Что куришь волосы любимой женщины

Опубликовано: 17.09.2024

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка
затянуться. Мдааа, слабоват у тебя табачок. М: - А можно Вашего попробовать?
Б: - Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А
что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в
табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на
перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли,
мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дык, волос из пизды любимой.
Б: - Близко к жопе рвешь, салага!

Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,
весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.
Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.
Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,
жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как
выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги
второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему
пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре
километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли
бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так
и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - ". Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Поручик Ржевский голову ломал-
Не мог ответить на вопрос.
Ему денщик загадку загадал-
"Объединяет что и эрос и клирос?"
-Не убивайтесь так, вы мой поручик,
Видать с мозгами то у вас херово.
Сгоняли бы на светский бал вы лучше.
И то и это - греческое слово.
.

А на балу-цветок среди цветков
Сидел поручик в окружении женской свиты.
И на засыпку кинул наш знаток
Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?"
И зачесали дамы репы,смежив веки.
А Ржевский в трубку табачок забил.
-То ль песни петь,толь еб. ся любят греки.
А впрочем,я ответ и сам забыл.

Показали в новостях -
Поп Гундяй у нас в гостях.
Табачок пришел продать
И квартиру отобрать.

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да…я тут просто…
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас – давно бросил.
- Это хорошо, я тоже никогда не курила.
- Так для чего тогда закурить просили?
- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери.

Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

Участковый улыбнулся и сказал соседям:
- А ведь она права. Давайте поступим так - с этого дня в коридоре курить никто не будет - это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

Я спросил:
- Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
- Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. только что из голландии подвезли.
Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
Будьте здоровы, бабушка.
Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер: Будьте здоровы, бабушка. Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю. Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

Предлагаю, наконец, расставить все точки над «i» в вопросе женского курения. Большая часть мужчин утверждает, что курение девушек ужасно и отвратительно. Меньшая часть, к которой относится и автор, признается, что все-таки, женское курение – это красиво, эстетично, эротично и соблазнительно.
На мой взгляд, первая часть мужского населения просто обманывает саму себя. Ведь, как минимум, мужчины к курящим женщинам неравнодушны. Если рассматривать мужские эмоциональные реакции при виде закуривающей девушки чисто по модулю, то они иногда настолько зашкаливают, что заметно ускоряют биение сердца, а у многих самцов еще и подскакивает либидо. Хотя тут, конечно, все зависит от конкретной курящей особы и как часто мужчина видит ее за этим занятием. Ну а когда, огонь внутри мужчины вспыхивает, то тут он и старается охарактеризовать и дать (якобы) свою моральную оценку увиденному. Он начинает отсыпать всяческие ярлыки: «пепельница, курилка, паровоз» и прочие прозвища, как правило, за глаза этой бедной курящей дамы. Сейчас то еще, когда мужчины в целом привыкли к повсеместному нахождению вокруг себя курящих женщин еще ничего, а вот 30-40 лет назад, такие дамы могли услышать и более категоричные обзывания. Но надо сказать, женская эмансипация и кольцо Овертона делают свое дело и сейчас девушки почти свободно курят наравне с парнями.

И все же мне захотелось разобрать этот удивительный парадокс. Почему, если я иду по улице, мое особое внимание не привлечет девушка кушающая мороженное или шаурму, или даже держащая в руках начатую бутылку пива (что, кстати, вреднее одной выкуренной сигареты), а вот если она будет стоять и курить, это ОБЯЗАТЕЛЬНО привлечет мое внимание и я посчитаю нужным, хотя бы внутри себя, дать этому явлению какую-нибудь оценку. С очень большой вероятностью это не оставит меня равнодушным.

Итак, сформулирую для начала теорему, которую ниже попробую доказать. Сигарета в руках у девушки — это такой же элемент сексуальности, как и глубокое декольте, чулки или короткая юбка. Каждый названный атрибут - вызов для мужчины-самца. Особенно, если миловидная особа при своем эротичном одеянии еще глубоко затягивается сигареткой и из своих алых губ выпускает тонкую струйку светло-серого дыма.
Вот только почему так?!
Что общего между всеми этими названными элементами? (Я отобрал самые, на мой взгляд, яркие и понятные). Все они возбуждают мужскую фантазию, попытку подглядеть поглубже и домысливание. То есть, представляют из себя эдакие многоточия. Даже если мужчина внешне держится сверхдостойно, и не показывает вида, старается, как ни в чем не бывало, вести светскую или даже деловую беседу, эротический процесс у него в сознании запускается почти одновременно с первым его взглядом на вожделенный объект и что там потом у него в мозгу происходит, иногда красотке лучше не знать.
С сексуальными элементами женской одежды все обстоит достаточно понятно и логично. Глубокое декольте, явно демонстрирующее соблазнительные формы, указывают мужчине на наличие у милой особы прекрасной груди, которой ему хочется обладать, прикасаться к ним, целовать и так далее.
Женщина в чулках, заканчивающихся на бедрах, – прекрасна! Чулки подчеркивают тот самый сексуальный центр, они словно приглашают и призывают мужчину именно ТУДА.
Женщина в короткой юбочке – восхитительна! Это разыгрывает мужскую фантазию до предела. Это тоже приглашение и призыв сделать все возможное, чтобы заслужить, как минимум, задрать эту юбочку и посмотреть, что же под ней.
И вот теперь, чем же так сексуальна зажжённая сигарета в руках у женщины? Чем же мужчину цепляет это многоточие, также вызывающее у него внутреннее домысливание сексуального характера? Ведь недаром так много режиссеров в своих фильмах, для придания женскому персонажу большей сексуальности, обязательно вставляли в ее изящные тонкие пальцы сигарету. Вспомните хотя бы тот же «Основной инстинкт», где курящую интриганку-соблазнительницу исполнила Шэрон Стоун. А вообще, могу привести громадный список таких фильмов.
Итак, в поисках источника женской сексуальности, связанным с курением приведу несколько тезисов.

Курящая девушка заявляет о своей «испорченности».

Она таким образом демонстрирует, что она (уже) «взрослая и плохая девочка». Девичье курение имеет ментальную, четкую, но невидимую связь с ее девственностью(1). Потеря девственности для девушки это и любопытный, но в тоже время болезненный и кровавый процесс. Главное, что по первым ощущениям довольно неприятный. Но обычно перед первым вступлением в близость, она успевает проконсультироваться у старших опытных подруг, которые её вдохновляют, что если эту боль пройти, то дальше все ощущается очень даже неплохо.
Заметьте, теоретически мужчина может устроить себе такую жизнь, при которой он может никогда не испытать неприятных ощущений и боли. При этом он будет с юности заниматься сексом и зачинать детей. А вот женщина уже при первом сексуальном акте сталкивается с болью, а что и говорить о ее деторождении.
В общем, если девушка совершенно свободно, не кашляя и со вкусом курит, то это говорит о том, что ранее она уже прошла неприятный порог, который случается при первых пробах табака. И даже если физически она еще девственница, то потенциально она ее уже потеряла, в тот момент, когда сознательно прошла болевой порог и стала получать от изначально неприятного процесса удовольствие.
Когда девушка впервые закуривает перед мужчиной, в его сознании буквально рвется ее девственная плева. После он курящую девушку девственницей уже не считает, а это открывает для него уже море пошлых мыслей и фантазий. Курит = значит уже не девственница = значит…
Более того, если девушка курит открыто, то это означает, что она дополнительно уже прошла и «болевой» порог стеснения, стыдливости, сохранения своего морального облика, своих детских идеалов. Ведь, будучи девочкой, она и представить себя не могла курильщицей. Про ее понятия о собственном здоровье, и говорить не стоит, это предано в первую очередь. То есть, пред мужчиной предстаёт дама, у которой почти все границы сломаны. А если границ нет, то для него это явный признак, что перед ним относительно легкая добыча.
У женщины начинающей курить определенно появляется дополнительный соблазнительный потенциал. Ровно такой же, как если бы она приоткрывала интимную часть своего тела, ни больше, не меньше. Круг мужчин – самцов, готовых к ней подступиться значительно расширяется. При этом не нужно заранее подбирать сексуальную одежду с декольте, чулками, мини-юбкой, зачем мерзнуть?! Достаточно просто в нужный момент достать из сумочки пачку, из нее сигаретку и попросить стоящего рядом курящего самца прикурить. В 99% случаев после этого заведется непринужденная, лёгкая беседа, а после нее.
Правда, именно поэтому чаще всего можно встретить в открытую курящих, далеко не самых красивых девушек. По-настоящему красивые женщины, которые и так чувствуют, что нравятся мужчинам, в открытую стараются не курить, даже если являются зависимыми. Они и так еле отбиваются от вожделенных взглядов, зачем им еще добавлять. Поэтому красивые девушки ведут себя, как правило, скромнее и сдержаннее.
Так что, мужчины, если вы видите перед собой курящую даму, то не спешите соблазняться, а лучше присмотритесь, что она представляет собой без сигареты. Возможно, вы сейчас банально попадаетесь на очень дешевый трюк.

Курящая женщина заявляет о своей слабости.

Наверняка многие слышали такую идею, что настоящая сила женщины перед мужчиной заключается в ее слабости.
Табачный маркетинг в угоду всем курильщикам, с непосредственной помощью (подыгрыванием) последних, создал устойчивую иллюзию, при которой курение четко ассоциируется со свободой, независимостью, раскованностью и даже протестом. Где ж тут слабость? И почти все курильщики охотно пропитываются этой идеей, предавая все свои ценности, которые у них были с детства. Но и каждый внутри себя помнит этот момент предательства, когда он впервые закурил.
Исключение, правда, составляют мальчишки, с детства мечтающие курить как папа, или как крутой ковбой из американского вестерна. Надо сказать, маркетинг мужского курения является гораздо более древним, чем женский, поэтому и более оправдан, но при этом не менее вреден, а может даже и более.
Но будем все-таки говорить о совершенно глупом и наивном начинании курить в сознательном, взрослом возрасте. Пропущу увлекательную историю, как самонадеянное баловство превращается в настоящую зависимость, похожую на какую-то дикую влюбленность, при которой только и думаешь о своей новой зазнобе. И вот, рано или поздно глупая девушка оказывается перед выбором, стоя перед табачным прилавком, покупать или не покупать СЕБЕ пачку сигарет. Заметьте, по эмоциональной форме этот выбор очень похож на отдаться/не отдаться во власть самца (это я к верхней реплике о девственности). В итоге, она признается себе, что это ей, блин, НРАВИТСЯ и зачем отказывать себе в удовольствии! А еще она признается себе, что она бесконечно слаба и ничего уже не может с собой поделать. Но на то она ведь и женщина, чтобы быть слабой. Хотя бы в чем-то.
Факт в том, что современным мужчинам очень нравятся слабые женщины, которых в нашем бурно развивающемся эмансипированном обществе становится жуткий дефицит. Эта тенденция идет с древних времен, когда сила определялась в основном телесной физикой, когда по-настоящему сильные мужчины воевали при помощи своих мускул и тяжелых орудий, таскали на своих широких плечах огромные бревна, из которых строили дома. А женщины, по сравнению с такими богатырями, являлись действительно нежными и хрупкими созданиями, нуждающимися в защите и помощи. Все было предельно просто и понятно. А в нашем мире развелось слишком много слабых, хрупких, болезненных мужчин и, наоборот, сильных, воинственных и амбициозных женщин.
Но когда эта сильная женщина, может даже являющейся начальницей над группой мужчин, закуривает в курилке (вспомните момент с персонажем, исполненной Алисой Фрейндлих, в "Служебном романе"), то тут-то, наконец, и проявляется ее слабость и беспомощность перед тем, что она когда-то не смогла победить и просто сдалась. Эта закулисная дымная история и притягивает к ней мужчин. Слабых мужчин, у которых при виде этой курящей дамы появляется надежда.
А как же мило смотрится, когда девушке вдруг страстно необходимо закурить, когда ей неймется, когда она нервничает, ерзает, не может найти себе место. Свои сигареты закончились, а ближайший табачный ларек находится очень далеко. И как мужчине банально просто оказаться в этот момент ее спасителем, просто достав из кармана свою пачку и угостить эту милашку. Непонятно, как это происходит, но после она смотрит на него, как на весьма элегантного кавалера и героя, откуда бы он не взялся на ее пути.

Курение женщины имеет четкую связь с половым актом.

Проявление мужского в женщине во время ее курения.

Здесь стоит сказать несколько слов об уже упомянутом маркетинге мужского курения, вернее, откуда у него растут ноги. Дело в том, что мужчина создан таким образом, что он с детства озадачен искать на свою ж..у приключений и подвергать свою жизнь опасности. Именно с этим связано мальчишеское озорство и хулиганство. И это было испокон веков, еще с тех времен, когда мужчины шли на охоту за мамонтами, параллельно защищая себя, а также женщин и детей от саблезубых тигров и от воинственных мужчин другого племени. Вся взрослая жизнь первобытного мужчины была подвержена постоянным опасностям. Средняя продолжительность жизни древнего мужчины составляла 30-40 лет и это, заметьте при отсутствии всяких вредных зависимостей и наркотиков. Если зрелый мужчина древности не пах потом и кровью, если все части тела у него были на месте и отсутствовали глубокие шрамы, то он выглядел как минимум странно и подозрительно.
Когда с течением прогресса в итоге разобрались, как надежно защищаться от зверей и природных стихий, и тогда мужчина не успокоился, но постоянно устраивал войны, либо захватнические, либо оборонительные. Либо нес крест рабской, изнурительной жизни. Лишь единицам везло оказаться в числе высшего сословия и тем самым оставаться с белыми рученьками, чистыми и ухоженными.
В общем, я хочу сказать, что сама опасность является для мужчины если не наркотиком, то, как-минимум одной из высших ценностей. Что же касается женщины то для нее опасностями является первый сексуальный опыт и рождение детей, а дальше, только то, что она перенимает у мужчин, если они ей это позволяют.
Перейдем к курению. Осознавая или не осознавая этого, но мальчики или взрослые мужчины начинают курить, чтобы ощутить и испытать чувство опасности, которое приносит им непонятный, странный, но все-таки ощутимый кайф. Это чувство опасности дает им ощущение, перерастающее в убеждение, что теперь они настоящие, взрослые, «полноценные» мужчины, не то, что эти «хорошие мальчики». И продолжая уже системно курить, они живут как настоящие мужики – в опасности. Когда они начинают хрипеть и кашлять, когда у них шалит сердце, они еще больше стараются оставаться в опасности, ведь они же продолжают быть настоящими мужчинами.
А еще мужчине испокон веков разрешено… вонять, реже мыться, не ухаживать за собой, своим внешним видом. Если он от работы пропах потом, соляркой, изо рта несет табачищем и легким перегаром – это классический настоящий Мужик, которого можно уважать и которому можно доверять. Никого не тянет назвать этого человека хоть каким-то плохим словом.
По крайней мере в России, к классическому мужскому образу когда-то давно прочно привязалось курение им сигареты. Если взрослый мужчина курит, он выглядит обычно, нормально, как классический, адекватный мужик. И, наоборот, некурящий мужчина может вызвать подозрение. Почему это он не курит? Для чего себя бережет? Спортсмен что ли? Или сектант?
От всего, о чем я выше написал, в головах людей утвердился прочный стереотип, который, пожалуй, еще очень долго не выбьешь ничем: Курение – это чисто мужское занятие. Вредное, опасное, вонючее, но главное - мужское. Рот курящей женщины обидно называют «пепельницей», но о дыхании курящего мужчины никогда никто не говорит ничего плохого. (Ровно тоже самое в случае с легким алкогольным перегаром).
В общем, когда женщина закуривает, в ее образе резко появляется что-то мужское, которое с ней никак не гармонирует, как и вообще тот факт, что она влезает в мужскую «опасность». Табачным компаниям, правда, удалось сгладить этот неприятный внешний эффект, заменив толстые и короткие сигареты изящными, длинными и тонкими. Не могу сейчас сказать почему, но им это удалось. Женщина с тонкой сигаретой почему-то действительно выглядит уже не так вульгарно.
Но я тут пишу о сексуальности, где же она в этом пункте?
Так вот, есть определенная категория мужчин, которым не просто нравится, а даже сексуально возбуждает эта возникающая перед ним эклектика, проявление мужского в женщине. Более того скажу, эта доля немного извращенного сексуального восприятия есть в каждом мужчине, осознает он это или нет. При закуривании женщиной сигареты в голове смотрящего на нее мужчины происходит… транссексуальность. То есть, аналогично тому, как если у этой дамы внезапно обнаружился бы мужской член. Для некоторых мужчин происходит неприятный эмоциональный шок, который они чаще всего стараются сдерживать. Но как, я писал выше, по модулю этот факт вносит в его бытие весьма большое волнение не важно какого свойства, а это главное.

Вывод. Что же я хотел вышесказанным сказать? Так, все-таки хорошо, когда женщина курит или плохо? У меня есть на этот счет мнение, но принципиально здесь его не напишу, так как не в этом цель моей статьи. Цель была извлечь всю возможную подсознательную подоплеку, все корни, связанные с волнительным восприятием мужчины курящей женщины. Разобрать все это на мелкие детали. А дальше каждый прочитавший мой текст, пусть прислушается к себе и попытается увидеть свои личные корни и свою личную подоплеку. А дальше кого-то, возможно, курящие особы будут возбуждать еще больше, поскольку он проникнется к ним пониманием.
А кто-то, увидев всю вывернутую изнанку обретет спасительное Равнодушие, и просто оставит в покое и перестанет докапываться до этих когда-то сломленных и зависимых от своей глупости девочек.

1 - под "девственностью" здесь имею в виду не только ее телесно-физическое значение, а вообще женское целомудрие. Т.е. "девственность" замужней женщины заключается в том, что она ни разу не изменила мужу.

До начала прошлого века табакокурение считалось исключительно мужской привилегией. Курение среди женщин считалось признаком дурного тона. С развитием эмансипации, дамы начали принимать на себя не только мужские функции, но и перенимать вредные привычки представителей сильного пола.

Сегодня женское курение превратилось в настоящую социальную проблему. Основная опасность заключается в том, что наибольший процент любительниц подымить относится к категории женщин репродуктивного возраста, второе место среди потребительниц табачной продукции занимают девушки в возрасте 14-15 лет. Это создает угрозу не только для здоровья самой курильщицы, но также ставит под вопрос возможность зачатия и рождения здорового ребенка.

Влияние курения на женский организм

О вреде курения для женщин знают все, но не каждая дама находит в себе силы отказаться от вредной привычки. Дело в том, что поступая в головной мозг, никотин стимулирует синтез гормона удовольствия (дофамина). Это улучшает настроение, помогает бороться со стрессом.

Со временем чувствительность рецепторов дофамина снижается. Для поддержания эффекта требуются все большие дозы никотина. Количество выкуренных сигарет растет.

По результатам исследований, женщины более восприимчивы к табаку, чем мужчины. Риск развития опасных заболеваний на фоне курения у дам выше в несколько раз. От воздействия никотина страдают все системы организма.

Органы дыхания

При сгорании табака выделяется не только никотин, но и угарный газ, канцерогены, окислители. С дымом частицы вредных веществ попадают в легкие, оседают в нижних дыхательных путях.

Респираторная функция дыхательной системы снижается. Нарушаются механизмы защиты органов от ядов. Курильщицы часто болеют бронхитом, ОРЗ, ОРВИ. Их преследует утренний и ночной кашель, переходящий в удушье.

Сердечно-сосудистая система

Курение крайне негативно влияет на сердце и сосуды. Дым вызывает повышение пульса, рост артериального давления. Миокард работает в усиленном режиме, сердце «изнашивается» гораздо быстрее. Усугубляется ситуация тем, что никотин разрушает стенки сосудов. Все это повышает вероятность развития опасных болезней сердечно-сосудистой системы.

В ряде недавних исследований увеличение заболеваемости инфарктом миокарда среди молодых женщин оказалось связанным с увеличением распространенности курения.

Дополнительный фактор риска — присутствие в составе табачного дыма монооксида углерода, из-за которого все внутренние органы функционируют в условиях кислородного голодания. Особенно пагубно это отражается на сердечной мышце и головном мозге.

Костная ткань

Курящие женщины подвержены переломам, суставным заболеваниям, т.к. сигареты являются одним из провокаторов остеопороза.

Компоненты дыма препятствуют усвоению кальция. В результате костная ткань истончается, разрушается ее структура. Плотность костей у женщин, которые выкуривают пачку сигарет в день, на 10% ниже, в сравнении с некурящими.

Взаимосвязь курения и онкологии

Первые предположения о зависимости формирования злокачественных новообразований от курения появились в двадцатых годах прошлого века. В 1950-е теория получила научное подтверждение.

Было доказано, что основные канцерогены табачного дыма (ароматические углеводороды, специфические нитрозамины, радиоактивные элементы) «работают» как стимуляторы размножения патологически измененных клеток.

На сегодня установлена зависимость от курения 12 форм рака. Особенно уязвимы перед вредной привычкой:

органы дыхания;
почки;
пищевод;
гортань;
желудок;
ротовая полость;
поджелудочная железа.

Вредная привычка многократно повышает риск развития рака легких, причем у женщин он выше, чем у мужчин. Болезнь у дам формируется в более раннем возрасте. Поэтому раз в год любительницам табака нужно ежегодно делать флюорографию. Также курение многократно увеличивает вероятность рака шейки матки, яичников, молочных желез.

Особенности гормонального фона курильщиц

На изменении гормонального фона женского организма основан главный миф – о пользе курения для фигуры. Считается, что бросив курить, женщина начнет набирать вес – это мнение ошибочно. Сам по себе никотин никак не влияет на массу тела (он лишь немного снижает аппетит), но он пагубно воздействует на эндокринную систему, вызывает сбои в ее работе. Это может спровоцировать как похудение, так и накопление лишнего жира.

После отказа от курения некоторые дамы действительно толстеют, но не из-за отсутствия табака, а потому что начинают «заедать» вызванный переменами стресс. Если отказаться от дополнительных калорийных перекусов, вес быстро нормализуется.

Негативно сказывается сигаретный дым на способности забеременеть. Под воздействием табака сокращается синтез женского гормона – эстрогена. Его нехватка провоцирует сбой менструального цикла, месячные протекают болезненно. Менопауза наступает раньше, чем у некурящих дам.

Внимание: доктора считают, что шансы зачать ребенка у курильщицы такие же, как у женщины с одним яичником!

Компоненты вдыхаемого дыма провоцируют рост содержания в крови гормона ФСГ, влияющего на деятельность половых желез. Это еще больше снижает вероятность беременности. Повышенная выработка окситоцина вазопрессина, стимулирует маточные сокращения, создавая предпосылки для выкидыша. Постоянно повышенный уровень синтеза половых гормонов приводит к преждевременному старению организма.

Самое опасное заблуждение (или оправдание для себя) – беременным нельзя резко бросать курить, так как из-за этого нарушится гормональный фон. Научных повреждений этому нет. Напротив, работа систем организма нормализуется, процесс вынашивания ребенка будет протекать гораздо легче. Если продолжать курить, плоду будет нанесен огромный вред.

Вред курения при беременности и грудном вскармливании

Стать матерью мечтает каждая женщина, но не ко всем это осознание приходит своевременно. Молодые девушки зачастую не задумываются, что вести здоровый образ жизни важно не только во время вынашивания ребенка.

Основа репродуктивной системы закладывается в подростковом возрасте. Поэтому курение в юности создает угрозу развития бесплодия или рождения больного малыша. Токсины, содержащиеся во вдыхаемом сигаретном дыме, отравляют плод, негативно влияют на формирование его внутренних органов. Это чревато патологиями сердца, почек, печени, пищеварительного тракта.

Под воздействием оксида углерода и никотина замедляет внутриутробное развитие будущего малыша. Он появляется на свет со сниженной массой тела, иногда с недоразвитыми легкими и мышцами. Дети курильщиц обладают сниженной иммунной защитой, чаще подвержены частым простудам, вирусным инфекциям, пневмонии.

Никотин нарушает кровообращение в матке и пуповине. Кровь поступает в сердечно-сосудистую систему плода в недостаточном количестве, что чревато рождением детей с врожденными патологиями.

Внимание: табакокурение во время беременности многократно увеличивает риск внезапной детской смерти во младенчестве!

Формирующийся мозг испытывает кислородное голодание. Это создает риск рождения ребенка с отклонениями психики. Такие дети импульсивны, не способны концентрировать внимание, часто отстают от сверстников в умственном и эмоциональном развитии. Курение повышает вероятность появления малыша с аутизмом.

По данным медицинской статистики у любительниц табака в полтора раза чаще случаются выкидыши, в два раза чаще — преждевременные роды, в сравнении с некурящими женщинами. На 30% возрастает риск мертворождения (при многоплодной беременности процент еще выше).

Особо опасен никотин для будущих мам, у которых:

диагностированы заболевания почек;
повышенное артериальное давление;
предыдущие вынашивания заканчивались рождением мертвого ребенка (либо малыш погибал в первые две недели жизни).

Во время грудного вскармливания курение (в том числе пассивное) наносит не меньший вред. С материнским молоком младенец получает все табачные яды и токсины. Спровоцировать отставание в развитии, формирование серьезных болезней может даже пара выкуренных матерью сигарет. Кроме того, малыш с младенческого возраста приобретает никотиновую зависимость.

Безвреден ли кальян и «дамские» сигареты

Любители кальяна утверждают, что он безвреден для организма — это не так! Табачный дым действительно частично нейтрализуется жидкостью, через которую он проходит. Но угарного газа и ядовитых смол в нем даже больше. Исследователи утверждают, что за получасовой сеанс в кальянной человек вдыхает количество токсинов, равное полученному после выкуривания двух пачек обычных сигарет. Для пассивных курильщиков такой дым даже более опасен, поскольку содержит больше солей тяжелых металлов, которые оседают в легких.

Еще один обман производителей, направленный именно на представительниц прекрасного пола — тонкие или легкие сигареты. Они позиционируются как менее вредными, что не соответствует действительности. Для человека опасен не только сам никотин, но и другие компоненты табачной продукции. Форма сигареты никак не влияет на их содержание. Из-за малого количества никотина в составе, девушки курят такие сигареты чаще, глубже затягиваются. Это усугубляет зависимость, усиливает негативное влияние вредной привычки на организм.

Курение и женская красота

Выглядеть молодо и привлекательно мечтает каждая женщина. Но, это несовместимо с пристрастием к никотину. От курения больше всего страдает кожа, которая вместе с дымом впитывает все токсические вещества. Эпидермис пересыхает, теряет влагу. На лице появляются раздражения. Ухудшение клеточного метаболизма и закупорка пор приводят к нарушению функциональности сальных желез.

Результатом многолетнего табакокурения становится так называемое «лицо курильщика». Эффект объясняется следующими воздействиями вредной привычки на кожу:

дым содержит матриксную металлопротеиназу – фермент, который блокирует синтез коллагена и эластина. Дерма утрачивает упругость, приобретает серовато-желтый цвет, по структуре становится схожей с пергаментом, на ней появляются старческие пигментные пятна;
из-за постоянного кислородного голодания лицо покрывается сеточкой морщин, на нижних веках формируются мешки;
поры засоряются, появляется угревая сыпь, очаги воспаления. Без достаточного количества кислорода процессы восстановления тканей замедляются, ранки долго не заживают, нагнаиваются;
ингредиенты дыма расщепляют витамины антиоксидантных групп (А, Е, С). Человек лишается защиты от свободных радикалов;
купероз — одна из самых распространенных проблем курильщиков. Проявление сеточки на лице объясняется тем, что стенки капилляров ослабевают, кровоток нарушается, возникает застой венозной крови.

Помимо кожи, от табака страдают зубы курильщицы. На них появляется желтый налет, который невозможно устранить при помощи зубной щетки. Десны воспаляются. Курящие женщины рискуют остаться без зубов уже к сорока годам.

Без достаточного количества питательных веществ и кислорода изменяются волосы и ногти. Они становятся ломкими, тонкими. Локоны утрачивают блеск, начинают выпадать.

Перечисленные негативные изменения наступают достаточно быстро. Насколько обратимыми они будут, зависит от «стажа курения» женщины.

Как вернуть привлекательность после отказа от курения

Первое, что нужно сделать для возвращения привлекательности — навсегда бросить курить. Со временем организм очистится от сигаретного яда, активируются метаболизм и механизмы клеточной регенерации. Лицо посвежеет, уйдет желтушность. После восстановления нормальной работы сальных желез, пропадут воспаления.

У девушек, которые курят непродолжительное время, красота восстановится за несколько месяцев интенсивного ухода. Когда женщина «дымила» несколько лет, ей придется подготовиться к тому, этот процесс займет значительно больше времени.

Чтобы помочь покровам быстрее обрести молодость и красоту, нужно регулярно пользоваться питательными кремами, обогащенными витаминами А, Е, F, коэнзимом Q10. Эти вещества помогают остановить старение кожи. Перед выходом на улицу следует наносить средства с фильтрами, защищающими от ультрафиолета, чтобы не травмировать поврежденный эпидермис.

Помимо наружного ухода, надо поддержать организм изнутри, нормализовав питание и режим дня.

Питание при отказе от курения

В реабилитационный период важно насытить организм недостающими витаминами, микроэлементами, чтобы наладить обменные процессы, очиститься от табачных токсинов, снизить риск стрессового переедания.

Основу рациона для детоксикации организма должны составлять мясо и рыба нежирных сортов, свежие овощи, фрукты, крупы и кисломолочные продукты.

Ограничить (или временно исключить) надо потребление:

сладостей;
острых приправ;
пакетированных соков;
копченостей;
алкоголя;
полуфабрикатов;
мучного;
газированных напитков;
пряностей.

Для лучшего контроля аппетита рекомендуется дробное питание, через равные промежутки времени. Блюда варить, запекать или готовить на пару, от жирного, жареного надо отказаться.

Кожа восстановится быстрее, если выпивать в день два литра чистой воды. Дополнительно можно принимать витаминные комплексы.

Народные средства для восстановления кожи после курения

Ускорить очищение организма от последствий длительного курения помогут косметические средства, приготовленные в домашних условиях. Приготовить очищающие маски очень просто, компоненты для них есть в любой аптеке.

Приведем несколько популярных рецептов:

2 ст.л. голубой косметической глины разбавить водой до консистенции густой сметаны, добавить пару капель любимого эфирного масла;
1 ст.л. молотых овсяных хлопьев залить кипятком, взбить, чтобы получилась однородная масса. В качестве связующего использовать жидкий мёд или мякоть авокадо;
для придание вашей любимой маске для лица детокс-свойств подойдут аптечные сорбенты: полисорб, энтеросгель, активированный уголь;

Чтобы эффект был заметен, нужен курс процедур. Комплексный уход за кожей поможет отвлечься от желания закурить, а видимый результат подкрепит силу воли.

Никаких терактов в лондонском метро не было. Просто Чубайс ездил на тайные переговоры с Березовским. И не удержался.

С большим шумом жители Лондона отметили свою победу в Олимпийской гонке!

Мужчина говорит даме:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
— А это что, комплимент?
— Если вам приятно, то да!

На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким шестеркам.

— Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал.

— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

К хирургу приходит дама и жалуется:
— Доктор! У меня ноги кривые! Никто не обращает на меня внимания!
— Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! Мы поможем вам! Сестра готовьте ноги к ампутации!

Столицей Олимпиады 2012 стал Лондон. Казалось бы, при чем тут Абрамович?

Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.

Сидит мужик на рынке — медом торгует. Голяк полный, торговли нет. Мимо алконавт идет:
— Мужик, давай я твой мед продам, а ты мне пузырь.
Мужик:
— Лады.
Алконавт за прилавок:
— Подходи народ, мед свежий, экологически чистый, а главное от беременности помогает!
Баба налетели, минут за 15 мед раскупили. Мужик Алику денег на пузырь дал, домой собирается. Тут ненароком последняя покупательница подходит и спрашивает:
— А как против беременности мед-то помогает?
Мужик и говорит:
— Как, как. Берешь ложку, черпаешь меду, мажешь на хуй и в рот!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлогать фотографируемым говорить «чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хре-е-е-енушки».

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили тремя случайными голами.

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

— Какая разница между любовником и мужем?
— 45 минут.
— А между любовницей и женой?
— 45 килограмм.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Забастовали шахтеры — выдать зарплату шахтерам!
Забастовали учителя — выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники — выдатьзарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя, колхозники — выдать зарплату ОМОНу!

7 июля произошли взрывы в Лондонском метро. Не надо было англичанам злить Юрия Лужкова и выигрывать право на Олимпиаду!

Во время последнего визита в Москву Жак Ширак очень отрицательно отозвался об английской кухне. Шотландские кулинары отреагировали должным образом на неприятие французским президентом их национальных блюд. На «Восьмерке» Жака Ширака будут кормить «Дошираком»!

Боржоми лайт — слэхка грузинская.

— Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает взаимностью?
— Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.

— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— .
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.

Супер Акция! Только сегодня! Помоги своему городу стать местом проведения олимпиады и получи серию террактов в подарок!

Идет боцман по палубе, курит трубку. Навстречу ему идет юнга.
— Боцман, что куришь?
— Волосы из пизды любимой женщины.
— Дай разок потянуть.
— Молодой еще, салага.
На следующий день идет юнга по палубе и курит трубку. Навстечу ему боцман.
— Юнга, что куришь?
— Волосы из пизды любимой женщины.
— А ну дай потянуть. Близко к жопе рвешь, салага!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

Археологи перемывают косточки Александру Македонскому!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку. Но их почему-то всегда приглашали в сауну!

Если политика — грязное дело, то выборы — банный день.

Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском метро взяла на себя организация «Мученики московской олимпиады».

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: тучно-мясная — опухоль, летающая — мухухоль, бойцовая — вухохоль, агрессиания -махухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, кайфуюшая от кокаина — нюхухоль, голубая — впопухоль.

— Профессор, что такое наука?
— Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.

Конферансье в оперном театре объявляет:
— А теперь выступит солист из нашего ансамбля. Сам бля! Один бля!

— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:
— Извините, но это мое место!
— Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
— Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет!

— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.

Главное для девушки на полевой практике — не попасть под тракториста.

Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы Великобритания допустила их представителей к проведению независимого международного расследования терактов в Лондоне.

— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь.

Демократия — это когда Блэр говорит: «Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан». Тоталитаризм — когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.

Спортзал. Качок занимается, тут к нему подходит маленький такой, щупленький и говорит:
— Мужик, у тебя на руке шишка, тебе к врачу надо.
Тот ему:
— Да ты чё, опух? Это же бицепсы, девочкам нравится!
Продолжает заниматься. Тот опять подходит и говорит:
— Слышь? Руки это хуйня, у тебе на животе столько шишек, тебе к врачу надо.
Тот ему опять:
— Мужик, я тебя не узнаю, это же пресс, девочкам нравится.
После тренировки, качок идет на автобусную остановку, возле него притормаживает крутая иномарка, открывается пассажирское окно, там сидит этот маленьки мужичек. Он поворачивается к качку, открывает бардачок, достает оттуда пачку долларов и говорит:
— Вот это пресс — девочкам нравится, а тебе к врачу надо!

— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!

Еврей заходит в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Я же не спрашиваю, как эта рыба называется.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.

В доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери. Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
— Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
— Даша, сними трусы!
— Даша, одень трусы!

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто-нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха-ха! — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У-у-у! — завыл пес.

— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— .
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на немецкую каску фашистов?

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
— Что ты такое в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Вчера мой друг скоропостижно женился.

— Какова новая оборонная концепция Израиля?
— Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.
— Видишь ли. У нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же.

— Чем отличается гандон от презерватива?
— Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента. С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Надпись на грязной, сильно затонированной «Оке»: Сушеный Кадиллак. Просто добавь воды.

После пьянки один спрашивает собутыльника:
— Ну, как дела?
— Жена ругается, импотентом обзывает!
— А ты пошли ее подальше!
— Пробовал, ничего не получается!
— А ты конкретизируй!
— Как это?
— Пошли на хуй и денег дай на дорогу!

Сороконожка снова встала не с той ноги.

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

ИТАР-ТАСС сообщает. По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Надпись на микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

Олимпиада ХХХ — самая порнографическая Олимпиада истории! В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм, соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные выступления звезд ХХХ-фильмов.

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Зашёл как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать. Вдруг в бар забегает какой-то парень и во всё горло начинает орать:
— Иванов! Там на улице твою жену насилуют!
Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивлённо думает:
— Вот блин, ну и нервный стал! Ведь не Иванов я, да и не женат вовсе.

Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит:
— Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои.
— Да пошел ты Иван-Царевич в жопу!
— Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться!
— Я скатерть-самобранка, а не харчевня. Понял, мать твою!

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
— Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь!
— Ладно. Последний раз выручаю.

Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим мой папка ключе чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не плодаст!

Философия древних — все вышло из дерьма.
Философия буддистов — все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз.
Философия японцев — все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев — я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских — да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком орехи колет. Второй бомж:
— Дай орех!
— Иди на хуй!
— Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Расслабся падла, я в майке!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Плакат в столовой: «Принял корм — убери корыто!»

Длинные, густые, волнистые, кудрявые, непослушные — природа дарит женщинам очень разные локоны. Но творческая натура, живущая в каждой из нас, требует выхода и активной деятельности. И выход этот представительницы прекрасного пола зачастую находят в бесконечном совершенствовании своей прически. Ведь она издавна считалась лучшим украшением девушек, и с помощью экспериментов с прической и укладкой мы примеряем на себя разные образы. Задорные, торчащие в разные стороны кудряшки сменяются элегантными волнами, ниспадающими на плечи. Вариантов множество, но так или иначе барышням приходится изо дня в день решать одну очень важную задачу — сохранить укладку и сделать так, чтобы она не потеряла своей привлекательности спустя несколько часов. С современными средствами для волос это — не проблема, достаточно лишь заглянуть в ближайший косметический магазин. Одно из таких ухищрений — использование пенки для волос. Создание красивых и прочных завитков для нее — любимая работа. О пенке для волос мы сегодня и расскажем, а заодно и представим вашему вниманию несколько топовых вариантов этого косметического средства от разных брендов.

Что такое пенка для волос

Пенящееся средство для волос — это стайлинговая косметика (от англ. Style — «стиль»), инновационное открытие XX века, используемое для создания женских и мужских причесок. Волосы при этом могут быть любой длины — очень короткие, полудлинные, длинные, пенка прекрасно справляется с моделированием и укладкой. При этом пенка не доставит вашим волосам ни малейшего дискомфорта и не утяжелит прическу: не случайно под словом «пенка» подразумевается нечто легкое и воздушное, состоящее из маленьких пузырьков.

Какие задачи помогает решать пенка для волос:

Создает безупречную прическу, устойчивую к влажности, солнцу и ветру;
Держит форму прически длительное время;
Не склеивает пряди, а лишь придает им нужную форму и объем;
Благодаря легкой текстуре не утяжеляет волосы;
Укрощает капризные кудри;
Универсальное и удобное моделирующее средство, дает мгновенный эффект;
Не препятствует расчесыванию, после укладки с пенкой волосы не нужно мыть;
Создает пышность без эффекта «одуванчика»;
Оказывает терапевтическое воздействие: разглаживает чешуйки, питает и ухаживает за волосами;
Защищает от ультрафиолета и низких температур;
Придает волосам здоровый блестящий вид.

По консистенции пенка для волос близка к другому косметическому продукту — муссу для волос. Часто в линейке одного бренда пенки и муссы даже не различаются, и, например, в описании средство может называться муссом, а в каталоге — пенкой. Однако при немалой схожести этих продуктов парикмахеры-стилисты все же называют важные отличия. Мусс содержит подсушивающие ингредиенты и не подходит для сухих волос, кроме того, он лишь добавляет штрихи в оформлении прически, и его действие лучше проявляется на коротких волосах. В свою очередь пенка подходит практически для всех видов волос, создает объем, приподнимает волосы и прекрасно справляется с длинными густыми прядями.

Виды пенок для волос

Перед приобретением пенки вам прежде всего нужно решить, для каких целей вы будете ее использовать. Лучше всего пенки создают объем и кудри даже на тяжелых волосах. Средство принято различать по уровню фиксации волос: пенки бывают с эффектом легкой, средней, сильной и суперсильной фиксации.

Если вы стремитесь приподнять волосы, вам нужна пенка для объема волос. Даже если вы не используете фен и расческу, ваши пряди после использования такой моделирующей пенки заметно увеличатся в объеме после того, как средство высохнет.

Обладательницы кудряшек часто сталкиваются с такой проблемой, как чрезмерная пушистость на голове. Специальные пенки для кудрявых волос нежно укрощают завитки и слегка их приглаживают.

Не так давно вернулась мода на «влажные колечки». Если вы хотите именно их, то ищите на полках косметических салонов позицию «пенка для волос «мокрый эффект». Ее использование не составит труда, пенка сама сделает за вас все, что нужно, просто нанесите ее на пряди.

Еще одно полезное уходовое средство — закрашивающая или тонирующая пенка. В ее составе присутствуют тонирующие ингредиенты, которые при нанесении помогают скрыть отросшие корни или небольшую седину. Либо могут придать новый оттенок основному цвету ваших волос. Окрашивающая пенка всех цветов радуги также пользуется популярностью — особенно у молодежи, ведь с ее помощью можно создавать яркие кислотные оттенки на всей поверхности волос или на отдельных прядях. Правда, для хорошего видимого результата волосы лучше предварительно осветлять.

Было бы несправедливо в столь щепетильном вопросе — косметическом уходе за волосами — не уделить внимание мужчинам. Представители сильного пола так же, как и женщины, тщательно следят за шевелюрой, с удовольствием делают стайлинг и ничуть не меньше, чем барышни, любят красивые, ухоженные, блестящие волосы. По канонам нынешней моды длинные и полудлинные мужские прически снова актуальны, так что без пенки здесь не обойтись. Не случайно многие бренды создают пенки именно мужской серии.

Большинство производителей этого замечательного косметического продукта заботятся не только о красоте прически, но и о здоровье волос, поэтому включают в состав средства компоненты, питающие и увлажняющие шевелюру, а также защищающие волосы от ультрафиолета.

Как пользоваться пенкой для волос

Если выдавить небольшое количество пенки на ладонь, вы почувствуете невероятно приятные тактильные ощущения, как будто вашей руки коснулось невесомое перышко. Это небольшое облачко и будет помогать вам в создании прически. Перед тем как использовать это средство, нужно несколько раз встряхнуть флакон. Крышка-дозатор выдает определенную порцию содержимого, но общее количество пенки определяете вы сами. Средство нужно немного растереть в ладонях. Если ваш стайлинг предполагает объем, начните делать укладку с затылочной части головы, массирующими движениями нанося пенку на прикорневую часть. Идеально, если волосы будут лишь слегка влажными.

Пряди могут приподняться не сразу, а уже после сушки феном. Для этого руками или щеткой для волос приподнимайте локоны, направляя на них горячую струю воздуха. Вы можете не беспокоиться, хорошая пенка не склеит пряди, они останутся эластичными, а кудри — подвижными и гладкими.

Не берите для укладки избыточное количество средства, это может лишь испортить результат. Для выделения отдельных завитков выберите их из прически и нанесите пенку на них еще раз, слегка сжимая их в ладонях. Для получения эффекта влажных волос не стоит сушить их перед укладкой. Сразу после мытья нужно нанести на волосы специальную пенку и накрутить их на мелкие или крупные бигуди. После высыхания «мокрые» кудри вам обеспечены. Любая пенка будет содержать фиксатор, но при необходимости укладку можно сбрызнуть лаком.

Топ-8 лучших пенок для волос по версии ФАН

Мы собрали в наш топ самые популярные косметические бренды, специализирующиеся на уходе за волосами. Среди производимых ими пенок вы найдете варианты для широкого спектра применений, в том числе стайлинговые для женщин и мужчин.

Пенка для укладки волос Schwarzkopf Professional Super Strong Hold

Наш топ по праву возглавляет пенка суперсильной фиксации от известнейшей немецкой марки Schwarzkopf серии Professional. Прекрасно держит прическу в сырую и ветреную погоду. Большой флакон — целых 500 мл. Подходит для создания объема, волосы остаются упругими и подвижными, не склеиваются, не утяжеляются. Пользоваться средством — просто и удобно, кнопка дозатора нажимается без усилий. Аромат пенки ненавязчивый и нестойкий. Консистенция средства — не водянистая, но при этом сохраняет форму, не распадается, хорошо распределяется по волосам. Недостаток: на слишком тяжелых волосах сложно создать объем и зафиксировать локоны надолго.

Пена Taft «Объем и мегафиксация»

Пенка для волос от очень популярной недорогой марки Taft подойдет для придания пышности и объема вашим волосам. Суперсильная фиксация сохранит форму и приподнятость у корней минимум на два-три дня даже в экстремальных погодных условиях. Волосы не склеиваются, остаются послушными, не электризуются. Пенка не пересушивает даже вьющиеся тонкие локоны. Можно использовать перед сушкой феном, а поверх закрепить прическу лаком. Недостатки: немного липнет к рукам сразу после нанесения, кроме того, запах средства может понравиться на всем.

Маска-мусc Schwarzkopf Professional Lignt-Oil-in-Mousse

Пенка для волос «Чистая линия» «Объем от корней»

Пенка для укладки отечественной марки «Чистая линия» серии «ФитоСалон» относится к категории бюджетных средств. Помимо основного действия — создания объема и упругих естественных локонов — она обладает свойством увлажнять и питать волосы. Хорошо распределяется по всей длине прядей, имеет удобный дозатор. Компактный небольшой флакон удобен в путешествиях. Еле уловимая отдушка быстро выветривается. Недостатки: быстро заканчивается, так как объем маленький; жидкая, быстро оседающая консистенция; на особо тяжелых волосах объем теряется в течение нескольких часов.

Бальзам-пенка для волос Estel Professional Little Me «Легкое расчесывание»

Это профессиональное средство для волос от компании Estel подходит для самых маленьких модниц начиная от трех лет, недаром на этикетке красуется шутливая картинка с забавной надписью: «Распутает все тайны твоей головы». Этот бренд уверенно занимает лидирующие позиции на рынке уходовой косметики для волос благодаря качеству своей продукции. Серия Professional предназначается для салонов-парикмахерских, поэтому обладает концентрированным составом. Поскольку пенка рекомендована в том числе и для малышей, то все компоненты тщательно отобраны и протестированы на безопасность. Если у вашей дочки длинные непослушные волосы, эта пенка — для нее. Прекрасно распутывает прядки, после применения этого средства волосы легко расчесываются, прическа выглядит ухоженной. Также отлично подходит и для взрослых. Недостаток: помповый механизм работает достаточно туго, нужно прикладывать усилия.

Пена American Crew Techseries Texture Foam «Для средней фиксации»

Пенка для волос Sante «Объем и эластичность»

Многофункциональное средство для стайлинга немецкой марки Sante. Пенка маркирована как эко-продукт, в составе содержатся только натуральные компоненты, такие как протеины пшеницы и шелка. Можно использовать для частой горячей укладки с феном. После нанесения волосы блестят и приятно пахнут. Пенка сглаживает пух на тонких волосах, локоны получаются упругими. Фиксации хватает как минимум на день, прическа выглядит естественно и привлекательно. Можно использовать на всю длину или наносить на корни для объемного эффекта. Эко-сертификат запрещает использование вредных для здоровья ингредиентов: синтетических отдушек и красителей, генно-модифицированных продуктов, парафиновых масел и нефтепродуктов. Недостаток: при нанесении на всю длину прядей волосы могут слипнуться, поэтому важно рассчитать количество средства.

Пенка для волос Morgan’s для мужчин, маскирующая седину

Читайте также: