Как называется прическа хрущева урожай 1963 года пояснение
Опубликовано: 15.05.2024
Одним из самых недооцененных источников и свидетельств советской эпохи является анекдот, ставший элементом культуры городской среды.
Как правило, темой анекдотов становились наиболее злободневные вопросы, события и ярчайшие персоны своего времени. За редким исключением, юмор анекдотов привязан к своему времени и вне его контекста тяжел для понимания. Ценность анекдота, как исторического источника, не в том, что рассказывает нам определенные факты, а в том, что он позволяет нам понять образ мышления и ценностные ориентировки тогдашнего обывателя в частности и всего общества в целом. К тому же анекдот как исторический источник отличается достаточно высокой степенью достоверности и доступности.
В сталинское время любой политический анекдот имел для рассказчика высокую угрозу. Со смертью И.В. Сталина и началом правления Н.С.
Хрущева, в период оттепели, началась некоторая либерализация общественной жизни. В частности, уменьшилась гипотетическая опасность анекдота для его рассказчика. Так, по статье 190 Уголовного кодекса РСФСР, за анекдот можно было получить не более 7 лет, но как отмечает исследователь М. Мельниченко, за весь этот период нет ни одного подтвержденного свидетельства об аресте за анекдот.
Впрочем, как раз один из анекдотов хрущевской эпохи с этим не согласен:
Хрущев проводит встречу с колхозниками, и маленький мальчик все время задает вопросы: «Мой папа говорит, что вы не только человека в космос запустили, но и сельское хозяйство». Хрущев отвечает: «Передай отцу, что я не только кукурузу сажаю».
Оттепель стала золотым веком советского анекдота.
Показательна статья от 29 февраля 1964 г. «За это надо драться», в которой автор возмущался людьми в очереди, «травившими анекдоты».
Люди стали их массово рассказывать в общественных местах, не опасаясь за последствия.
Началом оттепели стал XX съезд КПСС. Произнесенный Н.С.
Хрущевым доклад о культе личности Сталина позволил ему одержать победу в борьбе с политическими оппонентами. Неудивительно, что съезд отразился и в народном творчестве. В отличие от историков анекдоты того времени, трактовали причины доклада Н.С. Хрущева не столько политической борьбой, сколько страхом последнего перед фигурой Сталина:
Перед началом ХХ съезда Н.С. Хрущев трижды сбегал в Мавзолей, дабы лично убедиться, что И.В. Сталин точно мертв.
Вообще во всех анекдотах, где одновременно присутствуют и Сталин, и Хрущев, последний выставляется глуповатым и трусливым авантюристом:
Встречается Кеннеди с советской делегацией и хвастается: «У нас в Алабаме есть колдун, что может мертвых оживлять». Молотов парирует: «А у нас есть человек, что самолет может обогнать». После встречи Хрущев тревожится хвастовством Молотова: «А если американцы действительно такого колдуна имеют?» - «А мы их попросим Сталина оживить, ты, Никитка, тогда не только самолет обгонишь, но и ракету».
Из всех фигур советских.
Одним из самых недооцененных источников и свидетельств советской эпохи является анекдот, ставший элементом культуры городской среды.
Как правило, темой анекдотов становились наиболее злободневные вопросы, события и ярчайшие персоны своего времени. За редким исключением, юмор анекдотов привязан к своему времени и вне его контекста тяжел для понимания. Ценность анекдота, как исторического источника, не в том, что рассказывает нам определенные факты, а в том, что он позволяет нам понять образ мышления и ценностные ориентировки тогдашнего обывателя в частности и всего общества в целом. К тому же анекдот как исторический источник отличается достаточно высокой степенью достоверности и доступности.
В сталинское время любой политический анекдот имел для рассказчика высокую угрозу. Со смертью И.В. Сталина и началом правления Н.С.
Хрущева, в период оттепели, началась некоторая либерализация общественной жизни. В частности, уменьшилась гипотетическая опасность анекдота для его рассказчика. Так, по статье 190 Уголовного кодекса РСФСР, за анекдот можно было получить не более 7 лет, но как отмечает исследователь М. Мельниченко, за весь этот период нет ни одного подтвержденного свидетельства об аресте за анекдот.
Впрочем, как раз один из анекдотов хрущевской эпохи с этим не согласен:
Хрущев проводит встречу с колхозниками, и маленький мальчик все время задает вопросы: «Мой папа говорит, что вы не только человека в космос запустили, но и сельское хозяйство». Хрущев отвечает: «Передай отцу, что я не только кукурузу сажаю».
Оттепель стала золотым веком советского анекдота.
Показательна статья от 29 февраля 1964 г. «За это надо драться», в которой автор возмущался людьми в очереди, «травившими анекдоты».
Люди стали их массово рассказывать в общественных местах, не опасаясь за последствия.
Началом оттепели стал XX съезд КПСС. Произнесенный Н.С.
Хрущевым доклад о культе личности Сталина позволил ему одержать победу в борьбе с политическими оппонентами. Неудивительно, что съезд отразился и в народном творчестве. В отличие от историков анекдоты того времени, трактовали причины доклада Н.С. Хрущева не столько политической борьбой, сколько страхом последнего перед фигурой Сталина:
Перед началом ХХ съезда Н.С. Хрущев трижды сбегал в Мавзолей, дабы лично убедиться, что И.В. Сталин точно мертв.
Вообще во всех анекдотах, где одновременно присутствуют и Сталин, и Хрущев, последний выставляется глуповатым и трусливым авантюристом:
Встречается Кеннеди с советской делегацией и хвастается: «У нас в Алабаме есть колдун, что может мертвых оживлять». Молотов парирует: «А у нас есть человек, что самолет может обогнать». После встречи Хрущев тревожится хвастовством Молотова: «А если американцы действительно такого колдуна имеют?» - «А мы их попросим Сталина оживить, ты, Никитка, тогда не только самолет обгонишь, но и ракету».
Из всех фигур советских вождей только Хрущев выставлялся трусом в анекдотах, но это было вызвано не сколько реальными фактами, а сколько фигурой И.В. Сталина и докладом, который был расценен как подлый удар по тому, кто не может ответить.
Анекдоты о сельском хозяйстве
Из всех преобразований Н.С. Хрущева наибольшее отражение в анекдотах оставили инициативы в области сельского хозяйства. Еще до победы в политической борьбе Н.С. Хрущевым была разработана программа преобразований в области сельского хозяйства, в основе которой было освоение целинных и залежных земель. Оно началось в 1954 г., практически без всякой предварительной подготовки, при полном отсутствии инфраструктуры. Природные условия степей не принимались во внимание: не учитывались песчаные бури и суховеи, не были разработаны щадящие способы обработки почв и адаптированные к этому типу климата сорта зерновых.
Освоение целинных земель превратилось в очередную кампанию, якобы способную в одночасье решить все проблемы с продовольствием.
Первые результаты целинной эпопеи дали надежду и уверенность в выбранном пути, но позднее проявились неучтенные сложности в лице ветряной и водяной эрозии, истощения почв. Это стало причиной крупного сельскохозяйственного кризиса в стране. Сочинители анекдотов обыграли внешние данные советского лидера:
Как назвать прическу Н.С. Хрущева? Урожай 1963 г.
Все это в свою очередь привело к необходимости импорта зерна:
Что успел сделать Н.С. Хрущев — сеять хлеб на целине, а собирать его в Америке.
В представлении советского населения необходимость закупки зерна в Россию из-за рубежа была дикой и пугающей. Несмотря на предыдущие кризисы, советские граждане привыкли считать свою страну великой аграрной державой. Импорт зерна с Запада был пощечиной и полной неожиданностью.
Появился даже анекдот, авторство которого приписывалось идеологическому врагу СССР У. Черчиллю:
Если раньше я думал, что умру от старости, то теперь, наверное, от смеха. Довести Россию, бывшую житницу всего мира, до импорта зерна из Америки — гениально.
Этот факт в глазах советских граждан даже омрачил такое великое достижение, как победа в космической гонке и полет Ю.А. Гагарина:
США и СССР договорились о совместной экспедиции на Луну при условии, что хлеб в дорогу обеспечат Штаты.
Пожалуй, самой яркой темой стала кукуруза, широко внедрявшаяся Хрущевым после его визита в США:
Что такое коммунизм? Советская власть плюс кукурузация всей страны.
Одержимость лидера страны кукурузой вызывала откровенную насмешку. Вероятно, граждане СССР все больше склонялись к выводу, что кукуруза выращивалась не сколько ради решения проблем в стране, сколько ради личного эго Н.С. Хрущева:
Хрущев идет по свиноферме.
Свиньи: «Хру-хру, хру-хру».
Хрущев обращается к сопровождающим: «Чем кормите?»
- «Отрубями».
- «Кормите кукурузой, чтоб полностью выговаривали».
Эта убежденность населения подкреплялась административными рычагами со стороны государства, побуждавшими руководство колхозов и совхозов уделять кукурузе максимальное внимание:
Председатель колхоза: «Кукуруза — странная вещь. Если ее не посадишь, тебя посадят. Если ее не уберешь, тебя уберут.
Результаты кукурузной авантюры были подобны итогам целинной кампании. В большинстве регионов страны кукуруза не прижилась, а все средства, затраченные на ее выращивание, канули в пустоту. Это не прошло мимо граждан СССР:
Перечисляют врагов колхозного строя: „Берия, Молотов, Маленков, Каганович“.
Старый врач: „А того лысого посадили, что с кукурузой все напортил?“
В целом преобразования Н.С. Хрущева в области сельского хозяйства если и стали популярны у населения, то только с негативной стороны. В анекдотах рисуется картина ошибочных шагов, неосторожных авантюр.
Анекдоты о внешней политике
Ситуация в стране требовала разворота лицом к населению, тем более что ядерное оружие меняло характер противостояния с Западом. Помимо гонки вооружений возникла необходимость и экономического соревнования. На сентябрьском Пленуме ЦК КПСС (1953 г.) Н.С. Хрущев отмечал, что для легкой, пищевой промышленности и сельского хозяйства характерно отставание от отраслей тяжелой промышленности. В своей речи на совещании работников сельского хозяйства областей и автономных республик северо-запада РСФСР 22 мая 1957 г., Н.С. Хрущев призывал догнать и перегнать в ближайшие годы США по производству мяса, молока и масла на душу населения. Именно эта фраза легла в основу множества новых анекдотов. Тем более что данная неосторожная фраза на фоне закупок зерна в США и Канаде сама по себе была комична.
Лектор в деревне; старушка задает вопрос:
- По молоку догнали США?
- Догнали бабушка.
- А по мясу?
- И по мясу.
- А по хлебу?
- Нет еще.
- Славу богу, хоть с хлебом будем».
Обыгрывалась та же фраза на фоне официальной риторики о загнивании Запада:
На политической учебе.
- Что в настоящее время делают большинство западных стран?
- Катятся вниз по наклонной лестнице.
- В чем наша задача?
- Догнать и перегнать их«.
Анекдоты о промышленности
Любопытно отметить, что преобразования в области промышленности, несмотря на их грандиозный размах, практически не отразились в народном творчестве. Создание и деятельность совнархозов практически не отразились в народной памяти. Этот факт можно объяснить тем, что в отличие от целины или же кукурузной кампании результаты реформы управления промышленностью и строительством были не столь однозначны. Если первые стали грандиозным провалом, то деятельность совнархозов была успешнее, об этом говорит и тот факт, что совнархозы просуществовали еще год после отставки Н.С. Хрущева. Кроме того, деятельность совнархозов практически не затрагивала граждан напрямую.
Единственной темой анекдотов, касавшейся промышленных преобразований Н.С. Хрущева, стали его многочисленные реорганизации. Это явление выразилось в маятниковых движениях процесса укрупнения и разукрупнения промышленных министерств. В марте 1953 г. было принято решение о создании одиннадцати укрупненных министерств на основе нескольких десятков министерств, руководящих различными отраслями промышленности, но уже к концу лета было проведено их разукрупнение, и количество министерств было увеличено до 14, в 1954 г. их стало 25, а в 1956 г.- почти 306. Скоропалительные реорганизационные действия не могли дать однозначно положительного результата. Так, в одном из анекдотов реорганизации были названы второй смертельной болезнью на «Р» после рака.
Наибольшее недоумение вызвало дробление советских и партийных органов на промышленные и сельскохозяйственные, так называемое разделение обкомов. Н.С. Хрущев в данном решении видел возможность дать дополнительный импульс своим преобразованиям. По его мнению, одной из причин их неудач был недостаточный контроль со стороны партии. Разделение должно было приблизить руководство к производству. Население же, судя по анекдотам, не видело в этом никакого смысла:
Бог разделил свет и тьму, и увидел он, что это хорошо. Хрущев разделил обкомы и райкомы, и увидел он, что это плохо.
Разделение не смогло дать ожидаемого результата, но привело к усилению бюрократии, двоевластию и отдалению села от города:
Загорелось здание текстильной фабрики, телефоны отрубились. Взлохмаченный мужчина вбегает в соседнее здание райкома:
- . Пожар. Надо срочно позвонить. Фабрики. Там.
- Извините, у нас сельскохозяйственный райком, по промышленности через два квартала«.
Анекдоты о хрущевках
Не было обойдено в народном творчестве, пожалуй, и главное достижение Н.С. Хрущева — массовое жилищное строительство. В его основу был положен проект массовой панельной застройки. Такие дома назывались «хрущевками».
Новое жилье стало притчей во языцех всего советского населения. Несмотря на его доступность, по уровню комфортности и качества эти дома (прежде всего панельные) значительно уступали «сталинкам» и многим сельским домам:
В СССР нет трущоб, только хрущоб.
«Хрущевки» вызывали недовольство своими малыми габаритами.
Советский гражданин, посетив жилье рабочего на Западе, отмечает: «Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня. Да и у нас это все есть, только без перегородок».
Второй причиной недовольства было совмещение ванной и туалета. Это традиционное для Европы расположение было непривычно для русских.
Большинство из них в недавнем прошлом являлись крестьянами, а в деревнях туалет и баня были максимально отдалены друг друга:
Наш отец пошел помыться,
В туалет семья к соседу мчится
Хрущев успел соединить туалет и ванну, но не успел пол с потолком, канализацию с водопроводом.
Анекдоты о советской культуре
Важным элементом периода оттепели принято считать происходившую в те годы либерализацию культуры. В анекдотах же тема культуры чаще всего появлялась в связи с фигурой министра культуры СССР Е.А. Фурцевой.
Она заняла этот пост в 1960 г., в некоторых источниках ее рисуют как образованного и интеллигентного чиновника, в других — как жесткого, склонного к запретам бюрократа. Именно последний образ чаще всего встречается в анекдотах.
В них Фурцева представлена как глупая и некомпетентная дама, запрещающая все, что она не понимает:
У одного писателя, книгу которого отправили Фурцевой на рецензию, спросили, не боится ли он ее. На что он ответил, что боится не министра культуры, а культуру министра.
В целом в анекдотах преобразования Н.С. Хрущева рассматривались скептически, как сплошная череда ошибок, приведших к обеднению и разладу внутри советского государства. Сам Н.С. Хрущев в них показан как недалекий демагог, лидер, не сопоставимый со своими предшественниками:
Хрущев умер и попал в рай. Ему выдали табличку с буквами «ТК» и пустили гулять. Идет и видит Маркса и Энгельса, Ленина и Сталина и все с такой же табличкой. Он спрашивает, что это значит.
- Творцы коммунизма, труженик коммунизма, тиран коммунизма.
Смешно о грустном.
воскресенье
хрущевизм (1953-1964)
1.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
2.
- Кем быть лучше – дураком или лысым?
- Лучше лысым – не так заметно.
3.
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик и стучит в могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
4.
- Что такое: маленькая, зелененька, хрустит, а не деньги?
- Новая трех рублевая ассигнация.
5.
Сын председателя колхоза спрашивает отца:
- Пап, что такое – кукуруза? Ты только о ней и говоришь…
- Ой, сынок, кукуруза – страшное дело: ее не посадишь – тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…
6.
Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
7.
- Есть ли в СССР трущобы?
- Нет, только хрущобы.
8.
Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совсем не экономят на электричестве! По одному этажу видно, как вы богаты! Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, спальне и кухне свет погашен, а у вас все окна светятся!»
9.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть… А что это такое?
10.
Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили.
11.
- Почему не производили чистку партии после ХХ съезда?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.
12.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Центральном Комитете.
13.
Молится старушка в церкви.
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Булганина-туриста, за Хрущева-афериста, за Родину-мать и за Фурцеву-б…
14.
На собеседовании перед приемом в партию:
- Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?
- Конечно.
- Если бы были две машины, ты отдал бы одну?
- Отдал бы.
- А из двух рубашек одну отдал бы?
- Нет, рубашки-то у меня уже есть!
15.
В школе на классном часе учительница объясняет детям:
- Все в США плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали США в космосе и скоро догоним на земле.
Девочка интересуется:
- А когда мы их на земле догоним, нам тоже разрешат в мусорниках рыться?
16.
На шоссе плакат «Догоним и перегоним Америку!»
Чуть дальше стоит щит, выставленный ГАИ с надписью «Неуверен – не обгоняй!»
17.
Директор завода по производству колючей проволоки выступает перед учениками техучилищ, агитируя идти работать на его завод:
- Наш завод за время работы столько изготовил колючей проволоки, что ею можно опутать всю страну! А в новой пятилетке мы произведем столько колючей проволоки, что ею можно будет окутать весь земной шар!
18.
- Эти духи, наверное, импортные – с загнивающего Запад?
- Да, он загнивает, но какой запах!
19.
После лекции на тему «Когда можно будет проводить отдых на Луне?» лектору задали вопрос: «А когда можно будет проводить отдых в Швейцарии?»
20.
- У нас полная свобода, - говорит американец, - я могу выйти к Белому Дому и кричать: «Долой Эйзенхауэра!»
- Подумаешь! – говорит русский – я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать «Долой Эйзенхауэра!»
21.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:
- Мне захотелось подышать воздухом свободы! – оправдывается он.
22.
Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:
- Теперь ты понял?
- Да, не всех расстрелял, кого надо было.
23.
- Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
- Эксгумация трупа.
24.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом сидит грузин:
- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
25.
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спрашивают:
- Что теперь делать будете?
- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
26.
- Бабушка, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Хрущев?
- Не знаю, внучек, как помрет, видно будет.
27.
На ХХ съезде Хрущев перед своей исторической речью вдруг куда-то исчез, но через несколько минут появился и направился к трибуне. Его спрашивают:
- Где вы были, товарищ Хрущев?
- В мавзолей заглянул – пощупал у Сталина пульс на всякий случай!
28.
Как изменились времена за одну пятилетку!
В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и в тот же день его расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны.
29.
В конкурсе на самое глупое лицо, жюри присудило первое место Хрущеву, но тот отказался его принять.
- Но вы же выиграли!
- Но я же не играл!
30.
Приехал Хрущев в колхоз и провалился в силосную яму. Один колхозник вытащил его оттуда. Хрущев:
- Только никому не говорите, что я туда упал.
- И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.
31.
Выступает Хрущев перед колхозниками:
- Мы уже одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!
Недовольный голос из зала интересуется:
- И долго нам так стоять раскорякой?
32.
- Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?
- Потому, что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: «Бее-рия, бее-рия», а свиньи все как одна поддерживают партию и правительство: «Хрю-щев, хрю-щев…»
33.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру…
- Чем вы их кормите?- спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
34.
Коммунизм – это советская власть плюс кукуризация всей страны.
35.
- За что Нину Хрущеву выселяют из Москвы?
- За то, что она кабана в центре города держит.
36.
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий политический деятель времен Аркадия Райкина.
37.
- Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?
- На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».
38.
- Как ликвидировать культ личности Сталина?
- Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.
39.
- Что будет, когда умрет Хрущев?
- Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.
40.
Привели к Хрущеву сочинителя политических анекдотов:
- Как это вам удается сочинять анекдоты, когда у нас все всем довольны?
- Этот анекдот не я придумал.
41.
Американский корреспондент спрашивает у Хрущева:
- Правда, что вы антисемит?
- Неправда. Меня мама в детстве за это била.
На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева с подписью: «Его мало в детстве били».
42.
Решил как-то Хрущев написать свою речь самостоятельно. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.
Суслов: «Идеалогически выдержано верно».
Ильичев: «Политически – тоже правильно».
Аджубей: «Все верно, Никита Сергеевич, только «насрать» пишется вместе, а «в жопу» отдельно.»
43.
В Тбилиси слышаться залпы салюта. Один грузин у другого спрашивает:
- В чем дело?
- Хрущев приехал.
- Так что, сразу попасть не могли?
44.
- В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?
- Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак Хрущев пытается казаться умным.
45.
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы не отвечаем.
46.
- Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева?
- Переименуют Крещатик в Хрущатик.
47.
- Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам литературы и искусства?
- Ухрущение строптивых.
48.
- Что будет, если ударить молотком по лысине?
- Тогда все будет.
49.
Приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозился отрубить Насреддину голову, если к указанному сроку осел не сможет читать. Когда Насреддина спросили, как он решился на такой риск, он ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или Эмир.
50.
Малыш спросил у Хрущева:
- Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
- Кто тебе это сказал?
- Папа.
- Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
51.
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
- Кто виноват во всем этом?
- Хрущев, конечно.
- Запомните, вы за мной, а я пока схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
- Ну что, дал ему по морде?
- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
52.
- Почему маленькие детки любят Хрущева?
- Потому что он рассказывает сказки и не кормит манной кашей.
53.
- Хрущев – великий человек?
- Конечно. Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он один сумел менее, чем за десять лет!
54.
- Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года.
55.
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время запросили Министерство, как марка раскупается. Ответили, что совсем не раскупается.
- Почему?
- Говорят, что не приклеивается.
- Почему?
- Да, видно, плюют не на ту сторону!
56.
Хрущев попал на тот свет. Видит: ходят Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин с большими буквами «Т» на спинах. Тут к нему подскакивает черт и тоже ставит на спину букву «Т».
- Что это означает? – спросил Хрущев.
- Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин – тиран.
- А я кто?
- А ты трепач.
57.
- Какие направления имели место быть в советском искусстве за последние годы?
- Последний реабилитанс, сю-сю-реализм и неорепрессионизм.
58.
Лектор говорит:
- При коммунизме у всех будет: дома, машины, вертолеты…
Одна старушка спрашивает:
- Сынок, на что мне вертолет?
- Ну, бабуля! А вдруг узнаешь, что в Киеве макароны дают? Вот и слетаешь!
01
Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную, видит на стене портрет Сталина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.
03
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
04
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
05
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
06
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом.
07
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру. хру. хру.
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
08
Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:
- Ну, как "Шайка бритоголовых"?
- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.
09
После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной.
10
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
- Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
- Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
11
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
12
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК.
Хрущев спрашивает: "Что значит ТК?".
"Ленин - теоретик коммунизма".
Идут дальше, надпись: "Сталин ТК"
Хрущев ". "
"Сталин - тиран коммунизма"
Идут дальше, надпись: "Хрущев ТК".
Хрущев: "Ну а я?"
"А ты. Ты трепло кукурузное"
13
В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!
14
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.
15
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
16
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
17
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. 'Засранец' пишется вместе, а 'в жопу' - отдельно.
18
Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
19
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это 'Обнаженная' Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это. это. это зеркало, Никита Сергеевич!
20
- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу: "Может ли свинья быть лысой?"
- Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.
- За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский криизис и кузькину мать.
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.
- Кто это сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает - уже сидит.
- Можно ли сесть голым задом на ежа?
- Можно в трех случаях: если зад чужой, если еж бритый и если этого требуют партия и правительство.
- Есть ли жизнь на других планетах?
- Тоже нету.
- Знаете ли вы блюдо, национальное по форме и социальное по содержанию?
- Маца из кукурузной муки.
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Организации Москвы
Прочие медицинские услуги
Медицинские НИИ
Продолжительность жизни, человека и других живых существ.
Этюды оптимизма. И. И. Мечников
Посольства
- популярные туристические направления
Финансовые организации ЦБ России
Московские отделения банков
Хрущев в российской истории фигура трагическая. Собственно, как и все наши реформаторы, будь то Александр II или Горбачев. Все они, делали огромный шаг к освобождению народа от деспотии, находясь во главе этой деспотической власти. Поэтому им приходилось преодалевать свое собственное консервативное окружение, что требовало немалого мужества и воли.
С другой стороны, сделав этот большой шаг, начинали делать реверансы в сторону консерваторов (а как же иначе, ведь они сами оттуда) . В результате оказались недовольными и консерваторы и борцы за свободу.
А что же освобожденный народ? Кто-то сказал: "раб мечтает не о свободе, а о хорошем хозяине". Вот, и стали примечать - каков новый хозяин. А он тут ошибся, там напахал. А строгости уже нет. Все распустились. Раньше-то был порядок. Вот и не любят у нас освободителей.
Что же касается Хрущева, то здесь к тому же были отягчающие обстоятельства. Человек он был необразованый и малокультурный, без тормозов. И вздорный, к тому же. А поскольку за анекдоты уже не сажали, то пошло-поехало.
Вот какой здоровенный, у всех бы такой!
Хрущев показывает рекордный початок кукурузы
И надо же было такому случиться, как только он это сказал - пропали все продукты и товары. То есть наступила эра тотального дифицита. Вообще-то эта эра была и до Хрущева и продолжалась после его ухода. Но раньше люди думали что так и надо и что счастье не в том чтобы товары были хорошие и без очереди, а в том чтобы строить коммунизм. А тут, на тебе, оказывается надо жить как они. А, ни хрена нет!
А тут еще, неугомонный Никита Сергеевич стал самолично управлять сельским хозяйством. Внедрение кукурузы довел до идиотизма. За что его прозвали "Никита кукурузник".
Ну, и пошли анекдоты.
Хрущев выступает на Кировском заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
- А почему?
- Голый зад будет видно!
- Почему в продаже нет обуви?
- Босиком легче догнать и перегнать Америку.
- Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года.
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
Однако ведь обогнали все-таки Америку. Запустили первыми Спутник. Что тут скажешь?
Сказали:
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.
Никита Сергеевич:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Вот и хорошо. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет
Помимо прочих достоинств, Никита Сергеевич обладал феноменальным косноязычием, которое выделялось даже на фоне членов тогдашнего политбюро. Было видно что человек малограмотен.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна, жена Хрущева.
- Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
- Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал своему зятю, главреду Известий, Аджубею:
Аджубей прочитал и говорит:
- Доклад замечательный, искрометный, но есть две ошибочки: "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
При Хрущеве было введено новое упоминание в прессе и на телевидении первого лица: "Товарищ Никита Сергеевич Хрущев". Раньше писали либо "товарищ", либо имя-отчество (товарищ Сталин), а теперь "товарищ Хрущев", повидимому считалось непозволительной грубостью. Других людей так не величали. Потом, по наследству это перешло к Брежневу.
Теперь тоже почтительно пишут и говорят "Владимир Владимирович Путин". Ничего, что длинно, зато выговорил и спокоен. Просто "Путин" позволяют себе только самые отвязные оппозиционеры, за что их справедливо называют пятой колонной.
Но вернемся к Хрущеву. Достал-таки Никита Сергеевич даже своих соратников вздорностью и непредсказуемостью. Кого хотел - снимал, кого хотел - назначал. Прям как Сталин. А времена другие, сам старался. Короче, сняли Никиту Сергеевича. И тут же стишок:
А через некоторое время добавили:
Но, мы имеем партию родную, она укажет нам - какую.
И на эту же тему:
История Москвы
Москва дореволюционная
Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960. ) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. »
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты. Ты трепло кукурузное».
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается. Израилю не дадим — еще воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».
Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».
«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
Понравилась статья? Поделись ссылкой!
Читайте также: