы­ти­ям в Поль­ше, когда гене­рал Вой­цех Яру­зель­ский ввёл воен­ное поло­же­ние в стране с целью подав­ле­ния поли­ти­че­ской оппозиции.

Если в ком­на­ту кто-то вошёл и целу­ет всех муж­чин — это жен­щи­на. Если зашёл и целу­ет всех жен­щин — это муж­чи­на. А если целу­ет всех под­ряд — это Брежнев.

Армян­ское радио спра­ши­ва­ют: «На какие пери­о­ды раз­де­ля­ет­ся исто­рия России?»

Ответ армян­ско­го радио: «На допет­ров­ский, пет­ров­ский и днепропетровский».

Ком­мен­та­рий. Окру­же­ние Бреж­не­ва, начав­ше­го карье­ру в Дне­про­пет­ров­ске, ино­гда даже назы­ва­ли «дне­про­пет­ров­ской мафией».

В Ясной Поляне. 1977 год

При­хо­дит Бреж­нев в сту­ден­че­ское обще­жи­тие пооб­щать­ся с наро­дом. Раз­го­вор не клеится.

Тогда Бреж­нев пред­ла­га­ет: «Может, ребя­та, сна­ча­ла коньяч­ка выпьем, потом анек­до­ты порас­ска­зы­ва­ем?». Все соглас­ны. Бреж­нев даёт сот­ню одно­му из сту­ден­тов, тот ухо­дит за коньяком.

Все ждут, Бреж­не­ву нелов­ко мол­чать, и он гово­рит: «Доро­гие сту­ден­ты, пар­тия под руко­вод­ством ЦК рабо­та­ет над неуклон­ным повы­ше­ни­ем бла­го­со­сто­я­ния наше­го наро­да». — «Лео­нид Ильич, мы же дого­во­ри­лись: сна­ча­ла коньяк, потом анекдоты».

Сидит лиса под дере­вом. На дере­ве — воро­на с кус­ком сыра в клю­ве. Лиса дол­го и без­успеш­но уго­ва­ри­ва­ет воро­ну спеть что-нибудь или рас­ска­зать. Нако­нец она раз­во­ра­чи­ва­ет газе­ту, чита­ет её и гово­рит: «Надо же, во всей газе­те ни разу имя Бреж­не­ва не упо­ми­на­ет­ся!» — «Ка-а-ак!» — закри­ча­ла воро­на. Сыр выпал. С ним была плу­тов­ка такова.

Что такое салют? Сна­ча­ла ни ***, а потом хлоп вашу мать. Что такое Октябрь­ская рево­лю­ция? Сна­ча­ла хлоп вашу мать, а потом ни ***. Что такое Ста­лин? Сна­ча­ла хлоп вашу мать и потом хлоп вашу мать. Что такое Бреж­нев? Сна­ча­ла ни *** и потом ни ***.

Из цик­ла офи­ци­аль­ных фото­гра­фий 1976 года

Бреж­нев воз­му­щён­но спра­ши­ва­ет сво­е­го рефе­рен­та: «Поче­му вы под­го­то­ви­ли мне такой длин­ный доклад? Я про­сил сде­лать его на пят­на­дцать минут, а читал пол­то­ра часа!» — «Боже мой, в пап­ке было шесть экземпляров!»

Бреж­нев откры­ва­ет Олим­пи­а­ду 1980 года: «1980. О! О! О!». Рефе­рент: «Лео­нид Ильич! Это эмбле­ма. Текст ниже».

Бреж­нев умер, но тело его живет.

Ком­мен­та­рий. Анек­дот дати­ру­ет­ся рубе­жом 1970–1980‑х годов.

Крас­но­яр­ский воен­ком Павел Каши­нов встре­ча­ет Бреж­не­ва. 1970‑е годы

Бреж­нев чита­ет речь: «Доро­гие това­ри­щи импе­ри­а­ли­сты!». Поду­мав, начи­на­ет вновь: «Доро­гие това­ри­щи! Импе­ри­а­ли­сты все­го мира…».

Бреж­нев чита­ет выступ­ле­ние по бумаж­ке: «Сего­дня мы про­во­жа­ем в послед­ний путь гене­раль­но­го сек­ре­та­ря ЦК КПСС, Пред­се­да­те­ля Пре­зи­ди­у­ма Вер­хов­но­го Сове­та СССР, Мар­ша­ла Совет­ско­го Сою­за Лео­ни­да (пау­за) Ильи­ча (пау­за) Брежнева. »

Напря­жён­но всмат­ри­ва­ет­ся в бумаж­ку, оки­ды­ва­ет взгля­дом свою одеж­ду: «Изви­ни­те, това­ри­щи, я сно­ва надел пиджак това­ри­ща Андропова».

Ком­мен­та­рий. Ряд похо­жих анек­до­тов паро­ди­ру­ет при­выч­ку мно­гих чле­нов Полит­бю­ро рубе­жа 1970–1980‑х читать тек­сты по бумаж­ке. В дру­гих вер­си­ях это­го анек­до­та Бреж­нев, напри­мер, слу­чай­но наде­вал пиджак Миха­и­ла Суслова.

Во вре­мя бесе­ды с совет­ни­ком, жур­на­ли­стом Вален­ти­ном Зори­ным. Дата неизвестна

Бреж­не­ву при­суж­де­на пре­мия по аст­ро­но­мии — за то, что он все звёз­ды с неба собрал себе на грудь.

Армян­ское радио спра­ши­ва­ют: «Как будет назы­вать­ся новый пяти­лет­ний план?»

Ответ армян­ско­го радио: «План маршала».

Ком­мен­та­рий. Воен­ное зва­ние мар­ша­ла Бреж­нев полу­чил в 1976 году. Ну а в самом анек­до­те, как мож­но дога­дать­ся, обыг­ры­ва­ет­ся созвуч­ность с «пла­ном Мар­шал­ла» по после­во­ен­ной помо­щи США евро­пей­ским странам.

Очну­лась Круп­ская от летар­ги­че­ско­го сна, при­шла к Бреж­не­ву и гово­рит ему: «Вы меня не узна­е­те, Лео­нид Ильич?» — «Про­сти­те, не при­пом­ню». — «Меня зовут Надеж­да Кон­стан­ти­нов­на Круп­ская». — «Изви­ни­те, не пом­ню вас». — «Но вы ведь долж­ны пом­нить мое­го мужа». — «Ах, ну да, конеч­но, това­ри­ща Круп­ско­го! Пом­ню, помню».

Мно­гие дру­гие совет­ские анек­до­ты, как о Бреж­не­ве, так и на дру­гие темы, читай­те в сбор­ни­ках Доры Штур­ман и Сер­гея Тикти­на «Совет­ский Союз в зер­ка­ле поли­ти­че­ско­го анек­до­та» (London, 1985) и Миши Мель­ни­чен­ко «Совет­ский анек­дот (Ука­за­тель сюже­тов)» (М., 2014).

Брежнев Леонид Ильич, брови и поцелуи которого стали поводом для насмешек многих людей, запомнился как самый долгоправящий генеральный секретарь Советского Союза. Его власть длилась восемнадцать лет. При нем страна жила сравнительно спокойно. За годы его правления все привыкли к постоянному дефициту даже самых необходимых в обиходе вещей, таких как туалетная бумага и колготки. Но темой нашей сегодняшней статьи будет не биография Леонида Ильича и не времена застоя. Сегодня мы узнаем, почему у Брежнева такие брови.

Дело в национальности?

Предки Брежнева принадлежат к однодворческому старинному сословию, и их происхождение идет от курских боярских детей. Леонид Ильич родился в Днепропетровской области Украины и был статным чернобровым "хлопцем". Таких считали настоящими красавцами. В документах секретаря значится, что он либо украинец, либо русский. Но есть предположения, что был евреем Леонид Брежнев. Национальность эта была не в почете. Евреев не подпускали к власти, а поэтому Леонид Ильич ее якобы скрывал.

Кем бы ни был Брежнев по национальности, но на Украине он слыл настоящим красавцем. Брови Брежнева свели с ума не одну женщину, и в его сети попадались даже знаменитые особы. Сам же Леонид Ильич относился к своему внешнему виду совершенно равнодушно, его не волновали ни его брови, ни роскошные кудри.

Достались от предков?

Сохранились фотографии родителей Леонида Ильича, и там видно, что ни один из них не являлся обладателем шикарной растительности над глазами. Изображения его более дальних предков найти непросто. Поэтому нет возможности сравнить внешность советского политического деятеля с другими представителям его рода. Остается только гадать, откуда у секретаря взялись такого рода брови, были ли они "переданы по наследству". Или, быть может, являются только его уникальной чертой.

Из физиогномики о характере

Всем известно, что по походке, строению тела, чертам лица и даже бровям можно многое узнать о характере человека. Учеными было предоставлено множество доказательств о правдоподобности этой теории. Сейчас каждый из нас может узнать много больше про человека или коллегу именно по его внешности, а не из его личных рассказов.

Итак, в физиогномике говорится о том, что обладатели густых, дугообразных и широких бровей являются людьми весьма добрыми, щедрыми, мужественными. Мужчины с такими бровями любят развлекаться, вкусно и много покушать.

Чтобы проверить научные данные, сравним описание с характером Леонида Ильича.

Характер Брежнева и его привычки

О доброте и сентиментальности генерального секретаря до сих пор ходят истории. Ведь знаменитый "брежневский поцелуй" может стать доказательством человеколюбия. Да, это было проявление радости, а не способ выделиться из толпы, стать узнаваемым. Иностранные послы, президенты не могли просто так вырваться из добродушных объятий Леонида Ильича. Брежнев их отпускал, только изрядно излобызав!

Также брови Брежнева полностью подтверждают описание характера, ведь этот человек, являясь на вид строгим мужчиной, был с очень мягким сердцем. Он мог запросто прослезиться, просмотрев фильм или услышав грустную песню.

Леонид Ильич славился и своей щедростью. Он обожал не только получать ордена и медали, но и вручать их. Он любил говорить, что не является царем, а поэтому земельными угодьями наградить не сможет, а вот орденом - запросто.

Развлекаться и кушать тоже любил Леонид Ильич. Из яств он уважал борщ, а из развлечений предпочитал хоккей и охоту. Если он охотился сам, то в хоккей не играл, а часто наблюдал с трибуны. Его любимой командой был ЦСКА. Если Брежнев следил за игрой этой команды с трибуны, то ее противники специально проигрывали, чтобы "уважить вождя".

Вообще, Леонид Ильич был весьма добрым человеком. Характер его был прост, он мог даже на собраниях всех развлечь прочтением любимого есенинского стихотворения.

Шутки про брови Брежнева

Со времен застоя сохранилось множество карикатурных изображений секретаря. Конечно, на рисунках фигурировали брови, которые с возрастом стали еще гуще, закудрявились и даже срослись в одну целую (монобровь). Эти изображения продавались нелегально, так как в те времена за шутку над властью можно было получить "путевку" в дальние лагеря или немалый тюремный срок.

Также славились брови Брежнева по анекдотам и шуткам, которые друг другу рассказывали шепотом. Сочиняли смешные загадки, где правильным ответом был Леонид Ильич. В них подсказками были не только брови Брежнева, но и его многочисленные медали, поцелуи, странная дикция.

Кстати, о дикции. Леонид Ильич сложно проговаривал слова, делал длинные паузы потому, что перенес множество инсультов и инфарктов. Это и повлияло на его речь.

Сам Брежнев мог и не обратить внимания на шутки в свою честь, так как сам был весельчаком и добряком. Но за порядком в стране следила система, созданная еще в революционные времена.

Сейчас это модно

Во времена Брежнева не было моды на густые брови. Да и сейчас они только набирают популярность. Еще лет двадцать назад девушки выщипывали растительность над глазами, создавая тонкие ниточки. Брови Брежнева стали трендом, и многие даже специально начали подрисовывать свои, чтобы они казались более густыми.

Конечно, сегодня в моде не совсем такие брови, как были у Леонида Ильича. Модники и модницы за ними следят, аккуратно расчесывают, не позволяют срастись в монобровь, если есть таковая предрасположенность.

Но даже во времена Советского Союза Брежнев не комплексовал по поводу своей внешности. Кажется, он даже не обращал внимания на свои легендарные бови. Многим этот глава государства запомнился как хороший человек. Его брови и поцелуи вспоминают и по сей день.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар. я очень стар. я суперстар.

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

- Товарищ Брежнев.
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева. пока его нет?

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича". Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего. " Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно. (задумывается)
- Нагавно. (хмурится)
- Нагавно. (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем.

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина. и недорогая!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят.

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает.
- Леонид Ильич! Пельше. Расскажите, в чем дело.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше. "

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие. вашу мать?!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина. Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?". Он так и сел. Хорошо вы отбрили канцлера.
- Какого канцлера.

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!

Читайте также:

  
• Чем лучше осветлить волосы
  
• Как правильно мыть волосы и расчесывать волосы
  
• Какие нервы под бровью
  
• Как сделать косичку из ткани
  
• Волосковое напыление бровей что это