Ты чего ядрена вошь

Опубликовано: 17.05.2024

— Ты доволен тем, чем занимаешься? — Канешн. Всяко лучше чем мешки кидать, правильно?

«Сектор Газа» — бывшая советская/российская якобы-панк-группа, созданная Юрием «Хоем» Клинских. Существовала с 1987 по 2000 год. Ранние тексты — сатира на восторженное следование генеральной линии ЦК и низкий культурный уровень колхозников. По остальным песням можно легко понять, чем жил среднестатистический мент/бомж/наркоман/вурдалак из небольшого города или деревни. Несмотря на фактическую смерть, группа все еще популярна среди говнарей, гопников, солдат, а также детей, открывших для себя «угарненькие песенки с матом», и части небыдла.

Сектор Газа — вонючий промышленный район Воронежа, во имя которого, собссно, и был назван сабж (источником газа служил крупнейший в Европе завод синтетического каучука с незамкнутым технологическим циклом, что обеспечивало жителей города 2-3 раза в неделю вкусненьким ароматом).

Содержание

Панк-рок — это самая примитивная и лёгкая музыка.

Восьмидесятые в России были временем зарождения многих рок-групп — начали взрослеть люди, выросшие на западном роке типа The Rolling Stones, The Doors, Led Zeppelin и прочих, а главное — вместе с перестройкой пришел ветер перемен, благодаря которому многие вчерашние подпольные группы резко начали собирать стадионы. Воронеж не стал исключением — в вонючем промышленном районе зародился очередной рок-коллектив. За названием в карман лезть не пришлось — война на Ближнем Востоке и приятный аромат собственного района это самое название и дали.

Визитной карточкой группы и по совместительству вокалистом был Юрий Клинских, позже — Хой. В детстве был благовоспитанным мальчиком, но начал играть в орлянку, прогуливать школу, нюхать крэк, связался с пиратами и покатился… Хотел бросить это дело, переломаться на сухую не мог и сходил на синьке, но потом снова вмазывался белым. Заработал себе гепатит. Официальная версия смерти — отказало сердце. По словам державшего клизму, помер от передоза «хмурым», причем поставил раствор сначала в жопу, что не доставило, а затем уже по вене. В книге «Эпитафия рок-н-ролльному раздолбаю» мусолится мнение, что отказала печень (гепатит же). Также кое-какая информация есть здесь. Так или иначе, в 2000 году «Сектору Газа» в его классическом варианте пришел песдетс.

Песни доставляли неимоверно. И продолжают доставлять. Зачастую композиции являлись пародиями на советскую поп- и околопоп-эстраду. Позднее творчество представляет собой дичайшее смешение стилей. Звукорежиссер Андрей Дельцов в интервью назвал стиль группы «жлоб-рок», что весьма точно. Слова включают в себя достаточно старые шутки, звучавшие еще в начале 80-х, а многие обороты — вообще фольклорные. Тем не менее, лирика «Сектора» способна вызвать улыбку у человека. Мата в его песнях, кстати, довольно немного, но в то время сам факт его наличия вызывал разрыв шаблона, поскольку такой музыки в СССР раньше не слышали. С другой стороны, в этом было что-то до боли близкое и знакомое.

В 1994 году был выпущен альбом «Кащей Бессмертный» — первая в своем роде такая сказочка. Сюжет был далеко не замысловатый, тупо квинтэссенция русской народной сказки — с царём, тремя сыновьями, младший из которых дурак, Царевной-Лягушкой, Бабой Ягой, Кащеем Бессмертным и некоторым количеством (siс!) Графа Дракулы.

Исполнение состояло из пародий на песни Queen, RHCP, Nirvana, AC/DC, Anthrax, Ace of Base, Midi Maxi & Efti и ансамбля «Песняры», и вот оно-то и явилось той самой новизной. Тексты были явным закосом под филатовский «Сказ про Федота-стрельца», но школоте не распознать. После появления «Кащей» в момент разошелся на кассетах по всему бывшему СССР и был растаскан на цитаты:

Всё заебло, заебло, заебло!
Царь был стар, но хер стоял. Всех он в царстве заебал.
Доконал изменой царь. Сука, сволочь, падла, тварь.
Что-то чешется в мудях, не помру ли я на днях?
Заебался я иттить. Надо хоть воды попить. Со вчерашнего запоя надо трубы мне залить.
И лягушку взял Иван, положил ее в карман. Там лягушка чуть не сдохла: от Ивана шел духан!
Пасть раскрыв как крокодил, жабью кожу он схватил. И, попердывая громко, ее в унитазе смыл!
Вот она — моя жена. Хоть зелёная она, но зато есть перспектива — нету тёщи нихрена.
Ладно, Ванька, не горюй. На замок закрой свой хуй. Я тебя благословляю, раз такой ты обалдуй.
Ну и как ее ебсти? Тьфу ты, мать твою ети! Ты хоть пёрдни, дорогая, чтоб мне дырочку найти!
Истопила бабка баню, искупала бабка Ваню, и дала ему винца — ланца-дрица-гоп-ца-ца.
Отруби ему конец — и тогда ему пиздец.
Отрублю ему муде и проткну его везде.
Смерть Кощея на конце, а конец тот — на яйце. Анатомию ты, что ли, не учил в своем дворце?
Ладно, бабка, не горюй. Отрублю Кощею хуй.
Ладно, бабка, не ори. Слюни лучше подотри.
У меня давно кишки завязались в узелки. А чтоб вовсе не загнуться, я сожрал свои носки.
И вот я с горя тоже, продАлась Сатане, и теперь живу как будто бы в говне.
Еду бабу выручать, эх устал, ебёна мать. От проклятого седла крыша съехала с ебла.
Эх, добраться бы скорей — жопу ломит от езды. Берегись, мудак Кащей, эх, получишь ты пизды.
Вы слыхали, как дают пизды? Нет, не те пизды, что с волосами… а пизды — конкретные пизды, бьют когда руками и ногами…
И держа в руке стакан, бабка молвила — «Иван! Мне кощей ведь тоже недруг — гад он, падла и еблан!»
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, к Ивану — задом. И немно-о-ожко наклонись!
Там короче чугунок, упал бабке на лобок. И ошпарил ей в трусах лобковые волоса.
Упыри и вурдалаки приготовились к атаке.
Эй, чувак, ты зря ваще обидел меня, ты от страха, педрила, будешь срать три дня!
Кто-то страшно выл в ночи, Ваня брюки намочил.
Ладно, ставь магарычи, и бери хоть все мечи, И Кащея — конкурента, этой саблей замочи!
У Кащея во дворце, с кислой миной на лице, Василиса тосковала об Ивановом конце.

Ох, тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут… Всё на мне — хозяйство, дом, пропитался весь говном!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню — так что пей и ты, мужик, пей за всю хуйню!
Ой, ты, моя ядрёна вошь, за что меня ты так грызёшь?
Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи. Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи. Кидай большеовощей, не могу я жить без щей. Чтоб я толстым был ваще — навари мне русских щей.
Нам спиртное ни к чему, я отвечу почему — это удовольствие дорогое. Посмотри, в натуре, бля — вот он мак и конопля. Кайфа море, а ты всё про спиртное.
Я ядрёный как кабан, я имею свой баян, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян.
А «двойки», «восьмерки», «тройки» и «девятки» — самые лучшие тачки!
Из колхозной молодёжи панковал один лишь я — я носил портки из кожи и был грязный, как свинья.
Я вернулся с работы, дорогая, я не пьян. Еле-еле опускаюсь я на жёсткий диван. Я сегодня за червонец две смены отпахал, и я устал, Я УСТАЛ.
С матерщиной мы родились, с матерщиной мы живем, c матерщиной мы учились, с матерщиной и помрем, матерщину мы вкушали с материнским молоком, с матерщиной мою маму бил папаша кулаком.
Матерщинные слова не буду я употре… БЛЯТЬ.
Свадьба. Смотрите, ведут! Сегодня на кого-то надели хомут! Свадьба! Под хлопанье рук сегодня кто-то добровольно влез под каблук!
Мы согласны жрать помои, мы согласны пить мочу, мы согласны лизать жопу пидарасу-стукачу, мы согласны жить в общагах, нам не надо нихрена, и любой мы жизни рады, только б не пришла война.
Кому-то подлижу, а кого-то застучу! Начальником ядреным я очень быть хочу! А кто не лижет попу, тот рабочим и помрет, и будет могилою ему родной завод! Ведь надо только вовремя… подлизывать попэц!
Без банки мы в пивнухе, словно спринтер без ноги, словно музыкант без слуха, словно шлюха без блохи, как безносый дегустатор, как военный без значков, как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков.
И мне остаётся колоть и курить — раз уж врачи запретили мне пить.
Каждый старается употребить, каждый стремится вдыхать или пить, пьют даже те, кто сидит на горшке — стукнуло чтоб по безмозглой башке.
Вида при тебе я не подам, что всего боюсь ведь я и сам. Я в твоих глазах неустрашим, а у самого — очко жим-жим.
— Вань, о чём ты думаешь? — Мань, о чём и ты. — Ох, какие пошлые у тебя мечты!
Я его ласкаю, я его болтаю — Встань! Встань! Встань! Встань! Но он меня не слышит, он лежит, не дышит.
Я кирну, я эт люблю! Силос тёлке нарублю и скотам я дам зерна, двор отчищу от говна.
Свадьба — здесь нельзя не напиться! Свадьба… «Вам хорошо, а мне жениться!».
Хорошо в деревне летом — пристает говно к штиблетам.
Теща моя, злая свинья.
Соблюдёт закон и честь наш инспектор ДПС. Доблестная и честная, сердцу дорогая, Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!
Яву, Яву взял я на халяву.
В этот день скажу юности «привет», мне сегодня 30 лет.
Сегодня праздник наш, у нас сегодня аванс!
Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть их в брюках и не видно.
Смесь из грязи и говна — это Родина моя!
Среди девочек я рос — жизнь пошла наперекос: мерил женские трусы (правда, не носил косы), с ними в куколки играл и цветочки вышивал, и ваще примерный был пацан.

«Сектора Газа», что характерно, сегодня нет. Со смертью Клинских бывшие участники группы стали периодически выпускать какую-то отстойную хуиту. «Сектор Газа» — это Клинских, что он неоднократно говорил, то есть, нет Клинских — нет «Сектора». Есть группы «Сектор Газовой Атаки», «Ex-Сектор Газа» и прочие. Честно говоря, уёбищные.

Гитарист «Сектора» Вадим Глухов успел отметиться участием в шансон-группах «Бутырка», «Пятилетка» и криминальных новостях в связи со своей смертью при крайне загадочных обстоятельствах. Замерз в лесу в 2011 году.

В 2014 году к нему присоединился клавишник группы Игорь «Кот» Аникеев, который по официальной версии отравился суррогатами алкоголя из фанфуриков с валерьянкой, хотя по показаниям родных и коллег он терпеть не мог запаха валерьянки.

Басист «золотого состава» Сектора конца 80х — начале 90х Сергей Тупикин а.к.а «Тупой» в 2011 году был опиздюлен возле собственного дома представителями одной из разновидностей ЦА группы, а в 2018 отправился в гости к Аникееву, Глухову и Клинских.

Группа Сектор газа принадлежала к многочисленной когорте групп, которые никогда не умели играть. но были и отличия, выделявшие группу сектор газа из всех остальных. дело в том, что эта группа, исполнявшая что-то вроде репертуара позднего ласкового мая (это когда пел уже андрей разин) называла себя страшными панками, а фамилия их лидера странным образом напоминала помесь слов «цой» и «хуй». потом этот самый хой отчего-то умер, что породило легенду о некоей и правда панк-группе. легенда эта существует в мозгах подростков до тех пор, пока им не доведется услышать кошмарные песни этой говеной группы.

А на самом деле «Сектор Газа» — это один большой стёб над жизнью, общественным строем, высказанный в своеобразной манере. Довольно нехило было выпустить альбом в период совка, пусть и полуразвалившегося, с текстами, пропитанными иронией и сарказмом чуть менее, чем полностью, в буквальном смысле посылая власть на МПХ. Аранжировки группы довольно-таки винрарны.

Имеется также и альтернативная точка зрения:

«Сектор газа» — это смесь гоповского блатняка, быдлоюмора, как бы рэпа и просто попсы. К панк-року не имеют абсолютно никакого отношения, о чем Хой говорил без стеснения. К року это явление можно причислить не без оговорок. До появления «Сектора газа» его будущая аудитория — гопники — слушали классово чуждый им ГрОб за то, что там ругаются матом. А «Сектор газа» решил извлечь из этого профит: взял у ГрОба звук (добавив попсы и блатняка), ярлык «панк-рок», маты и манеру ругать совок. Так получился этакий «ГрОб для гопоты». Ъ-панки этого, конечно, не приняли, зато гопота уссалась кипятком. То, что через несколько лет «Сектор газа» стали воспринимать не как быдло-подделку, а как нечто самостоятельное, более того, как нечто стоящее, — это просто недоразумение. При этом до сих пор на всяких быдлопраздниках типа Дня города в глубоком замкадье, под радостные вопли выросшей в 90-е пьяной гопоты как и я сам включают «Лирику» или «Демобилизацию».

Тащемта, идея далеко не нова. Ещё в начале 80-х в Совке существовала группа «Мухомор», доставляющая стёбными песенками про политику и эротику. Причём ценимая как творческой интеллигенцией (за тонкий троллинг и редкий стиль), так и дядей Васей с завода (за маты, хохмы и чёткий слог). На одну полку с «Мухоморами» следовало бы поместить архангельский «Облачный край», ибо и троллинга, и стёба, и лулзов хватало с лихвой; и хоть именно «панками» Богаев и Со себя не называли, но мы-то знаем!

Второй волной был Александр Лаэртский, группы «ДК» и «Гражданская оборона» (и иже с ними летовский сайд-проект «Коммунизм»), которые скопировали эстетику «Мухомора», но продолжили эксперименты с музыкой, выработав свои подходы. Стоит отметить, «Коммунизм» существует и по сей день в видоизменённом составе, продолжая неиллюзорно доставлять, несмотря на смерть Самого.

И только третьей волной появляются «Сектор Газа» и «Хуй Забей» и опускают жанр до уровня массовой культуры, оставив от былого великолепия 0,0001% смысла на фоне сортирного юмора и детсадовского стихоплётства. Деревенское быдло восторженно фапает на огрызок андеграунда. И это, заметим, всё задолго до Сергея Шнурова и группы «Ленинград».

… что «Сектор Газа» — грамотный проект КГБ для работы с молодежью. Если внимательно ознакомиться с текстами, то выяснится, что там в простой и понятной даже для дебила форме проработаны все социальные проблемы, вплоть до самых неудобообсуждаемых. Выводы даны очень даже правильные и патриотичные, да еще и в самой запоминающейся форме. Каждый социальный порок был рассмотрен, описан и решительно избавлен от романтического налёта. Да, кажется, что это стёб, но это как раз следствие грамотности реализации проекта.

Чтобы добиться внимания самой сложной и протестной аудитории, заставить их выслушать и запомнить самое главное, а потом привлечь к этому внимание остальных, нравоучения прикрыли матом и темой ебли, а бывшего мента Клинских нарядили Уотти Бьюкэном.

Поперед сказки
Классическое филологическое образование - сила страшная. А при буйной фантазии да в хорошей компании, да под сухое красное сочиняется легко до тех пор, пока слово "Эвфемизм" можешь выговорить, не запинаясь. И еще объяснить, че сказаль))

Жили-поживали две подруги: Едрена Вошь и Бляха Муха.

Местечко, где они жили – Ёшкин Свет – не сразу и отыщешь, зато в местном путеводителе есть его красочная карта со всеми культурными и потребными объектами, коих на самый требовательный и изысканный вкус достанет.

И тебе автосалон «Конь педальный», и сеть мастерских «Ядрёны пассатижи», и салон красоты «Сука крашеная», и турагентство «Тудыть тебя налево», и охотничий магазин «Етишкин пистолет», и культурный центр «Зашибись!» и крупнейший в районе рынок экологически чистых продуктов «Ядрен Батон», и наимоднейший бутик «Кака цаца». Модницы туда захаживают как на выставку, но шопиться предпочитают на Туевой куче, но это, тсссс, между нами.

А в самом центре – гордость всей ёшкинсветской интеллигенции, Ёперный театр. Неужто вы не слышали о его последней премьере? Ну, как же! Авангардная постановка классической пьесы «Не учи отца, и баста!» шуму аж в столичных кругах наделала. Молодежь от спектакля в восторге, и Ёк-Макарек, режиссер-постановщик, собирается вести его на престижнейший европейский фестиваль Peace-death!

Едрена Вошь уверена, что постановка непременно получит Гран-при. Но романтичная Бляха Муха куда больше любит мелодраму «И биться сердце перестало…». Сколько раз на нее ходила, столько и рыдала в кружевной платочек. Да если бы она одна: весь зал слезами заливается, когда замерзающий в степи герой поет угасающим голосом последние слова арии «… с дохою той дал маху я, доха не греет…».

Рядом с театром, чтоб детишки сразу приучались к культуре, - гимназия ЁКЛМН и колледж ЁПРСТ. А для культуры тела, прямо напротив колледжа - спорткомплекс «Ёптыть». И хоть злые языки поговаривают, что дача ёшкинсветского главы Японского Городового - тот же Ёптыть , только втрое больше, людям лишь бы власти ругать. Нет, чтоб спасибо сказать за прекрасно оборудованный по последнему научному слову медицинский центр «Пипец»! А в санаторий «Полный Пипец», где можно отдохнуть и подлечиться на всем готовом, аж с Чертовых куличек приезжают, а то и с легендарной Караганды.

А что Япона мама, супруга Японского Городового, во время строительства санатория магазин заморских деликатесов «Сучий потрох» открыла, так это в чистом виде совпадение, что бы там Ёкарный Бабай в своем блоге не писал. «Знааааем мы этих блогеров! Бабайке лишь бы трындеть свои байки. Это ж он от зависти, что его с остальными на халявный блог-тур в «Полный Пипец» не позвали!» - втолковывала наивной Бляхе Мухе проницательная Едрена Вошь.

Деликатесы в «Сучьем потрохе», весьма кусачие по цене, подруги время от времени заказывали. Под коктейль Ёксель-Моксель и разговоры «о нашем, о женском» заморская еда заканчивалась на втором бокале и дальше приходилось догоняться уже местными грибочками и теми самыми помидорами, которые изобильно произрастали на даче практичной Едреной Воши.

Еще Бляха Муха и Едрена Вошь ужасно обожали хаживать в парфюмерную лавочку «Етитский дух». Едва они переступали порог, лавочку тут же прикрывали, и ее хозяин полный Писец, несмотря на полноту, перышком порхал, лично обслуживая постоянных клиенток. Простодушная Бляха Муха объясняла такой исключительный сервис положительным влиянием благоухающей атмосферы Етитского духа. «Какое положительное влияние! Глаз он на тебя положил, а ты, дура, не пользуешься!» - горячилась циничная Едрена Вошь.

Тонкая душевная организация Бляхи Мухи старательно противилась цинизму подруги. Движению сопротивления помогала тщательно скрываемая, но большая чистая любовь к Ёкарному Бабаю. Ах, зла любовь, зла!

Откуда ж было знать неискушенной Бляхе нашей Мухе, что прозвище свое «Ёкарный» Бабай, у которого отрицательного обаяния полные штаны, получил за привычку говорить «Ёк!» всем женским поползновениям на его свободу. С Бабаем поначалу пытался конкурировать режиссер Ёк-Макарек, однако его очередной «Ёк» разбился вдребезги пополам о далеко идущие планы неприметной, но честолюбивой актрисы. Её хватке позавидовал бы питбуль, так что Макарек оглянуться не успел, как стал глубоко женат, а Ядрёна Матрёна превратилась в приму Ёперного театра. (Нет, про то, что Ядрёна Матрёна на самом деле Ядрён Матрён, ничего не знаем. А чего не знаем, о том и не болтаем).

Бляха Муха и Ёкарный Бабай пересеклись на концептуальном предпоказе «Да, один хрен!», устроенном в КЦ «Зашибись!» Сначала показывали культовый английский триллер «Больше темноты» (More dark), потом его американского ремейк «Немного больше темноты» (Some more dark). Концепт был свеж, предпоказ только для избранных, поэтому в культурный центр ломились все. Бабая пригласило руководство «Зашибися!», Мухе пригласительный чуть не насильно вручила Ядрена Вошь: самой ей было недосуг, «а ты, голуба моя, сходи, развлекись».

Их места оказались рядом. Впечатлительная Муха в самых страшных местах бессознательно утыкалась в могучее плечо соседа. Бабай оценил кружевной платочек, тонкий запах парфюма и непосредственность соседки. Каково же было его удивление, когда после сеанса она направилась к выходу, даже не поглядев в его сторону. «Во бляха муха!» - офигел Бабай и кинулся следом.

Бляха Муха оглянуться не успела, как уже сидела с Ёкарным Бабаем за столиком модного ресторана «Звездато» и слушала его сдержанно-мужественный рассказ об одиночестве, о том, что бабайкой даже малых детей пугают, а ведь ему это как серпом по сердцу, как два пальца об асфальт. И если бы нашлась добрая душа, способная понять его тонкую ранимую натуру… Ну, вы поняли. Вы-то поняли, а жалостливая Бляха Муха поверила! А от жалости до любви далеко ли?

Подруге о своем светлом чувстве Бляха Муха рассказать постеснялась, потому как Едрена Вошь то и дело прохаживалась острым язычком по «всем этим писакам и, особенно, бабайке-борзописцу».

Так что никто не остановил влюбленную Бляху Муху, когда она вместе с носителем полных штанов отрицательного обаяния поехала на Кудыкину Гору. «Посетишь мое имение!» - шикарно сформулировал Бабай, умолчав о том, что «имение» - это избушка-развалюшка в буйных зарослях бурьяна, и о том, что везет он туда Муху вовсе не за тем, о чем вы сейчас подумали. Да ладно, Муха тоже так подумала, красоту навела, оделась во все лучшее, дурочка.

План же был такой: пока Бляха Муха будет наводить в избе порядок (детка, только ты, с твоим вкусом сможешь превратить эту берлогу в уютное гнездышко) и пропалывать сорняки, самому в холодочке попить пивка с отборными помидорами, что росли на даче у веселой языкастой соседки. Отношения с соседкой строились легко и непринужденно: мировой закусон-дружеский перепихон - никто никому не должОн.

А не всегда все идет по плану! Сказал бы честно, мол, на субботник едем, Бляха Муха красоту бы не наводила и скоростной экспресс «Конь в пальто» без них бы не ушел. И не пришлось бы тащиться на Кудыкину гору на электричке «Кривая коза». И не пробирались бы по темнякам через бурьян и выбоины. А на каблуках не пробовали? Какая уборка, какое пиво, сил хватило найти на ощупь горизонтальные поверхности и рухнуть спать.

Утром Бабай увидел, что Муха спит без задних ног, и решил, что самое время заглянуть к соседке.
«Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро:
Сейчас мы с ней тарам-парам,
Потом еще приму сто грамм,
На то оно и утро!»
вдохновенно срифмовал он, и только сорняки закачались по направлению к соседской даче.

Проснувшаяся через час Муха поразилась бардаку, по сравнению с которым Туева куча – элитарный бутик «Мирный герцог». Надо срочно навести порядок, пока не вернулся любимый, который, конечно же, решил с утра нарвать для нее букет полевых цветов и собрать земляники на завтрак.

В поисках ведра и тряпки Бляха Муха вышла на крыльцо и вдруг поняла, что показавшаяся неведомой в темноте местность хорошо ей знакома. (Ясен пень, вы давно обо всем догадались и даже поговорку вспомнили, что женская дружба – до первого мужика. Вы догадались, а Муха все еще нет!) Конечно, вон же за зарослями дача лучшей подруги! И Едрена Вошь точно здесь: окна открыты и смех ее раздается. Ах, как все удачно складывается! Сейчас она возьмет у Воши все, что надо для уборки, а потом они с Бабаем придут к ней в гости вместе. И она их познакомит, и Едрена Вошь увидит, какой Бабай на самом деле, и перестанет язвить его в душу, и можно будет уже ничего от подруги не скрывать.

Ай, сколько можно уже тянуть кота за все подробности: да, застукала Бляха Муха свою любовь с лучшей подругой на горячем. Заходит с улыбкой, а они, простигосподи, сидят чинно за столом и горячий шоколад из кофейных чашечек хлещут. И кроме этих чашечек на них ничего не надето.

И триллер «More dark» становится реальностью. Потрясенное «Ты что тут делаешь?!», исполненное на три голоса, переходит в соло «Ты чего ж, едрена вошь, без меня какаву пьешь?». С грохотом рушатся идеалы и разлетаются в клочья иллюзии. Непонятки отскакивают рикошетом, со свистом улетают в бурьян и там взрываются. И от смертельного убийства их спасает только вопль Бабая:
- Вы что, знакомы?!
- А то ты не знал! – рявкают дуэтом разъяренные фурии.
- Откуда.

И сквозь эмоции начинают робко просачиваться мысли. О том, что ведь правда, никто никому ничего не говорил. И, правда, никто ни про кого не знал. И – эта мысль вообще еле протиснулась – никто не виноват. Кроме Бабая, конечно!

И «Ёкарным» его теперь называют по совсем другой причине.

А Бляха Муха и Едрена Вошь живут-поживают, и дружба их только крепче стала. Выкупили у Бабая за смешные деньги его участок и на паях организовали овощеводческое хозяйство «По самые помидоры». А совместный бизнес вести – это вам не (сами слово подставьте, не маленькие) трясти. Продукция их на корню скупают магазины и рестораны, а гурманы уверяют, что те самые помидоры с местным самогоном «Ерш твою медь» - прелестное сочетание!

Время от времени Едрена Вошь приглашает «просто так в гости» хозяина «Етитского духа», и хотя Бляха Муха, краснея, говорит: «Зачем нам Писец, нам Писец не нужен!», но с каждым разом все тише. И Писец, вовсе уже не полный, а похудевший на помидорной диете и подкачавшийся в «Ёптыте», строит смелые планы.

А ведь бывает так, скажу я вам, что все идет по плану.

* Эвфемизм (греч. «благоречие») — нейтральное по смыслу и эмоциональной «нагрузке» слово или выражение, иностранное слово или бессмысленное созвучие, обычно используемое для замены других, считающихся неприличными или неуместными, слов и выражений.
Иногда в качестве эвфемизмов используются «нелитературные» слова с меньшей отрицательной нагрузкой, чем брань и мат — просторечные, жаргонные, авторские. В большинстве случаев по эвфемизму либо по смыслу текста можно установить, какое слово он заменяет.

Точность

Выборочно проверено

«Ядрёна вошь» — второй официальный (четвёртый оригинальный) альбом советской рок-группы «Сектор Газа».

Содержание

1 Цитаты
- 1.1 «Мы — совковские ребята»
- 1.2 «Скотник»
- 1.3 «Носки»
- 1.4 «Импотент»
- 1.5 «Ядрёна вошь»
- 1.6 «Мент»
- 1.7 «Колыбельная»
- 1.8 «План»
- 1.9 «Спор»
- 1.10 «Караван»
- 1.11 «Пердун»
- 1.12 «Вечером на лавочке»
- 1.13 «Возле дома твоего»
- 1.14 «Минет»

Мы — совковские ребята,
И в Совке мы все живём,
По-совковски мы играем,
По-совковски мы поём.

Я некрасивым пацаном был на селе.
Природа красоту не подарила мне.
И когда делали родители меня,
Был батя в умативу пьяный, как свинья.
И я родился косоротый и хромой,
Кривой горбатый и с квадратной головой.

И без ума коровы были от меня.
А потому что я коровушек любил,
Я их обхаживал и вовремя кормил.
И я с коровами на ферме ночевал
И с каждою коровой лично переспал.
А что мне делать, если некрасивый я,
И разбегаются девчонки от меня.

Ох, вы, бурёнки, ох, вы мои.
За сиськи я вас аккуратненько доил.
И мне корова лучше женщины иной.
Когда с коровой я, то на душе покой.

Недолго длилась жизнь интимная —
Поймал с поличным председатель меня.
А в кодексе за это есть статья.
В неотдалённые места поеду я.

Теперь мой дом — тюрьма,
И мне коровы не напишут письма.
Теперь обслуживают их быки,
А я свою нужду справляю в кулаки.

А вы, ребята, знаете, какой самый лучший в мире запах? Это – запах носочного мужского пота. Бабы от него просто тащаться. Вот мы, с группой, например, свои носки вообще не стираем. Они так и прирастают у нас к ногам. Кто не верит – может подойти, нюхнуть. — вступление

По лестнице с тобой поднялись в час ночной,
Ты всунула свой ключ в замок.
К несчастью вспомнил я всего одну деталь,
И я к тебе зайти не смог.
Почему?

Потому что на мне были
Грязные, потные, рваные, вонючие носки!
А коль зайти б я смог, то запах от носок
Ударил бы тебе в мозги.
Ведь дел невпроворот, и я уж целый год
Не стирал свои носки.
Закрылась твоя дверь, ты верь или не верь,
Но я завыл, как волк, с тоски.
Мой половой рефлекс настроен был на секс,
Но подвели меня носки.

Больше женчины мне не нужны.
Мне не снятся сексуальные сны.
Я для женского пола бревно.
К этой мысли превык я давно.

Я его ласкаю,
Я его болтаю:
Встань, встань,
Встань, встань.
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит.

Я в Чернобыле работал и жил.
И за это медаль получил.
На фигашь мне медаль нужна.
От меня убежала жена.

Ты говорила, что ни с кем ты не была,
И что я первый, кому ты дала.
Ты робко на мою фуфаечку легла,
При этом не забыв раздеться до гола.
Пока осуществлялся половой контакт,
Это факт,
Меня ты наградила парочкою вшей,
Свой наглый хавальник ощерив до ушей.

Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.

Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я ту подругу загашу!

Теперь с тобою мы родственники по вшам,
Поговорим на эту тему по душам,
Ведь насекомые мои — твоим родня,
И ты за это, бля, попляшешь у меня!
Они засели мёртвым грузом между ног,
И ни одной из них я сковырнуть не смог,
И не достать мне дихлофос или бензин:
Куда ни сунься — дефицит один.

Весь дихлофос давно попили алкаши,
Ну, а бензина не хватает для машин.

Я не токарь, я не пекарь,
Я не повар, не доцент,
Я не дворник, я не лекарь,
Я простой советский мент,
Я работаю в шараге под названием трезвяк ,
Вы пашите на заводе, ну а мне и здесь ништяк.

Если ты клиент с деньгами, не прошёл мой день за так,
Все карманы наизнанку, всех обчищу только так,
Ведь одной зарплаты мало, посудите чуваки,
У меня ж есть тоже шлюхи, мне нужны ведь пятаки.

Баю-баю-баю-бай, спи, мой мальчик, засыпай,
Придёт пьяненький отец, нам с тобой придёт пиздец.
Станет он всё крушить и твою мамашу бить.
Так что ты поспи, пацан, до прихода отца.

А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос, и отцу смог бы врезать по лицу.

Каждый старается употребить,
Каждый стремится вдыхать или пить.
Пьют даже те, кто сидит на горшке,
Стукнуло чтоб по безмозглой башке.
Пьют хлорофос и вдыхают бензин,
Или бегут за бухлом в магазин.

Помню спор на ящик водки, что на кладбище всю ночь
Просижу я без понтяры, не смыкая своих очь.

Я продёрнул граммов триста, закусил гнилой хамсой.

И сигнал пропикал полночь на моих часах Полёт,
И хамса не лезет в глотку, и вино не льётся в рот.
Что-то там пошевелилось за соседним бугорком —
Можно здесь вообще свихнуться и остаться дураком.

Как дойти до кишлак, подскажи аксакал.
Помоги нам, Аллах, наш небесный отец,
И спаси мусульман, без тебя нам пиздец,
Восьмой день без воды всё бредут верблюды́.

Вообще-то я хорош, но как наступит бздёшь,
Потеют стёкла, режет глаза,
Клопы и мухи мрут, везде свежо, а тут
Не комната, а Сектор Газа.

Тут мы друг друга поняли без слов.
Ведь у нас очень чистая любовь.
На фига слова нам, мы и так поймём.
То, о чем думаем ночью мы вдвоём.

Эй, залётка, выходи послушать рок,
Я специально для тебя «Сектор Газа» приволок,
Ну а коль не выйдешь ты, то учти, ядрёна меть,
На весь хутор, под гитару, песни матом буду петь.

Я была очень честной чувой,
Скромной и застенчивой.
Моя девственность для меня —
Моя гордость — остальное херня.

А скоро выйду замуж я,
Будет муж уважать меня —
Я ведь девочкой была,
Свою плеву я сберегла.
А, девки, в кучу чо скажу я:
Для жениха берегите себя,
Вы туда не соглашайтесь, нет,
Идите смело на миньет.
О-о!
Ведь это сладкое слово миньет.

Ты говорила, что ни с кем ты не была,
И что я первый кому ты дала,
Ты робко на мою фуфаечку легла,
При этом не забыв раздеться догола.

Пока осуществлялся половой контакт:
Как говорил Семён Давыдов: это факт!
Меня ты наградила парочкою вшей,
Свой наглый хавальник ощерив до ушей.

Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.
Ой ты моя, ядрёна вошь,
Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я ту подругу загашу!

Теперь с тобою мы родственники по вшам,
Поговорим на эту тему по душам,
Ведь насекомые мои - твоим родня,
И ты за это бл. попляшешь у меня!

Они засели мёртвым грузом между ног,
И ни одной из них я сковырнуть не смог,
И не достать мне дихлофос или бензин,
Куда не сунься - дефицит один!

Весь дихлофос давно попили алкаши,
Ну а бензина не хватает для машин,
Есть лучше средство серортутная мазь,
Ну она тож куда-то подевалалась.

Эй, пацаны! У кого есть эта мазь,
Ну дай хоть грамм, чтоб отравить эту мразь!
Не дайте грешной душе моей пропасть,
Эх навалилась на меня напасть!

Смотрите также:

Сектор газа - будем строить коммунизм новыми бригадами
Сектор газа - Колыбельная
Сектор газа - 666
Сектор газа - Чунга-чанга
Сектор газа - Новогодняя песня

Все тексты Сектор газа >>>

Yadrena louse
Yu.Klinskih

You said that with anyone you were not ,
And I was the first to whom you gave ,
You timidly on my fufaechku lay down,
While not forgetting to undress .

While sexual intercourse carried out :
As said Semyon Davydov 's a fact!
I have awarded you a couple of lice
His brazen havalnik baring to the ears .

Oh you my yadrena louse !
For me that you're so gryzesh ,
To appease this little vshu ,
And I 'll take it , and will scratch .
Oh you my yadrena louse
I'll make your hostess brawl
Who gave me this vshu ,
I am that friend Zagashev !

Now with you , we're related to lice ,
Talk on this subject from the heart ,
After my insects - your relatives ,
And you for this bl . poplyashesh from me!

They sat down between the legs of a dead weight ,
And neither one of them I could not knock over ,
And do not get me dichlorvos or petrol,
Where not sunsya - deficit alone!

All dichlorvos long alcoholics drank ,
Well, not enough gasoline for cars,
There are better means serortutnaya ointment
Well, she's identity somewhere podevalalas .

Hey, guys ! Who has this ointment
Well, let me at least grams to poison this scum !
Do not let my sinful soul abyss
Eh fell upon me to attack !

«Ядрёна вошь» — второй официальный (четвёртый оригинальный) альбом советской рок-группы «Сектор Газа».

«Мы — совковские ребята»

Мы — совковские ребята,

И в Совке мы все живём,

По-совковски мы играем,

По-совковски мы поём.

«Скотник»

Я некрасивым пацаном был на селе.

Природа красоту не подарила мне.

И когда делали родители меня,

Был батя в умативу пьяный, как свинья.

И я родился косоротый и хромой,

Кривой горбатый и с квадратной головой.

И без ума коровы были от меня.

А потому что я коровушек любил,

Я их обхаживал и вовремя кормил.

И я с коровами на ферме ночевал

И с каждою коровой лично переспал.

А что мне делать, если некрасивый я,

И разбегаются девчонки от меня.

Ох, вы, бурёнки, ох, вы мои.

За сиськи я вас аккуратненько доил.

И мне корова лучше женщины иной.

Когда с коровой я, то на душе покой.

Недолго длилась жизнь интимная —

Поймал с поличным председатель меня.

А в кодексе за это есть статья.

В неотдалённые места поеду я.

Теперь мой дом — тюрьма,

И мне коровы не напишут письма.

Теперь обслуживают их быки,

А я свою нужду справляю в кулаки.

«Носки»

По лестнице с тобой поднялись в час ночной,

Ты всунула свой ключ в замок.

К несчастью вспомнил я всего одну деталь,

И я к тебе зайти не смог.

Потому что на мне были

Грязные, потные, рваные, вонючие носки!

А коль зайти б я смог, то запах от носок

Ударил бы тебе в мозги.

Ведь дел невпроворот, и я уж целый год

Не стирал свои носки.

Закрылась твоя дверь, ты верь или не верь,

Но я завыл, как волк, с тоски.

Мой половой рефлекс настроен был на секс,

Но подвели меня носки.

«Импотент»

Больше женчины мне не нужны.

Мне не снятся сексуальные сны.

Я для женского пола бревно.

К этой мысли превык я давно.

Но он меня не слышит,

Он лежит не дышит.

Я в Чернобыле работал и жил.

И за это медаль получил.

На фигашь мне медаль нужна.

От меня убежала жена.

«Ядрёна вошь»

Ты говорила, что ни с кем ты не была,

И что я первый, кому ты дала.

Ты робко на мою фуфаечку легла,

При этом не забыв раздеться до гола.

Пока осуществлялся половой контакт,

Меня ты наградила парочкою вшей,

Свой наглый хавальник ощерив до ушей.

Ой ты моя, ядрёна вошь!

За что меня, ты так грызёшь,

Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,

А я возьму и там, а почешу.

Твоей хозяйке я устрою дебош,

Кто подарил мне эту вшу,

Я ту подругу загашу!

Теперь с тобою мы родственники по вшам,

Поговорим на эту тему по душам,

Ведь насекомые мои — твоим родня,

И ты за это, бля, попляшешь у меня!

Они засели мёртвым грузом между ног,

И ни одной из них я сковырнуть не смог,

И не достать мне дихлофос или бензин:

Куда ни сунься — дефицит один.

Весь дихлофос давно попили алкаши,

Ну, а бензина не хватает для машин.

Я не токарь, я не пекарь,

Я не повар, не доцент,

Я не дворник, я не лекарь,

Я простой советский мент,

Я работаю в шараге под названием трезвяк ,

Вы пашите на заводе, ну а мне и здесь ништяк.

Если ты клиент с деньгами, не прошёл мой день за так,

Все карманы наизнанку, всех обчищу только так,

Ведь одной зарплаты мало, посудите чуваки,

У меня ж есть тоже шлюхи, мне нужны ведь пятаки.

«Колыбельная»

Баю-баю-баю-бай, спи, мой мальчик, засыпай,

Придёт пьяненький отец, нам с тобой придёт пиздец.

Станет он всё крушить и твою мамашу бить.

Так что ты поспи, пацан, до прихода отца.

А я ребёнку своему колыбельную спою,

Чтоб он вырос, и отцу смог бы врезать по лицу.

Каждый старается употребить,

Каждый стремится вдыхать или пить.

Пьют даже те, кто сидит на горшке,

Стукнуло чтоб по безмозглой башке.

Пьют хлорофос и вдыхают бензин,

Или бегут за бухлом в магазин.

Помню спор на ящик водки, что на кладбище всю ночь

Просижу я без понтяры, не смыкая своих очь.

Я продёрнул граммов триста, закусил гнилой хамсой.

И сигнал пропикал полночь на моих часах Полёт,

И хамса не лезет в глотку, и вино не льётся в рот.

Что-то там пошевелилось за соседним бугорком —

Можно здесь вообще свихнуться и остаться дураком.

«Караван»

Как дойти до кишлак, подскажи аксакал.

Помоги нам, Аллах, наш небесный отец,

И спаси мусульман, без тебя нам пиздец,

Восьмой день без воды всё бредут верблюды.

«Пердун»

Вообще-то я хорош, но как наступит бздёшь,

Потеют стёкла, режет глаза,

Клопы и мухи мрут, везде свежо, а тут

Не комната, а Сектор Газа.

«Вечером на лавочке»

Тут мы друг друга поняли без слов.

Ведь у нас очень чистая любовь.

На фига слова нам, мы и так поймём.

То, о чем думаем ночью мы вдвоём.

«Возле дома твоего»

Эй, залётка, выходи послушать рок,

Я специально для тебя «Сектор Газа» приволок,

Ну а коль не выйдешь ты, то учти, ядрёна меть,

На весь хутор, под гитару, песни матом буду петь.

Читайте также: