Ядрена вошь что значит

Опубликовано: 17.09.2024

натуралист Степлтон, с сачком наперевес бегущий в сторону болот

Anopula Yadronis Gipotesis
Anopula Yadronis Materialis
Anopula Yadronis Musicum

>" width="15" height="20" />

[<>>|uselang=ru>> Поиск изображений
на Викискладе]

Ядрёна вошь (лат. Anoplura Yadronis) — паразитически настроенное насекомое. Обитает только на территории России и СНГ, входит в Русскую Четверку — группу животных, обитающих исключительно на данной территории (эндемиков). Помимо Вши в группу входят: Ёшкин кот, Ёкарный бабай и Бляха-муха. По последним непроверенным данным найден еще один подвид высших приматов — Едрёна матрёна. В настоящее время ведутся напряженные дискуссии о переименовании четверки в пятерку.

Содержание

1 Этимология
- 1.1 Первая теория
- 1.2 Вторая теория
- 1.3 Третья теория
- 1.4 Четвертая теория
- 1.5 Вывод
2 Внешний вид
3 Ареал обитания
4 Подвиды
- 4.1 Вошь Гипотетическая
- 4.2 Вошь Материальная
- 4.3 Вошь Музыкальная
5 Роль в экосистеме
6 Перемещения

Ученым точно не известно происхождение названия данного вида. Существует несколько теорий по происхождению слова. Все они сходятся в одном: слово «Вошь» является точной копией идентичного ему «Вошь», за тем исключением, что она «Ядрёна». Далее существует три предположения, почему же к названию вида добавляется это дополнение.

Предполагается, что в древнеславянском языке существовало женское имя Ядрёна. Тем не менее, эта теория не доказана — не удалось отыскать достоверные свидетельства существования такового. Даже если допустить его существование, остаётся неизвестным причина названия в честь женщины.

Сторонники этой теории утверждают, что Ядрёна вошь как вид появилась во время ядрёных испытаний. Вероятнее всего, теория ложная. На территорию ядрёных испытаний не допускают кошек и бомжей. Все сотрудники под угрозой увольнения тщательно моют голову и тело с мылом.

Предполагается, что название «Ядрёна вошь» появилось благодаря её вкусовым качествам. авторитетные исследователи утверждают, что

она на вкус как чистое ХАБАНЕРО, идёт под молоко и является основной пищей жителей индонезии.

Теория считается довольно состоятельной, но её никто не проверял. Из-за отвращения.

Возможно её так назвали из-за содержания яда в её крови. Но теория не проверялась из-за опасения отравиться.

Учёным до сих пор не известно происхождение названия «Ядрёна вошь». Некоторые считают, что, поняв сакральный его смысл, человечество раскроет тайны вселенной. Но большинство сходится на том, что это фигня.

Ядрёна вошь — насекомое длиной от 0.4 мм до 1.4 мм, высота в холке — 0.3 мм. Ширь в плечах — от 0.1 до 0.6 мм. Некоторые, наиболее крупные, особи достигают в размерах 3*3*3 мм, приобретая форму шара. Тело делится на: голову — 0.2 от длины; грудку — 0.4 от длины тела; брюшко — 0.4 от длины тела.

Имеет шесть лапок для передвижения и прыжков. Передние две лапки приобрели форму клещей и выполняют хватательную функцию. Челюсти составляют полную длину головы и выступают вперёд, но не входит в длину тела. Окрас — оранжего-жёлтый с красными полосками. Единственный на теле волос слинивает раз в год.

Ядрёна вошь обитает на территории следующих стран: Россия, Украина, Белоруссия, Чердостан. Она распространена по Земле пятнами и полосами, напоминающими проплешины. Никто точно не знает, какова точная плотность расселения данного вида, так как Ядрёну вошь легко спутать с обыкновенной Вошью.

Чаще всего Ядрёна вошь встречается на территории городов, сёл и деревень. Реже она встречается в лесной зоне, пустынях и полупустынях. В тундровой полосе отсутствует. Следовательно, когда все в России отупеют и появится много лесов (взаимосвязь между отупением по причине воздействия Ядрёны вши на мозг и увеличением лесов обозначена ниже), сама Ядрёна вошь рискует вымереть как вид (поскольку ей трудно жить в лесах) или, по крайней мере, попасть в Красную книгу.

К подвидам Ядрёной Вши можно отнести следующие группы особей:

Anopula Yadronis Gipotesis
Anopula Yadronis Materialis
Anopula Yadronis Musicum

Ядрёна вошь Гипотетическая (лат. Anoplura Yadronis Gipotesis) — подвид Ядрёной Вши, существование которого пока ещё научно не доказано. Тем не менее, она часто употребляется в русской речи. Вероятно, внешний вид этого животного вызывает удивление и трепет, если судить по смыслу его в русской речи.

Существуют очевидцы, утверждающие, что видели Anopula Yadronis Gipotesis в реальной жизни. На данный момент все они находятся в сумасшедшем доме, кроме Куклачева, но Ёшкины коты заставляют его молчать.

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачев
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

Ядрёна Вошь Материальная (лат. Anoplura Yadronis Materialis) — Вошь, обитающая в городах, сёлах и лесах. Паразитируют на людях. Этот тип Вши является наиболее распространённым. Наука считает, что особей этого вида насчитывается примерно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 по всему миру. Данные получены на основе штучного подсчёта.

Ядрёна Вошь Музыкальная (лат. Anoplura Yadronis Musicum) — подвид Ядрёной Вши, наделённый способностью призывать музу. Она воздействует на мозг поэтов/музыкантов/певцов/продюссеров/Тимати, способствуя созданию ~~идиотизма~~ шедевров мировой эстрады. Ядрёна Вошь проводила первые эксперименты над группой «Сектор газа», что привело к созданию альбома с соответствующим названием. К негодованию Ядрёной Вши, план не привёл к желаемым последствиям: группу всё равно никто не слушал.

На данный момент Ядрёна Вошь распространяет своё влияние на людей посредством захвата мозга, в результате чего появились такие хиты, как «Новая волна», «Дом 2» и «Давай поженимся». Вошь сумела захватить головной мозг бабок, женщин и не особо умных детей. Эти успехи пока что не позволили ей контролировать мир, но, возможно, в скором времени план будет приведён в исполнение и все мы окажемся в жопе.

Ядрёна Вошь — значительное звено в экосистеме. Она ограничивает число людей, способствуя распространению леса. Музыкальные Ядрёны Вши заставляют народонаселение России тупеть, поэтому профессию дровосека получают лишь граждане Таджикистана. Но, тем не менее, граждане Таджикистана (после проживание на территории РФ небольшого промежутка времени) становятся гражданами России. Следовательно, уменьшается количество граждан Таджикистана на территории РФ. Следовательно, становится меньше лесорубов. Следовательно, увеличивается территория лесных и лесостепных зон на территории РФ. Порядок.

Существует предположение, что тенденция Вши к массовым миграциям, наблюдаемая в последнее время, объясняется очередной попыткой захватить мир. По свидетельству очевидцев,

Впереди всех прыгает Вошь-король. Чуть подальше — все остальные.

Вполне возможно, что Вошь мигрирует непрерывно по территории России, лишая людей волосяного покрова ради всемирного господства.

Точность

Выборочно проверено

«Ядрёна вошь» — второй официальный (четвёртый оригинальный) альбом советской рок-группы «Сектор Газа».

Содержание

1 Цитаты
- 1.1 «Мы — совковские ребята»
- 1.2 «Скотник»
- 1.3 «Носки»
- 1.4 «Импотент»
- 1.5 «Ядрёна вошь»
- 1.6 «Мент»
- 1.7 «Колыбельная»
- 1.8 «План»
- 1.9 «Спор»
- 1.10 «Караван»
- 1.11 «Пердун»
- 1.12 «Вечером на лавочке»
- 1.13 «Возле дома твоего»
- 1.14 «Минет»

Мы — совковские ребята,
И в Совке мы все живём,
По-совковски мы играем,
По-совковски мы поём.

Я некрасивым пацаном был на селе.
Природа красоту не подарила мне.
И когда делали родители меня,
Был батя в умативу пьяный, как свинья.
И я родился косоротый и хромой,
Кривой горбатый и с квадратной головой.

И без ума коровы были от меня.
А потому что я коровушек любил,
Я их обхаживал и вовремя кормил.
И я с коровами на ферме ночевал
И с каждою коровой лично переспал.
А что мне делать, если некрасивый я,
И разбегаются девчонки от меня.

Ох, вы, бурёнки, ох, вы мои.
За сиськи я вас аккуратненько доил.
И мне корова лучше женщины иной.
Когда с коровой я, то на душе покой.

Недолго длилась жизнь интимная —
Поймал с поличным председатель меня.
А в кодексе за это есть статья.
В неотдалённые места поеду я.

Теперь мой дом — тюрьма,
И мне коровы не напишут письма.
Теперь обслуживают их быки,
А я свою нужду справляю в кулаки.

А вы, ребята, знаете, какой самый лучший в мире запах? Это – запах носочного мужского пота. Бабы от него просто тащаться. Вот мы, с группой, например, свои носки вообще не стираем. Они так и прирастают у нас к ногам. Кто не верит – может подойти, нюхнуть. — вступление

По лестнице с тобой поднялись в час ночной,
Ты всунула свой ключ в замок.
К несчастью вспомнил я всего одну деталь,
И я к тебе зайти не смог.
Почему?

Потому что на мне были
Грязные, потные, рваные, вонючие носки!
А коль зайти б я смог, то запах от носок
Ударил бы тебе в мозги.
Ведь дел невпроворот, и я уж целый год
Не стирал свои носки.
Закрылась твоя дверь, ты верь или не верь,
Но я завыл, как волк, с тоски.
Мой половой рефлекс настроен был на секс,
Но подвели меня носки.

Больше женчины мне не нужны.
Мне не снятся сексуальные сны.
Я для женского пола бревно.
К этой мысли превык я давно.

Я его ласкаю,
Я его болтаю:
Встань, встань,
Встань, встань.
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит.

Я в Чернобыле работал и жил.
И за это медаль получил.
На фигашь мне медаль нужна.
От меня убежала жена.

Ты говорила, что ни с кем ты не была,
И что я первый, кому ты дала.
Ты робко на мою фуфаечку легла,
При этом не забыв раздеться до гола.
Пока осуществлялся половой контакт,
Это факт,
Меня ты наградила парочкою вшей,
Свой наглый хавальник ощерив до ушей.

Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.

Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я ту подругу загашу!

Теперь с тобою мы родственники по вшам,
Поговорим на эту тему по душам,
Ведь насекомые мои — твоим родня,
И ты за это, бля, попляшешь у меня!
Они засели мёртвым грузом между ног,
И ни одной из них я сковырнуть не смог,
И не достать мне дихлофос или бензин:
Куда ни сунься — дефицит один.

Весь дихлофос давно попили алкаши,
Ну, а бензина не хватает для машин.

Я не токарь, я не пекарь,
Я не повар, не доцент,
Я не дворник, я не лекарь,
Я простой советский мент,
Я работаю в шараге под названием трезвяк ,
Вы пашите на заводе, ну а мне и здесь ништяк.

Если ты клиент с деньгами, не прошёл мой день за так,
Все карманы наизнанку, всех обчищу только так,
Ведь одной зарплаты мало, посудите чуваки,
У меня ж есть тоже шлюхи, мне нужны ведь пятаки.

Баю-баю-баю-бай, спи, мой мальчик, засыпай,
Придёт пьяненький отец, нам с тобой придёт пиздец.
Станет он всё крушить и твою мамашу бить.
Так что ты поспи, пацан, до прихода отца.

А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос, и отцу смог бы врезать по лицу.

Каждый старается употребить,
Каждый стремится вдыхать или пить.
Пьют даже те, кто сидит на горшке,
Стукнуло чтоб по безмозглой башке.
Пьют хлорофос и вдыхают бензин,
Или бегут за бухлом в магазин.

Помню спор на ящик водки, что на кладбище всю ночь
Просижу я без понтяры, не смыкая своих очь.

Я продёрнул граммов триста, закусил гнилой хамсой.

И сигнал пропикал полночь на моих часах Полёт,
И хамса не лезет в глотку, и вино не льётся в рот.
Что-то там пошевелилось за соседним бугорком —
Можно здесь вообще свихнуться и остаться дураком.

Как дойти до кишлак, подскажи аксакал.
Помоги нам, Аллах, наш небесный отец,
И спаси мусульман, без тебя нам пиздец,
Восьмой день без воды всё бредут верблюды́.

Вообще-то я хорош, но как наступит бздёшь,
Потеют стёкла, режет глаза,
Клопы и мухи мрут, везде свежо, а тут
Не комната, а Сектор Газа.

Тут мы друг друга поняли без слов.
Ведь у нас очень чистая любовь.
На фига слова нам, мы и так поймём.
То, о чем думаем ночью мы вдвоём.

Эй, залётка, выходи послушать рок,
Я специально для тебя «Сектор Газа» приволок,
Ну а коль не выйдешь ты, то учти, ядрёна меть,
На весь хутор, под гитару, песни матом буду петь.

Я была очень честной чувой,
Скромной и застенчивой.
Моя девственность для меня —
Моя гордость — остальное херня.

А скоро выйду замуж я,
Будет муж уважать меня —
Я ведь девочкой была,
Свою плеву я сберегла.
А, девки, в кучу чо скажу я:
Для жениха берегите себя,
Вы туда не соглашайтесь, нет,
Идите смело на миньет.
О-о!
Ведь это сладкое слово миньет.

Поперед сказки
Классическое филологическое образование - сила страшная. А при буйной фантазии да в хорошей компании, да под сухое красное сочиняется легко до тех пор, пока слово "Эвфемизм" можешь выговорить, не запинаясь. И еще объяснить, че сказаль))

Жили-поживали две подруги: Едрена Вошь и Бляха Муха.

Местечко, где они жили – Ёшкин Свет – не сразу и отыщешь, зато в местном путеводителе есть его красочная карта со всеми культурными и потребными объектами, коих на самый требовательный и изысканный вкус достанет.

И тебе автосалон «Конь педальный», и сеть мастерских «Ядрёны пассатижи», и салон красоты «Сука крашеная», и турагентство «Тудыть тебя налево», и охотничий магазин «Етишкин пистолет», и культурный центр «Зашибись!» и крупнейший в районе рынок экологически чистых продуктов «Ядрен Батон», и наимоднейший бутик «Кака цаца». Модницы туда захаживают как на выставку, но шопиться предпочитают на Туевой куче, но это, тсссс, между нами.

А в самом центре – гордость всей ёшкинсветской интеллигенции, Ёперный театр. Неужто вы не слышали о его последней премьере? Ну, как же! Авангардная постановка классической пьесы «Не учи отца, и баста!» шуму аж в столичных кругах наделала. Молодежь от спектакля в восторге, и Ёк-Макарек, режиссер-постановщик, собирается вести его на престижнейший европейский фестиваль Peace-death!

Едрена Вошь уверена, что постановка непременно получит Гран-при. Но романтичная Бляха Муха куда больше любит мелодраму «И биться сердце перестало…». Сколько раз на нее ходила, столько и рыдала в кружевной платочек. Да если бы она одна: весь зал слезами заливается, когда замерзающий в степи герой поет угасающим голосом последние слова арии «… с дохою той дал маху я, доха не греет…».

Рядом с театром, чтоб детишки сразу приучались к культуре, - гимназия ЁКЛМН и колледж ЁПРСТ. А для культуры тела, прямо напротив колледжа - спорткомплекс «Ёптыть». И хоть злые языки поговаривают, что дача ёшкинсветского главы Японского Городового - тот же Ёптыть , только втрое больше, людям лишь бы власти ругать. Нет, чтоб спасибо сказать за прекрасно оборудованный по последнему научному слову медицинский центр «Пипец»! А в санаторий «Полный Пипец», где можно отдохнуть и подлечиться на всем готовом, аж с Чертовых куличек приезжают, а то и с легендарной Караганды.

А что Япона мама, супруга Японского Городового, во время строительства санатория магазин заморских деликатесов «Сучий потрох» открыла, так это в чистом виде совпадение, что бы там Ёкарный Бабай в своем блоге не писал. «Знааааем мы этих блогеров! Бабайке лишь бы трындеть свои байки. Это ж он от зависти, что его с остальными на халявный блог-тур в «Полный Пипец» не позвали!» - втолковывала наивной Бляхе Мухе проницательная Едрена Вошь.

Деликатесы в «Сучьем потрохе», весьма кусачие по цене, подруги время от времени заказывали. Под коктейль Ёксель-Моксель и разговоры «о нашем, о женском» заморская еда заканчивалась на втором бокале и дальше приходилось догоняться уже местными грибочками и теми самыми помидорами, которые изобильно произрастали на даче практичной Едреной Воши.

Еще Бляха Муха и Едрена Вошь ужасно обожали хаживать в парфюмерную лавочку «Етитский дух». Едва они переступали порог, лавочку тут же прикрывали, и ее хозяин полный Писец, несмотря на полноту, перышком порхал, лично обслуживая постоянных клиенток. Простодушная Бляха Муха объясняла такой исключительный сервис положительным влиянием благоухающей атмосферы Етитского духа. «Какое положительное влияние! Глаз он на тебя положил, а ты, дура, не пользуешься!» - горячилась циничная Едрена Вошь.

Тонкая душевная организация Бляхи Мухи старательно противилась цинизму подруги. Движению сопротивления помогала тщательно скрываемая, но большая чистая любовь к Ёкарному Бабаю. Ах, зла любовь, зла!

Откуда ж было знать неискушенной Бляхе нашей Мухе, что прозвище свое «Ёкарный» Бабай, у которого отрицательного обаяния полные штаны, получил за привычку говорить «Ёк!» всем женским поползновениям на его свободу. С Бабаем поначалу пытался конкурировать режиссер Ёк-Макарек, однако его очередной «Ёк» разбился вдребезги пополам о далеко идущие планы неприметной, но честолюбивой актрисы. Её хватке позавидовал бы питбуль, так что Макарек оглянуться не успел, как стал глубоко женат, а Ядрёна Матрёна превратилась в приму Ёперного театра. (Нет, про то, что Ядрёна Матрёна на самом деле Ядрён Матрён, ничего не знаем. А чего не знаем, о том и не болтаем).

Бляха Муха и Ёкарный Бабай пересеклись на концептуальном предпоказе «Да, один хрен!», устроенном в КЦ «Зашибись!» Сначала показывали культовый английский триллер «Больше темноты» (More dark), потом его американского ремейк «Немного больше темноты» (Some more dark). Концепт был свеж, предпоказ только для избранных, поэтому в культурный центр ломились все. Бабая пригласило руководство «Зашибися!», Мухе пригласительный чуть не насильно вручила Ядрена Вошь: самой ей было недосуг, «а ты, голуба моя, сходи, развлекись».

Их места оказались рядом. Впечатлительная Муха в самых страшных местах бессознательно утыкалась в могучее плечо соседа. Бабай оценил кружевной платочек, тонкий запах парфюма и непосредственность соседки. Каково же было его удивление, когда после сеанса она направилась к выходу, даже не поглядев в его сторону. «Во бляха муха!» - офигел Бабай и кинулся следом.

Бляха Муха оглянуться не успела, как уже сидела с Ёкарным Бабаем за столиком модного ресторана «Звездато» и слушала его сдержанно-мужественный рассказ об одиночестве, о том, что бабайкой даже малых детей пугают, а ведь ему это как серпом по сердцу, как два пальца об асфальт. И если бы нашлась добрая душа, способная понять его тонкую ранимую натуру… Ну, вы поняли. Вы-то поняли, а жалостливая Бляха Муха поверила! А от жалости до любви далеко ли?

Подруге о своем светлом чувстве Бляха Муха рассказать постеснялась, потому как Едрена Вошь то и дело прохаживалась острым язычком по «всем этим писакам и, особенно, бабайке-борзописцу».

Так что никто не остановил влюбленную Бляху Муху, когда она вместе с носителем полных штанов отрицательного обаяния поехала на Кудыкину Гору. «Посетишь мое имение!» - шикарно сформулировал Бабай, умолчав о том, что «имение» - это избушка-развалюшка в буйных зарослях бурьяна, и о том, что везет он туда Муху вовсе не за тем, о чем вы сейчас подумали. Да ладно, Муха тоже так подумала, красоту навела, оделась во все лучшее, дурочка.

План же был такой: пока Бляха Муха будет наводить в избе порядок (детка, только ты, с твоим вкусом сможешь превратить эту берлогу в уютное гнездышко) и пропалывать сорняки, самому в холодочке попить пивка с отборными помидорами, что росли на даче у веселой языкастой соседки. Отношения с соседкой строились легко и непринужденно: мировой закусон-дружеский перепихон - никто никому не должОн.

А не всегда все идет по плану! Сказал бы честно, мол, на субботник едем, Бляха Муха красоту бы не наводила и скоростной экспресс «Конь в пальто» без них бы не ушел. И не пришлось бы тащиться на Кудыкину гору на электричке «Кривая коза». И не пробирались бы по темнякам через бурьян и выбоины. А на каблуках не пробовали? Какая уборка, какое пиво, сил хватило найти на ощупь горизонтальные поверхности и рухнуть спать.

Утром Бабай увидел, что Муха спит без задних ног, и решил, что самое время заглянуть к соседке.
«Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро:
Сейчас мы с ней тарам-парам,
Потом еще приму сто грамм,
На то оно и утро!»
вдохновенно срифмовал он, и только сорняки закачались по направлению к соседской даче.

Проснувшаяся через час Муха поразилась бардаку, по сравнению с которым Туева куча – элитарный бутик «Мирный герцог». Надо срочно навести порядок, пока не вернулся любимый, который, конечно же, решил с утра нарвать для нее букет полевых цветов и собрать земляники на завтрак.

В поисках ведра и тряпки Бляха Муха вышла на крыльцо и вдруг поняла, что показавшаяся неведомой в темноте местность хорошо ей знакома. (Ясен пень, вы давно обо всем догадались и даже поговорку вспомнили, что женская дружба – до первого мужика. Вы догадались, а Муха все еще нет!) Конечно, вон же за зарослями дача лучшей подруги! И Едрена Вошь точно здесь: окна открыты и смех ее раздается. Ах, как все удачно складывается! Сейчас она возьмет у Воши все, что надо для уборки, а потом они с Бабаем придут к ней в гости вместе. И она их познакомит, и Едрена Вошь увидит, какой Бабай на самом деле, и перестанет язвить его в душу, и можно будет уже ничего от подруги не скрывать.

Ай, сколько можно уже тянуть кота за все подробности: да, застукала Бляха Муха свою любовь с лучшей подругой на горячем. Заходит с улыбкой, а они, простигосподи, сидят чинно за столом и горячий шоколад из кофейных чашечек хлещут. И кроме этих чашечек на них ничего не надето.

И триллер «More dark» становится реальностью. Потрясенное «Ты что тут делаешь?!», исполненное на три голоса, переходит в соло «Ты чего ж, едрена вошь, без меня какаву пьешь?». С грохотом рушатся идеалы и разлетаются в клочья иллюзии. Непонятки отскакивают рикошетом, со свистом улетают в бурьян и там взрываются. И от смертельного убийства их спасает только вопль Бабая:
- Вы что, знакомы?!
- А то ты не знал! – рявкают дуэтом разъяренные фурии.
- Откуда.

И сквозь эмоции начинают робко просачиваться мысли. О том, что ведь правда, никто никому ничего не говорил. И, правда, никто ни про кого не знал. И – эта мысль вообще еле протиснулась – никто не виноват. Кроме Бабая, конечно!

И «Ёкарным» его теперь называют по совсем другой причине.

А Бляха Муха и Едрена Вошь живут-поживают, и дружба их только крепче стала. Выкупили у Бабая за смешные деньги его участок и на паях организовали овощеводческое хозяйство «По самые помидоры». А совместный бизнес вести – это вам не (сами слово подставьте, не маленькие) трясти. Продукция их на корню скупают магазины и рестораны, а гурманы уверяют, что те самые помидоры с местным самогоном «Ерш твою медь» - прелестное сочетание!

Время от времени Едрена Вошь приглашает «просто так в гости» хозяина «Етитского духа», и хотя Бляха Муха, краснея, говорит: «Зачем нам Писец, нам Писец не нужен!», но с каждым разом все тише. И Писец, вовсе уже не полный, а похудевший на помидорной диете и подкачавшийся в «Ёптыте», строит смелые планы.

А ведь бывает так, скажу я вам, что все идет по плану.

* Эвфемизм (греч. «благоречие») — нейтральное по смыслу и эмоциональной «нагрузке» слово или выражение, иностранное слово или бессмысленное созвучие, обычно используемое для замены других, считающихся неприличными или неуместными, слов и выражений.
Иногда в качестве эвфемизмов используются «нелитературные» слова с меньшей отрицательной нагрузкой, чем брань и мат — просторечные, жаргонные, авторские. В большинстве случаев по эвфемизму либо по смыслу текста можно установить, какое слово он заменяет.

— Ты доволен тем, чем занимаешься? — Канешн. Всяко лучше чем мешки кидать, правильно?

«Сектор Газа» — бывшая советская/российская якобы-панк-группа, созданная Юрием «Хоем» Клинских. Существовала с 1987 по 2000 год. Ранние тексты — сатира на восторженное следование генеральной линии ЦК и низкий культурный уровень колхозников. По остальным песням можно легко понять, чем жил среднестатистический мент/бомж/наркоман/вурдалак из небольшого города или деревни. Несмотря на фактическую смерть, группа все еще популярна среди говнарей, гопников, солдат, а также детей, открывших для себя «угарненькие песенки с матом», и части небыдла.

Сектор Газа — вонючий промышленный район Воронежа, во имя которого, собссно, и был назван сабж (источником газа служил крупнейший в Европе завод синтетического каучука с незамкнутым технологическим циклом, что обеспечивало жителей города 2-3 раза в неделю вкусненьким ароматом).

Содержание

Панк-рок — это самая примитивная и лёгкая музыка.

Восьмидесятые в России были временем зарождения многих рок-групп — начали взрослеть люди, выросшие на западном роке типа The Rolling Stones, The Doors, Led Zeppelin и прочих, а главное — вместе с перестройкой пришел ветер перемен, благодаря которому многие вчерашние подпольные группы резко начали собирать стадионы. Воронеж не стал исключением — в вонючем промышленном районе зародился очередной рок-коллектив. За названием в карман лезть не пришлось — война на Ближнем Востоке и приятный аромат собственного района это самое название и дали.

Визитной карточкой группы и по совместительству вокалистом был Юрий Клинских, позже — Хой. В детстве был благовоспитанным мальчиком, но начал играть в орлянку, прогуливать школу, нюхать крэк, связался с пиратами и покатился… Хотел бросить это дело, переломаться на сухую не мог и сходил на синьке, но потом снова вмазывался белым. Заработал себе гепатит. Официальная версия смерти — отказало сердце. По словам державшего клизму, помер от передоза «хмурым», причем поставил раствор сначала в жопу, что не доставило, а затем уже по вене. В книге «Эпитафия рок-н-ролльному раздолбаю» мусолится мнение, что отказала печень (гепатит же). Также кое-какая информация есть здесь. Так или иначе, в 2000 году «Сектору Газа» в его классическом варианте пришел песдетс.

Песни доставляли неимоверно. И продолжают доставлять. Зачастую композиции являлись пародиями на советскую поп- и околопоп-эстраду. Позднее творчество представляет собой дичайшее смешение стилей. Звукорежиссер Андрей Дельцов в интервью назвал стиль группы «жлоб-рок», что весьма точно. Слова включают в себя достаточно старые шутки, звучавшие еще в начале 80-х, а многие обороты — вообще фольклорные. Тем не менее, лирика «Сектора» способна вызвать улыбку у человека. Мата в его песнях, кстати, довольно немного, но в то время сам факт его наличия вызывал разрыв шаблона, поскольку такой музыки в СССР раньше не слышали. С другой стороны, в этом было что-то до боли близкое и знакомое.

В 1994 году был выпущен альбом «Кащей Бессмертный» — первая в своем роде такая сказочка. Сюжет был далеко не замысловатый, тупо квинтэссенция русской народной сказки — с царём, тремя сыновьями, младший из которых дурак, Царевной-Лягушкой, Бабой Ягой, Кащеем Бессмертным и некоторым количеством (siс!) Графа Дракулы.

Исполнение состояло из пародий на песни Queen, RHCP, Nirvana, AC/DC, Anthrax, Ace of Base, Midi Maxi & Efti и ансамбля «Песняры», и вот оно-то и явилось той самой новизной. Тексты были явным закосом под филатовский «Сказ про Федота-стрельца», но школоте не распознать. После появления «Кащей» в момент разошелся на кассетах по всему бывшему СССР и был растаскан на цитаты:

Всё заебло, заебло, заебло!
Царь был стар, но хер стоял. Всех он в царстве заебал.
Доконал изменой царь. Сука, сволочь, падла, тварь.
Что-то чешется в мудях, не помру ли я на днях?
Заебался я иттить. Надо хоть воды попить. Со вчерашнего запоя надо трубы мне залить.
И лягушку взял Иван, положил ее в карман. Там лягушка чуть не сдохла: от Ивана шел духан!
Пасть раскрыв как крокодил, жабью кожу он схватил. И, попердывая громко, ее в унитазе смыл!
Вот она — моя жена. Хоть зелёная она, но зато есть перспектива — нету тёщи нихрена.
Ладно, Ванька, не горюй. На замок закрой свой хуй. Я тебя благословляю, раз такой ты обалдуй.
Ну и как ее ебсти? Тьфу ты, мать твою ети! Ты хоть пёрдни, дорогая, чтоб мне дырочку найти!
Истопила бабка баню, искупала бабка Ваню, и дала ему винца — ланца-дрица-гоп-ца-ца.
Отруби ему конец — и тогда ему пиздец.
Отрублю ему муде и проткну его везде.
Смерть Кощея на конце, а конец тот — на яйце. Анатомию ты, что ли, не учил в своем дворце?
Ладно, бабка, не горюй. Отрублю Кощею хуй.
Ладно, бабка, не ори. Слюни лучше подотри.
У меня давно кишки завязались в узелки. А чтоб вовсе не загнуться, я сожрал свои носки.
И вот я с горя тоже, продАлась Сатане, и теперь живу как будто бы в говне.
Еду бабу выручать, эх устал, ебёна мать. От проклятого седла крыша съехала с ебла.
Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды.
Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды, что с волосами… а пизды — конкретные пизды, бьют когда руками и ногами…
И держа в руке стакан, бабка молвила — «Иван! Мне кощей ведь тоже недруг — гад он, падла и еблан!»
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, к Ивану — задом. И немно-о-ожко наклонись!
Там короче чугунок, упал бабке на лобок. И ошпарил ей в трусах лобковые волоса.
Упыри и вурдалаки приготовились к атаке.
Эй, чувак, ты зря ваще обидел меня, ты от страха, педрила, будешь срать три дня!
Кто-то страшно выл в ночи, Ваня брюки намочил.
Ладно, ставь магарычи, и бери хоть все мечи, И Кащея — конкурента, этой саблей замочи!
У Кащея во дворце, с кислой миной на лице, Василиса тосковала об Ивановом конце.

Ох, тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут… Всё на мне — хозяйство, дом, пропитался весь говном!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню — так что пей и ты, мужик, пей за всю хуйню!
Ой, ты, моя ядрёна вошь, за что меня ты так грызёшь?
Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи. Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи. Кидай большеовощей, не могу я жить без щей. Чтоб я толстым был ваще — навари мне русских щей.
Нам спиртное ни к чему, я отвечу почему — это удовольствие дорогое. Посмотри, в натуре, бля — вот он мак и конопля. Кайфа море, а ты всё про спиртное.
Я ядрёный как кабан, я имею свой баян, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян.
А «двойки», «восьмерки», «тройки» и «девятки» — самые лучшие тачки!
Из колхозной молодёжи панковал один лишь я — я носил портки из кожи и был грязный, как свинья.
Я вернулся с работы, дорогая, я не пьян. Еле-еле опускаюсь я на жёсткий диван. Я сегодня за червонец две смены отпахал, и я устал, Я УСТАЛ.
С матерщиной мы родились, с матерщиной мы живем, c матерщиной мы учились, с матерщиной и помрем, матерщину мы вкушали с материнским молоком, с матерщиной мою маму бил папаша кулаком.
Матерщинные слова не буду я употре… БЛЯТЬ.
Свадьба. Смотрите, ведут! Сегодня на кого-то надели хомут! Свадьба! Под хлопанье рук сегодня кто-то добровольно влез под каблук!
Мы согласны жрать помои, мы согласны пить мочу, мы согласны лизать жопу пидарасу-стукачу, мы согласны жить в общагах, нам не надо нихрена, и любой мы жизни рады, только б не пришла война.
Кому-то подлижу, а кого-то застучу! Начальником ядреным я очень быть хочу! А кто не лижет попу, тот рабочим и помрет, и будет могилою ему родной завод! Ведь надо только вовремя… подлизывать попэц!
Без банки мы в пивнухе, словно спринтер без ноги, словно музыкант без слуха, словно шлюха без блохи, как безносый дегустатор, как военный без значков, как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков.
И мне остаётся колоть и курить — раз уж врачи запретили мне пить.
Каждый старается употребить, каждый стремится вдыхать или пить, пьют даже те, кто сидит на горшке — стукнуло чтоб по безмозглой башке.
Вида при тебе я не подам, что всего боюсь ведь я и сам. Я в твоих глазах неустрашим, а у самого — очко жим-жим.
— Вань, о чём ты думаешь? — Мань, о чём и ты. — Ох, какие пошлые у тебя мечты!
Я его ласкаю, я его болтаю — Встань! Встань! Встань! Встань! Но он меня не слышит, он лежит, не дышит.
Я кирну, я эт люблю! Силос тёлке нарублю и скотам я дам зерна, двор отчищу от говна.
Свадьба — здесь нельзя не напиться! Свадьба… «Вам хорошо, а мне жениться!».
Хорошо в деревне летом — пристает говно к штиблетам.
Теща моя, злая свинья.
Соблюдёт закон и честь наш инспектор ДПС. Доблестная и честная, сердцу дорогая, Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!
Яву, Яву взял я на халяву.
В этот день скажу юности «привет», мне сегодня 30 лет.
Сегодня праздник наш, у нас сегодня аванс!
Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть их в брюках и не видно.
Смесь из грязи и говна — это Родина моя!
Среди девочек я рос — жизнь пошла наперекос: мерил женские трусы (правда, не носил косы), с ними в куколки играл и цветочки вышивал, и ваще примерный был пацан.

«Сектора Газа», что характерно, сегодня нет. Со смертью Клинских бывшие участники группы стали периодически выпускать какую-то отстойную хуиту. «Сектор Газа» — это Клинских, что он неоднократно говорил, то есть, нет Клинских — нет «Сектора». Есть группы «Сектор Газовой Атаки», «Ex-Сектор Газа» и прочие. Честно говоря, уёбищные.

Гитарист «Сектора» Вадим Глухов успел отметиться участием в шансон-группах «Бутырка», «Пятилетка» и криминальных новостях в связи со своей смертью при крайне загадочных обстоятельствах. Замерз в лесу в 2011 году.

В 2014 году к нему присоединился клавишник группы Игорь «Кот» Аникеев, который по официальной версии отравился суррогатами алкоголя из фанфуриков с валерьянкой, хотя по показаниям родных и коллег он терпеть не мог запаха валерьянки.

Басист «золотого состава» Сектора конца 80х — начале 90х Сергей Тупикин а.к.а «Тупой» в 2011 году был опиздюлен возле собственного дома представителями одной из разновидностей ЦА группы, а в 2018 отправился в гости к Аникееву, Глухову и Клинских.

Группа Сектор газа принадлежала к многочисленной когорте групп, которые никогда не умели играть. но были и отличия, выделявшие группу сектор газа из всех остальных. дело в том, что эта группа, исполнявшая что-то вроде репертуара позднего ласкового мая (это когда пел уже андрей разин) называла себя страшными панками, а фамилия их лидера странным образом напоминала помесь слов «цой» и «хуй». потом этот самый хой отчего-то умер, что породило легенду о некоей и правда панк-группе. легенда эта существует в мозгах подростков до тех пор, пока им не доведется услышать кошмарные песни этой говеной группы.

А на самом деле «Сектор Газа» — это один большой стёб над жизнью, общественным строем, высказанный в своеобразной манере. Довольно нехило было выпустить альбом в период совка, пусть и полуразвалившегося, с текстами, пропитанными иронией и сарказмом чуть менее, чем полностью, в буквальном смысле посылая власть на МПХ. Аранжировки группы довольно-таки винрарны.

Имеется также и альтернативная точка зрения:

«Сектор газа» — это смесь гоповского блатняка, быдлоюмора, как бы рэпа и просто попсы. К панк-року не имеют абсолютно никакого отношения, о чем Хой говорил без стеснения. К року это явление можно причислить не без оговорок. До появления «Сектора газа» его будущая аудитория — гопники — слушали классово чуждый им ГрОб за то, что там ругаются матом. А «Сектор газа» решил извлечь из этого профит: взял у ГрОба звук (добавив попсы и блатняка), ярлык «панк-рок», маты и манеру ругать совок. Так получился этакий «ГрОб для гопоты». Ъ-панки этого, конечно, не приняли, зато гопота уссалась кипятком. То, что через несколько лет «Сектор газа» стали воспринимать не как быдло-подделку, а как нечто самостоятельное, более того, как нечто стоящее, — это просто недоразумение. При этом до сих пор на всяких быдлопраздниках типа Дня города в глубоком замкадье, под радостные вопли выросшей в 90-е пьяной гопоты как и я сам включают «Лирику» или «Демобилизацию».

Тащемта, идея далеко не нова. Ещё в начале 80-х в Совке существовала группа «Мухомор», доставляющая стёбными песенками про политику и эротику. Причём ценимая как творческой интеллигенцией (за тонкий троллинг и редкий стиль), так и дядей Васей с завода (за маты, хохмы и чёткий слог). На одну полку с «Мухоморами» следовало бы поместить архангельский «Облачный край», ибо и троллинга, и стёба, и лулзов хватало с лихвой; и хоть именно «панками» Богаев и Со себя не называли, но мы-то знаем!

Второй волной был Александр Лаэртский, группы «ДК» и «Гражданская оборона» (и иже с ними летовский сайд-проект «Коммунизм»), которые скопировали эстетику «Мухомора», но продолжили эксперименты с музыкой, выработав свои подходы. Стоит отметить, «Коммунизм» существует и по сей день в видоизменённом составе, продолжая неиллюзорно доставлять, несмотря на смерть Самого.

И только третьей волной появляются «Сектор Газа» и «Хуй Забей» и опускают жанр до уровня массовой культуры, оставив от былого великолепия 0,0001% смысла на фоне сортирного юмора и детсадовского стихоплётства. Деревенское быдло восторженно фапает на огрызок андеграунда. И это, заметим, всё задолго до Сергея Шнурова и группы «Ленинград».

… что «Сектор Газа» — грамотный проект КГБ для работы с молодежью. Если внимательно ознакомиться с текстами, то выяснится, что там в простой и понятной даже для дебила форме проработаны все социальные проблемы, вплоть до самых неудобообсуждаемых. Выводы даны очень даже правильные и патриотичные, да еще и в самой запоминающейся форме. Каждый социальный порок был рассмотрен, описан и решительно избавлен от романтического налёта. Да, кажется, что это стёб, но это как раз следствие грамотности реализации проекта.

Чтобы добиться внимания самой сложной и протестной аудитории, заставить их выслушать и запомнить самое главное, а потом привлечь к этому внимание остальных, нравоучения прикрыли матом и темой ебли, а бывшего мента Клинских нарядили Уотти Бьюкэном.

Историю одних из самых популярных фразеологических оборотов разбираем вместе с профессором
Государственного института русского языка им. Пушкина Ириной Лешутиной.

Втирать очки

Есть мнение, что значение этого фразеологизма связано не с оптикой, а с игральными картами, а точнее, с игрой в «очко». Ещё в XIX в. игроки научились хитрить, меняя, к примеру, четвёрку на пятёрку. Поэтому и выражение означает «обманывать» или «вводить в заблуждение». Кстати, такой способ обмана был описан ещё Пушкиным в «Пиковой даме».

Тютелька в тютельку

Сама «тютелька» происходит от слова «тютя», обозначающего «удар», и описывает процесс попадания топором в одно и то же место в столярных работах. Сегодня у выражения два значения: «максимальная точность действий» и «сходство предметов до мельчайших деталей».

Играть на нервах

По официальной версии, после открытия врачами древности нервов в организме человека их стали называть по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — «nervus». И поэтому раздражающие действия получили свой фразеологизм — «играть на нервах».

Мальчик для битья

Выражение имеет литературные корни. Мы его можем встретить в романе Марка Твена «Принц и нищий». В XV–XVIII вв. при маленьких принцах находились специальные мальчики-пажи для побоев, которых ругали за провинности и плохую учёбу будущего короля. В чём был смысл такого наказания? Дело в том, что принц был очень привязан к своему пажу, и подразумевалось, что при каждом ударе, наносимом мальчику, принц должен был испытывать чувство вины. Это выражение употребляют, когда хотят подчеркнуть, что злость срывают на другом человеке.

И ежу понятно

Есть две версии. Первая говорит о том, что выражение выдернуто из стихотворения Маяковского («Ясно даже и ежу — /этот Петя был буржуй»). Слово «ёж» было использовано поэтом для соблюдения рифмы. Народную популярность эта фраза получила после её использования братьями Стругацкими в повести «Страна багровых туч».

Вторая версия отсылает к середине прошлого века, когда в СССР были популярны физико-математические школы-интернаты. Из-за большого количества учеников классы имели литеры от А до И. Но в классы с литерами Е, Ж, И попадали ученики, которые позже присоединялись к основной программе. Поэтому их ученики постарше называли «ежами» и говорили, хоть программа и сложна, она и «ежу понятна».

Не в своей тарелке

Считается, что это калька с французского языка, где слово «assiette» имеет значение как «тарелка», так и «расположение гостей за столом». Русское дворянство, прекрасно знавшее французский язык, часто применяло это выражение в первом значении, даже там, где это было неуместно. На неверный перевод указывал и Пушкин, но тем не менее выражение в таком значении прочно закрепилось в русском языке.

Скелет в шкафу

Из-за того что в Британии до 1832 г. не было разрешено препарировать тела мёртвых даже в медицинских целях, врачи могли иметь доступ лишь к телам казнённых преступников. И зачастую оставляли скелет бывшего заключённого. себе, чтобы проводить опыты и дальше. Естественно, это было незаконно и хранилось в строжайшей тайне. Единственным местом, где можно было спрятать скелет, был шкаф. Поэтому сейчас, когда говорят «скелет в шкафу, подразумевают что-либо тайное, секретное.

Зарубить на носу

Носом в данном выражении называется не часть лица, а специальную бирку, которую в прошлые века неграмотные люди носили с собой. На ней ставили зарубки для учёта долгов, оставляли заметки и пр., чтобы ничего не забыть. Сегодня это выражение применяется в значении «запомнить».

Всыпать по первое число

Раньше, вместо того чтобы поставить двойку, учеников в школах били розгами. Для этого нанимали специального человека. Если же ученику доставалось сверх меры, то все последующие наказания откладывались до первого числа нового месяца. Поэтому сейчас это выражение означает «сильно наказать».

Сирота казанская

Это выражение появилось во времена взятия Казани Иваном Грозным. Пленных татарских князей царь пытался сделать союзниками и задабривал подарками. Для того чтобы показать своё «бедственное положение» и выгадать больше царской милости, татарские князья специально хотели казаться жалкими и пострадавшими. Видя это, русские бояре называли их в шутку «сиротами казанскими».

Но есть и ещё одна версия происхождения этого выражения. Тогда же, после взятия Казани, многие дети остались сиротами. По приказу царя их раздавали по русским семьям. И в этом случае выражение «сирота казанская» употреблялось уже без иронии.

Голубая кровь

И снова обратимся к истории, правда, к испанской. Дело в том, что испанская знать не раз указывала всему миру на то, что её кровь никогда не смешивалась с кровью иноземцев. Испанские гранды гордились поэтому своей бледной кожей, на которой были видны даже голубые вены. Собственно, это и дало им возможность утверждать, что в их жилах течёт благородная кровь. С тех пор аристократов, избранных и тех, кто выделяется своим положением в обществе, называют «голубая кровь».

Дать добро

Появился этот фразеологизм благодаря военно-морскому флоту. В дореволюционной русской азбуке буква «Д» называлась «добро». Морской же флаг под этой буквой говорил: «Согласен, разрешаю». Поэтому название буквы и значение флага слились в одно выражение: «Дать добро». В широкую речевую практику оно вошло после фильма «Белое солнце пустыни»: «Таможня даёт добро».

Проходить красной нитью

Есть две версии происхождения этого выражения, и обе связаны с воровством казённого имущества. В первом случае фразеологизм относят к временам, когда в Голландии в XVII в. воровали паруса на флоте. Чтобы предотвратить хищения, было принято решение в парусину вплетать красную нить. Это позволяло отличать казённую ткань. Вторая версия также связана с флотом, но только английским. Там тоже воровали. канаты. И с той же целью в них вплетали красную нить так, чтобы её невозможно было убрать. Сегодня это выражение используется, когда говорят о главной мысли чего-либо.

Дойти до ручки

В Древней Руси пекли калачи в форме замка. Специально выпекали ручку замка, чтобы удобно было держать и есть калач. Когда калач съедался, ручка выкидывалась или её доедали нищие. Про тех же, кто съедал калач полностью, говорили, что он в крайней нужде и таким образом «дошёл до ручки».

Реветь белугой

Выражение берёт начало от кита белухи. Дело в том, что этот зубатый кит, которого раньше называли «белуга», издаёт очень громкий рёв. Поэтому к людям, которые громко или сильно плачут, применяют выражение «реветь белугой». Интересно, что рыба семейства осетровых белуга, как и все рыбы, молчалива.

Растекаться мыслью по древу

Это выражение обязано своим появлением неточному переводу одной из строк «Слова о полку Игореве». В изначальном тексте было: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». Слово «мысь/мысию» приняли за «мысль», тогда как с древнерусского языка оно переводится как «белка». Сегодня это выражение означает «говорить много, не по делу».

Читайте также: