Как солдат на вошь
Опубликовано: 15.05.2024
Остап Бендер — главный герой романов Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок», «великий комбинатор», «сын турецкоподданного», «идейный борец за денежные знаки», знавший «четыреста сравнительно честных способов отъёма (увода) денег». Один из самых популярных героев плутовского романа в отечественной литературе.
1. Киса, вы дремучий провинциал! Сейчас уже никто не пользуется услугами кассы, для этого есть окошко администратора.
2. Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.
3. Все учтено могучим ураганом.
4. У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете электрической лампы: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты». Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда дописаны были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Такой удар со стороны классика! А?
5. Матушка-заступница, милиция-троеручица! Что за банальный, опротивевший всем бюрократизм?
6. Не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки.
7. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым учеником и получать отметки за внимание, прилежание и поведение. Я частное лицо и не обязан интересоваться силосными ямами, траншеями и башнями. Меня как-то мало интересует проблема социалистической переделки человека в ангела и вкладчика сберкассы. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллионеров.
8. Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.
9. Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы вам было хорошо на свете.
10. Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.
11. Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
12. — Что это значит?
— Это значит, что вы отсталый человек.
— Почему?
— Потому что! Простите за пошлый вопрос: сколько у вас есть денег?
— Каких денег?
13. — А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд!
14. Первый ход — Е2-Е4, а там. А там посмотрим.
15. Вы поразительно догадливы, дорогой охотник за табуретками, бриллиантов, как видите, нет.
16. Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
17. Половина моя — половина наша…
18. Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
19. Работники из вас, как из собачьего хвоста сито.
20. Транспорт совсем от рук отбился, остается одно — принять ислам и передвигаться на верблюдах.
21. И вообще — бензин ваш, а идеи наши!
22. Я идейный борец за денежные знаки!
23. В страсти, как и в счастье, все мы ищем постоянство,
Но ничто не вечно под луной — нет.
24. — Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку!
— Так протянете ноги, старый дуралей!
25. Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.
26. Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, весёлый человек никогда их не станет есть.
27. Хорошо излагает, собака.
28. Вот все, что осталось от десяти тысяч. 34 рубля. А я думал. что у нас еще тыщ семь на текущем счету. Как это получилось? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна и Земля крутилась специально для нас, и вдруг.
29. В песчаных степях аравийской земли три гордые пальмы зачем-то росли.
30. В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
31. Не делайте из еды культа!
32. Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.
33. Статистика знает всё.
34. Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу.
35. Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
36. Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!
37. — Обниматься некогда, — сказал он. Прощай любимая. Мы разошлись как в море корабли.
38. Самое главное, — говорил Остап, прогуливаясь по просторному номеру гостиницы «Карлсбад», — это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие. Сделать это не так трудно. В конце концов люди больше всего пугаются непонятного.
39. В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.
40. Всегда думаешь: «Это я еще успею. Еще много будет в моей жизни молока и сена». А на самом деле никогда этого больше не будет. Так и знайте: это была лучшая ночь в нашей жизни, мои бедные друзья. А вы этого даже не заметили.
41. Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!
42. Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придется переквалифицироваться в управдомы.
43. Мне 33 года — возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!
44. Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
45. Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.
46. Главное — это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять её не могу. У меня просто нет времени.
47. Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.
48. Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
49. Товарищи. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…
50. У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.
51. Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.
52. Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.
53. Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих…
54. Мне не нужна вечная игла для примуса, я не хочу жить вечно.
55. «Кажется, наступил психологический момент для ужина»,— подумал Остап.
56. Не будьте божьей коровой.
57. Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
58. Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.
59. Время, — сказал он, — которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.
60. Попрошу вас, гражданка, очистить стул.
61. Вам, предводитель, пора уже лечиться электричеством.
62. — Вы довольно пошлый человек,— возражал Бендер,— вы любите деньги больше, чем надо.
63. Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!
64. Чего вы орете, как белый медведь в тёплую погоду?
65. Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.
66. Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!
67. Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
68. А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
69. — Жизнь! — сказал Остап. — Жертва! Что вы знаете о жизни и о жертвах? Вы думаете, что, если вас выселили из особняка, вы знаете, что такое жизнь? И если у вас реквизировали поддельную китайскую вазу, то вы знаете, что такое жертва? Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не умеет, тот пропадает.
70. Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!
71. В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далёк от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
72. Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: «Киса и Ося здесь были».
73. Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
74. Идея — человеческая мысль, обличенная в логическую шахматную форму.
75. — Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею.
76. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
77. Жизнь диктует нам свои суровые законы.
78. Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!
79. А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
80. Ближе к телу, как говорил Мопассан!
81. Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
82. Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!
83. Считаю вечер воспоминаний закрытым.
84. Ну ты, жертва аборта!
85. Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?
86. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
87. Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
88. Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
89. Командовать парадом буду я!
90. — А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала.
— Чтобы не слишком проваливался!
91. Мы чужие на этом празднике жизни.
92. Когда будут бить, будете плакать!
93. Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства: не касайтесь её своими лапами.
94. Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.
95. — Я покупаю самолет! — поспешно сказал великий комбинатор. — Заверните в бумажку.
96. Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
97. Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.
98. Следствие по делу Корейко может поглотить много времени. Сколько — знает один Бог. А так как Бога нет, то никто не знает. Ужасное положение.
99. Вы не в церкви, вас не обманут.
100. Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.
Самое унизительное зрелище, которое я видел в жизни, — солдат у «Макдоналдса», просивший денег на чизбургер. Дело было в середине 1990-х, солдат был похож на обглоданную кость, форма висела на нем, как на пугале. Парень брел вдоль цепочки автомобилей, стоявших на Ярославском шоссе, но водители поднимали стекло и отворачивались. Не думаю, что из жадности. Скорее всего, людям неосознанно казалось: дать деньги нищему солдату — значит признать, что армия живет подаянием. Большего унижения для нормальной страны быть не может. Вот украинскую армию подкармливают в селах, и что это за армия.
С тех пор российские вооруженные силы существенно изменились. Массовое уклонение от призыва ушло в прошлое. Поступает новая техника, «оборонка» получает заказы на современное вооружение. Содержание офицеров вызывает зависть в соседних армиях. Удалось оттеснить вроде бы непобедимую «дедовщину». Срочная служба уже не отпугивает призывников и даже приобретает привлекательность. Жаль, неизвестно имя генерала, который придумал научные роты для студентов. Этот генерал совершил прорыв и вполне мог бы получить приз на форуме социальных инноваций. В научные роты попадают по конкурсу, как в летные училища в эпоху романтического увлечения авиацией.
Накануне весеннего призыва-2014 министр обороны подписал приказ № 120. Если не знать заранее, в каком ведомстве вышел документ, в последнюю очередь заподозришь военных. Кому предназначен набор из 18 туалетных принадлежностей? Будто несессер для метросексуала: мужской шампунь-гель для душа «два в одном», зубная паста, гель для бритья и гель после бритья, крем для рук, гель для стирки, мужской дезодорант, гель для рук, бритвенный станок и картридж со сменными лезвиями, гель для ног, щипчики для ногтей, расческа, швейный набор с иголками и нитками белого, зеленого и черного цветов. А также полотенце, набор пластырей, складной стакан из силикона с крышкой, гигиенический бальзам для губ, зубная щетка, зеркальце. Может быть, это походный сундучок Дэвида Бекхэма?
Для армии это очередной цивилизационный прорыв, который может вызвать культурный шок. Весной 2014 года несессер с гигиеническим набором получит на сборном пункте военкомата каждый российский призывник. Все предметы снабжены этикетками с символикой «Армия России» и «Военторг». Над комплектом трудились тыловые службы Министерства обороны и, надо полагать, имели достаточно ресурсов для испытаний на своей шкуре. Естественно, все призывники получат несессеры бесплатно. Их также обретут курсанты военных училищ, институтов и академий. Комплект рассчитан на период службы солдата, то есть на год. Таким образом, государство не просто берет на себя расходы по гигиене, но дополняет их с избытком, потому что доселе мало кто из молодых людей имел представление о многих предметах в несессере.
Но (раздаются скептические голоса) не приведет ли несессер к разложению армии? Солдат, дескать, должен жить в условиях тягот и лишений. Тяжело в учении, легко в бою. Кто изнывал на плацу, тот на поле боя непобедим. В принципе, отношение генерала к солдату — частный случай отношения власти к гражданину. Некоторые властители считают, что толпой легче управлять, если она темна и жаждет лишь хлеба и низких зрелищ. Точно так же есть генералы, для которых солдаты не больше чем пушечное мясо. С такой философией властители и генералы остаются в истории исключительно в качестве битых фигур, которых побеждают более дальновидные и человечные противники.
Умные женщины утверждают, что безошибочно определяют мужчину, служившего в армии. Женщинам свойственно полагаться на свою интуицию, которую они считают абсолютным и не знающим промашек барометром. По части армии это, может быть, единственный случай, когда они правы. Если мужчина тянул солдатскую лямку, он на всю жизнь сохраняет особый отпечаток. Вовсе не потому, что он забывает слова любви. Ответственность, надежность, исполнительность, четкость, аккуратность — на этом стоит любая армия и каждый солдат. А в гражданской жизни без этих черт мужчине трудно вызвать женское доверие и симпатию.
Впрочем, есть и другое мнение: будто бы мужчина имеет право походить на обезьяну и от него должно пахнуть козлом. Сие глубокомысленное замечание часто повторяют те, кто по жизни принадлежит к печальному племени лохов и неудачников. «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей» — никакого противоречия. Внешняя аккуратность говорит о том, что и в голове нет места кавардаку. Чистоплотность — это состояние души. Опасения беспочвенны: солдатский несессер ведет к еще большей требовательности.
Армия — школа жизни. В том числе и по части гигиены. Помните поговорку «смотреть, как солдат на вошь»? То есть — как на врага. По недавним исследованиям французских ученых, армию Наполеона в 1812 году при отступлении из России погубили не морозы и голод, а вши. При изучении останков наполеоновских солдат, захороненных около Вильнюса, выяснилось, что треть из них скончались из-за инфекций, переносимых вшами. Несессер — слово французское, но у наполеоновских солдат ничего подобного не было…
К сожалению, до сих пор в некоторых семьях главенствует «ремень» и грубая сила как основной аргумент в воспитании ребёнка. Я как автор, категорически против подобных воспитательных мер. Рассказ основан на реальных событиях. Все имена изменены.
В первой главе «Водолечение по Кнейппу я познакомил читателей с девочкой Катей и Мариной, ее матерью. У Марины от безденежья резко испортился характер и свои обиды она вымещает на собственной дочери, прикрываясь воспитательными теориями.
Глава вторая «Премедикация»
"Снова капризы! Снова есть не хочет! А денег у меня на разносолы нет!" - Настроение Марины, портилось с каждой минутой. Усадив дочку за стол, Марина сказала:
— Смотри, ешь аккуратно. Не испачкай платье! На смену второго нет.
Марина не была богатой женщиной: львиную долю дохода съедал ипотечный кредит, и платья для дочки многократно перешивались из запасов старого белья и одежды, сложенной на антресолях. Разумеется, разносолов на столе тоже не было, а о смене мебели оставалось только мечтать.
— Мама, опять эта каша? – Катенька захныкала:
На завтрак была овсяная каша "Быстров" которую девочка терпеть не могла.
– Я не буууудууу, — Катька откинула ложку.
"Ну вот, начались капризы!"
— Не опять, а снова! Я тебе дам, не буду! Овсяная каша очень полезна! Поняла? Ешь! И не серди меня!
Катька хмуро посмотрела на маму. "Каша полезная, но такая невкусная! Мы не в Англии, чтобы каждый день есть овсянку без молока и без масла!"
Но чтобы не сердить маму, взяла ложку и стала есть:
— Мамочка, я две ложечки только, хорошо?
— Так, не две ложечки, а всю тарелку! — Марине стал надоедать этот спор. — И поторопись: смотри, сколько времени! Но девочка смотрела на кашу, как солдат на вошь.
"Вот из-за этого "приданного" в виде Катьки мне никогда не выйти замуж! А мне и тридцати нет! Ну, какой мужик возьмет женщину с ребенком, да еще и с таким капризным? Незамужних и бездетных кругом пруд пруди!" — От этих мыслей Марина начала злиться, а тут еще Катькины капризы!
Девочка не успела понять, что настроение мамы стремительно ухудшилось.
«Подруги говорят: заведи хоть любовника. – Марина ела кашу без аппетита. – А когда заведешь, если с утра до вечера на работе, а дома Катька? Так и буду жить вдовой свои лучшие годы! А много ли мне этих лет осталось? Говорила мне мама, не ходи замуж так рано! А я была рада хоть куда, лишь бы из дома, где ремень и пьянки каждый день! Вот теперь мне расплата!»
— Катюша, ты хорошо знаешь, что закаливание я могу и дополнить глубоким массажем! – В голосе мамы появились железные нотки. — Хочешь, массаж резиновым тапком? Или плетеный ремень?
"Из всего массажа мама выучила только ударные приемы! — Катя после пневмонии ходила на массаж.
Разумеется, девочка хорошо понимала разницу между маминым и медицинским массажем. Надо сказать честно, что мама и сама ела овсянку без удовольствия, но это был очень дешевый и полезный для фигуры завтрак.
Катька пробурчала:
— Ничего успеем! — Катька неловко взмахнула ложкой. каша полетела в разные стороны и попала на мамину белоснежную блузку:
— Ой! — Только и сказала Катька с испугом посмотрев на маму.
"Похоже, доигралась! — поняла она. – Сейчас мама устроит массаж! И Михаил Юрьевич не спасет! Хотя воспитательную процедуру в мамином исполнении массажем назвать было никак нельзя!
Марина рассердилась не на шутку:
— Поганка! Сначала капризничаешь, и ведешь себя за столом хуже обезьяны, теперь переодеваться из-за тебя! Допрыгалась! Сейчас тебе будет и "ой", и "ай", по одному месту.
"Педагогика" Марины заключалась в вовремя взятом ремне. Марина подхватила дочку со стула на руки и понесла в комнату.
Со стены на них смотрел портрет Михаила Юрьевича Лермонтова.
– Наказать надо. Это факт.
— Нет! Мамуля. не надо. Я буду хорошей, — кричала Катька, пытаясь вырваться. — Можно я кашу всю съем. Мамуля, милая. пусти, прости-и-и-и.
— Конечно, будешь очень хорошей! Очень хорошей и воспитанной! И кашу доешь! И капризничать перестанешь! И не вырывайся – а то так всыплю, что в школе сидеть будет неприятно!
Марина удобно уселась на тахту, уложила дочку себе на колени.
— Мама, Катенька заегозила на маминых коленях, — не надо!
— Раньше надо было думать! — Мама задрала только что надетое школьное платье.
— И кашу ты у меня съешь! Как за кухонное хулиганство получишь — и съешь! — Мама сняла с ноги резиновый тапок. – А вечером я с тобой серьезно поговорю! Считай, как говорят доктора, это премедикация!
Катька набрала в легкие побольше воздуха и закричала:
—Аааааааааа. мамуля я не буду больше так.. не надоооооо.
Но в ту же секунду Катька почувствовала очень сильный шлепок тапком по попке. затем еще и еще. Слезы брызнули из глаз. В эту секунду она готова была пообещать маме что угодно.
В каждый шлепок мама вкладывала не только злость на невоспитанную и капризную девочку, но и обиду на свою женскую судьбу.
— Мамочка, миленькая, прости-и-и. — кричала Катька: — Больно-о-о-о-о. Не бей, не на-а-а-д-о-о.
— Еще как надо. — Марина вошла во вкус и с удовольствием шлепала дочку: — Будешь еще безобразничать?!
Старое зеркало в маминой комнате, помнившее еще прабабушку Катьки, , отражало печальную картину воспитания. Портрет Лермонтова смотрел на сцену с долей участия, но Кате было не до лицезрения семейной реликвии. Перепуганная девочка сучила ножками и мотала головой.
Шлеп-шлеп-шлеп. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп. Раздавалось в комнате.
– Вот тебе! Вот тебе!
Попка девочки уже горела огнем, а Марина и не думала останавливаться.
Наконец, Марина, продолжая бить дочь, перевела взгляд на часы и с сожалением поняла, что пора заканчивать воспитательную работу.
И она еще несколько раз очень сильно шлепнула, потом спустила дочку с колен и поставила перед собой. Катька громко ревела и отчаянно терла наказанное место, пытаясь унять боль и жжение. Обычно Марина не разрешала прикасаться к попке. Но сейчас она просто строго прикрикнула:
— Хватит хныкать! Быстро умойся и марш за стол!
Бледная от нервного возбуждения и физического напряжения девочка глубоко и порывисто дышала. Катька продолжая плакать поплелась в ванную. Там она умылась и уже через несколько минут сидела за кухонным столом и ела нелюбимую кашу, к тому же уже остывшую.
Марина, переодетая в другую блузку, смотрела на всхлипывающую дочку с удовольствием. Еще бы! Очередной каприз был ликвидирован быстро и качественно.
Катя имела скверный характер, доставшийся от покойного папы: не нарываться на скандал она не могла.
Марина вообще считала полезным наказывать дочку с утра для подъема собственного настроения. К тому же резиновый тапок не оставляет синяков, и попа очень скоро примет обычный цвет.
Зато Катька весь день старалась вести себя хорошо, чтобы больше не нарываться. Девочка знала, что если принесет из школы двойки или тройки, если получит замечания за поведение, то Марина, не задумываясь, устроит вечерний правеж ремнем.
Сейчас Марина была довольна собой. Заряд послушания доведен, да и у самой внизу живота сладко потеплело. Жалко, что времени с утра осталось не так много — можно опоздать на работу.
Да и дочке пора собираться в школу.
— Твоё счастье, что в школу пора. – Марина сделала строгое лицо. – А то бы ты сейчас получила ремешка, бессовестная девчонка. Ну, ничего, завтра мы вернемся к твоему поведению.
Катька испуганно и жалобно посмотрела на маму. Марина улыбнулась:
— Да, да. Давно ты у меня плетеного ремня не пробовала. Поэтому и избаловалась! А вот я со стенки сниму ремень, да хорошенько выдеру, сразу станешь послушной.
Девочка предпочла промолчать, чтобы не нарваться. Давясь, она проглотила остатки каши и запила остывшим чаем. Настроение у Кати было безнадежно испорчено.
И Марина опять строго спросила:
— Вот по честному, скажи, стоило ли так капризничать? Каша съедена, но с тапком! Согласись, ты ведь сейчас заслужила то, получила?
Катька опустила голову и прошептала:
— Да, мамочка.
— А ты согласна, что за хулиганство за столом тебя не тапком, а ремнем надо бить?
Катька снова посмотрела на Марину очень жалобными глазами:
— Мамочка, прости меня, пожалуйста. Я буду хорошо себя вести. — На глаза девочка навернулись слезы.
Встречаться с плетеным ремнем ей очень не хотелось. Марина усмехнулась:
— Не сомневаюсь. И в твоем послушании должен помочь ремень. А то он уже запылился над твоей тахтой.
Катька собралась заплакать, но мама осадила ее.
— Прекрати реветь. И так глаза красные. Иди еще раз умойся, пора нам выходить, а то опоздаем!
Катька пошла умываться. Она надеялась, что может быть мама к вечеру не будет такой сердитой и простит.
Такое иногда бывало, что мама сначала обещала наказать, а потом прощала. Может, будет так и на этот раз.
Через несколько минут Марина с Катей вышли на улицу. У подъезда они встретились со Светкой, лучшей Марининой подругой, которая работала вместе с Мариной и иногда заказывала перешить старое платье или ушить джинсы. Посмотрев на Катьку, знакомая спросила:
— Катюша, а почему у тебя глаза такие красные? Ты плакала?
Катька опустила голову, а за неё ответила Марина:
— Конечно, плакала. Я её хорошенько нашлепала, да еще и пообещала вечером ремня дать на сладкое. Разбаловалась совсем!
Маринина подруга тоже улыбнулась:
— Маленькая. Ну, не расстраивайся. Моей дочке Сонечке от меня тоже попадает, когда она этого заслуживает. Нам с твоей мамой попадало, когда мы были маленькие. Мама хочет, чтобы ты послушной девочкой была, вот и наказывает.
«Неужели детей надо бить так больно? По телевизору говорят, что детей бить нельзя!» – Катька шла в школу, опустив низко голову. У школьных ворот Марина остановилась, подвела к себе и сказала:
— Смотри, в школе учись и веди себя хорошо. Придешь домой, пообедай и сделай все уроки, пропылесось квартиру и жди моего прихода. Приду, мы с тобой серьезно поговорим.
Марина увидела, что Катька хотела заплакать, сурово сказала:
— Только попробуй пикнуть!
И Катька, опустив голову, пошла в школу. Она подумала, что как было бы хорошо, если бы мама простила её.
— Конечно мама строгая, — подумала Катька: — И бьет меня часто и в угол ставит. Но ведь я сама виновата в том, что мама утром наказала. Сама виновата: не надо было ложкой размахивать. А теперь еще мама плетеного ремня дать обещала.
Вспомнив о ремне, Катька опять очень расстроилась. Ей захотелось плакать. Катька подумала, что когда мама шлепает, это всегда очень и очень больно.
«А если я буду хорошей и не получу двойки? – Катька вспомнила, как кусает плетеный ремень. Куда больнее широкого папиного! – А может быть, и простит!»
С этими мыслями Катька зашла в класс.
Она не знала, что разговор подруг за воротами школы продолжился.
— Ты знаешь, я нашла в интернете объявление: мужчина хочет быть спонсором и строгим воспитателем для одинокой мамы и дочери.
— Ну и что? Очередной, маньяк с комплексом Гумберта и садистическими наклонностями.
— Но, он хочет быть не только воспитателем, но и спонсором! Можем, это твой шанс поднять семейное благосостояние? Смотри, сама работаешь с утра до вечера, а денег нет!
— Денег нет! Это точно! Только мне интернетовский воспитатель не нужен! Хватит! Побывала уже замужем! Пьяницей и извращенцем оказался!
— Ну, то, что все мужики козлы — это понятно. — Но с паршивого козла хоть шерсти клок. А тут. Ты подумай! Катьку ты все равно порешь, так что с девочки не убудет, а денег прибудет! Сама бы воспользовалась, но у меня муж! Он не одобрит!
— Ладно, пришли мне ссылку на этого извращенца. В обед по ноуту посмотрю!
Знакомая ситуация. мне резиновым тапком губы в кровь разбили, за то, что посмела
сказать, что это неправда! На меня сосед пришёл с жалобой, а я "огрызнулась",
тётка сняла тапок с ноги, и при нём лупила меня по лицу, он стоял и улыбался.
Я потом несколько дней есть не могла. Вот что значит жить без мамы. А тут- мать
так себя ведёт,- УЖАС!
Алекс мы прям подкопирку ситуации описываем.Ужас онитакие распространенные. ведь незачтобыло даже поругать ребенка. дрянь неудовлетворенная!
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Каждый род войск в армии имеют свои герб, эмблему повторяющуюся на армейской атрибутике: шевроне, петлицах. Есть такая эмблема и у войск связи.
Представители каждого рода войск шутя называют свои знаки по-своему. Связисты давно подметили схожесть своей эмблемы с одним из небольшим бескрылым кровососущим насекомым-паразитом. Догадались с кем? )) Я хотел назвать этим словом сегодняшний рассказ. Но побоялся получить бан за ненормативную лексику ))
Вспомните или угадаете как называют эту эмблему связисты?
Думаю, что догадаться не сложно. А прошедшие через армию даже помнят жаргонный термин которым называли этого паразита. Вот этот враг солдатмногих армий на протяжении многих столетий пьющий кровушку и доставляющий массу неприятностей.
Если вы не знакомы с этим чудом природы и судьба не пересекла ваши дорожки в армии, знакомьтесь - платяная или нательная вошь .
Наверное, многих прошедших через службу в армии уже передёрнуло от жутких воспоминаний связанных с этим насекомым. Служа в Советской армии с 1984 по 1986 годы и я столкнулся с этим паразитом.
Как, в нашей современной армии могут быть вши? - спросите вы.
Могут! И не плохо себя чувствуют. Как минимум в армии СССР.
Вот и я, задался похожим вопросом при поиске иллюстрации к своему рассказу. Как-то не делали мы в то время снимков вшей на свой старый плёночный фотоаппарат. А картинку найти надо.
Гугл по запросу " вши в армии " , " вши в советской армии " просто отказывается , что либо находить. Предлагает " вши у солдат в Первую мировую" , " вши на фронте " , " вши 1909 год " .
"Вши на фронте" - звучит грозно и даже местами пафосно. А вот ближе к нашему времени, вроде бы и нет этого позорного явления в армии и быть не может. Как считаете, может - нет? )
Попробуйте, может вам удастся найти про наличие вшей в армии СССР или РФ?
В общем, Гуглу приказано: "Забыть всё!" ?
Но мы помним. Помним всё. Помним как топают своими ножками эти твари по натянутой мембране подушки во время сна. Ты вскакиваешь, быстро осматриваешь подушку, находишь эту тварь и давишь её до щелчка ногтями.
Есть! Брызнула красным. Значит, недавно насосалась кровушки. Раздавилась тёмным? Давно не ела, проголодалась и вылезла на пикничок. Ты начинаешь вертеть подушку в поисках "группы поддержки" этой кровососущей сволочи. Вроде, чисто можно спать после долгих часов БД (боевого дежурства). Но в последнюю секунду рука отворачивает клапан наволочки и взгляд падает на внутренний шов.
- Твари! - я же проверял наволочку, проглаживал каждый шов белья горячим утюгом в бытовке и сам слышал как лопаются эти паразиты. Всё должно быть чисто!
Вместо спокойного сна и отдыха снимаешь наволочку, и идёшь искать каптёрщика - старого прапора. Хорошо если он на месте и заменит наволочку или простынь. Но замены может не быть. Не ты один такой "с проблемой", а по 2-3 комплекта на всех не предусмотрено. Значит, бежишь в бытовку, включаешь утюг, ждёшь когда он максимально нагреется и острим носиком утюга и краем его подошвы методично, как напалмом по вьетнамским джунглям выжигаешь врага.
- Каптёрка - склад имущества в воинской части. Обычно, комната в казарме.
Был каптёрщиком сержант, сибиряк Лёха, парень с нашего призыва. И не было этой проблемы. Всё было чисто. Заглядывали иногда крысы, иногда кусали уснувшего в каптёрке. Могли укусит даже за нос. Но бельё было чистое, сухое и без вшей.
И вот, появился прапор. Бельё стали привозить влажное (почти мокрое). Вскоре, в роте появились вши. Они были в нижнем солдатском белье, которое выдавали зимой - кальсоны и рубахи. Они были в постельном белье. И очень скоро поселились в наших матрасах. Жизнь стала невыносимой. Сместить прапора удалось не сразу , ушли месяцы, и эта бельевая тварь попила-таки нашу кровь. Солдаты чесались, и ходили с покусанными телами.
Зимой, мы выносили все матрасы на улицу, закапывали в снег. И оставляли их вымораживаться не менее чем на 12 часов, а то и на сутки.
У нас, была даже такая шутка, что
"в сильные морозы, вши поднимают матрасы и заносят их в казарму обратно".
Морозы случались и ниже 30. Спать приходилось используя вместо матраса шинель брошенную на пружины кровати, шинелью и укрываясь.. Представьте себе картину, 100-200 матрасов в сугробах по периметру плаца вдоль которого ежедневно ходили офицеры штаба, а иногда и их жёны - служащие как вольнонаёмные телефонистки на коммутатор. Думаете, что были приняты экстренные меры ?
Картина достойная пера И.И. Шишкина "Утро в сосновом бору" больше запомнившаяся как "мишки на дереве". В нашем случае картина называлась бы - "Матрацы на зимнем плаце" .
Пока матрацы вымораживались. Молодые бойцы - духи, шустрили в бытовке с утюгами пропаривая и выжигая вшей в нательном белье своём и конечно, в первую очередь, дедам, дембелям и "дикому фазанью".
С утюгами тоже была засада. Их было 3-4 на 200 человек. Со стороны это напоминало работу на мануфактуре в первые годы их появлений. Утюг рвут на части, с дикими глазами, торопя друг друга под окрики старослужащих. Привести здесь этот набор слов из жаргона, мата и угроз я не решись. Иначе, придётся ставить сплошные звёздочки и "бип".
Самое жуткое, допустить зимой зачумление вшами шинелей. Тогда, в мороз, добежать по тревоге в КП или дойти на автопост взводу охраны стало бы невозможно. А вывести из шинели вшей без "вошебойки" невозможно. Утюг не возьмёт. Дуста нет. А если и был бы, то кто свою шинель согласится обработать этим вонючим порошком? Такую шинель разве что на выброс сразу.
Пока вскакиваешь с кровати, бежишь в сторону командного пункта (КП), а "подлётное время" противника 1 минута и 8 секунд , не успеваешь тепло одеться и застёгиваешься на ходу. А там минус и ветер. За пол минуты бега уши часто отмораживали и они превращались в огромные, отвислые и очень болезненные "вареники". А так как служили мы радистами и телефонистами, то на уши одевали наушники или прикладывали телефонную трубку. В такие моменты было очень неприятно. Остаться без шинели совсем нельзя было. В Комсомольске-на-Амуре, зимой, на самой высокой сопке в холода это было равносильно полному выводу из строя всего подразделения.
Что удивительно, как-то нам пригнали "вошебойки" . Не помню как правильно называются эти машины - "кунги" в которых проводят дезинфекцию дустом. Но это было летом. Зимой перебивались с этим скрытым врагом своими силами. Почему их не пригоняли сразу? Почему сотни солдаты месяцами кормили вшей для меня до сих пор остаётся большой загадкой.
Но вы же помните крики диванных патриотов "Наша армия самая сильная!" , "Наша армия самая грозная!", "Да, мы если. то . дадим!"
Кому мы можем что дать, если вши в армии жрут солдат на протяжении всей нашей истории? Я не стану говорить о российской армии последних лет. Я служил в 1984-1986 годах. Знаю, что и в 1990-х годах вши были и в 2.000-х никуда не делись.
Возможно, вы совсем недавно отслужили, отдали Родине свой долг и можете рассказать как же сейчас с этим вопросом обстоят дела в армии?
ДЛЯ ТЕХ КТО ЧИТАЕТ НЕ ВНИМАТЕЛЬНО или "по-диагонали"! ПРИ НАЛИЧИИ ВОЗМОЖНОСТИ, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ В/Ч МЫЛСЯ ДОБРОСОВЕСТНО И СОБЛЮДАЛ ЛИЧНУЮ ГИГИЕНУ! НО ЕСЛИ ПОСЛЕ ПОМЫВКИ В БАНЕ НАХОДЯЩЕЙСЯ В 5-6 КМ ОТ В/ЧАСТИ НА ВЕСЬ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НА ПРОТЯЖЕНИИ ДЛИТЕЛЬНОГО ВРЕМЕНИ ВЫДАВАЛИ ЗАРАЖЁННОЕ ВШАМИ ИЛИ ГНИДАМИ БЕЛЬЁ, ТО МОЙСЯ ХОТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, НАТИРАЙ ВСЕ ПРИЧИННЫЕ МЕСТА ДО МЕДНОГО БЛЕСКА - ОТ ВШЕЙ НЕ ИЗБАВИТЬСЯ!
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБВИНЯТЬ КОГО-ЛИБО В НЕ СОБЛЮДЕНИИ ГИГИЕНЫ НА ДОЛЖНОМ УРОВНЕ, ВНИКНИТЕ В СУТЬ ОПИСАННОЙ ПРОБЛЕМЫ. НЕ СТОИТ СЧИТАТЬ СЕБЯ УМНЕЕ СОТЕН БОЙЦОВ (А СУДЯ ПО ОСТАВЛЕННЫМ КОММЕНТАРИЯМ ПОД ПУБЛИКАЦИЯМ - ТЫСЯЧ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ) СТОЛКНУВШИХСЯ С ПЕДИКУЛЁЗОМ В АРМИИ НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛИ И ПРИХОТИ.
ВШИ В АРМИИ БЫЛИ И В 70-х, и в 80-х, и в 90-х и позже.
Читайте комментарии-воспоминания >>>
- Add to friends
- RSS
mechrazum
О РУССКИХ ПОГОВОРКАХ
mechrazum June 29th, 2015
Нет, наверное, такого народа, у которого не было бы в обиходе такой фольклёрной формы как пословицы и поговорки. Кратко сформулированные житейские наблюдения, закономерности, привычки, правила, в общем весь быт, и народная мудрость достаточно емко таким способом (пословицы, поговорки, присказки) осознавались, сохранялись, и передавались в поколениях. Соответственно каждый народ созидал такие формы своим, близким и понятным ему языком и общепринятым смысловым способом, и главное в образах знакомых буквально каждому. Вот пара поговорок «Собаки лают, а караван идёт», «Когда караван поворачивает назад – хромой верблюд оказывается первым». Сразу понятно, что родина их там, где верблюд используется как вьючный «транспорт». А именно от Сенегала до Кореи. Использован знакомый визуальный образ. Эвенки или норги захоти они выразить такой же смысл, воспользовались бы другими образами. Германец или баск – своими. Теперь, когда путь моих рассуждений понятен, можно и нужно перейти к нам к русским. А именно каков наш стиль, наши формы, наши образы.
Наш стиль – двух (редко трех) составная фраза. Форма – аналоговая. Стиль – физиологические оправления, просто физиология. Механический разум любит использовать матерные выражения, он хорошо – умело пользуется матерной фразеологией, но пользуется ей в нужное время, в только необходимой и достаточной дозировке, и по достойному поводу или к достойной тому теме. Прекрасно понимая то, что эссе не тот литературный жанр, в котором уместно употребление «ненормативной» лексики я заранее приношу извинения перед особами «утонченными и эстетичными» за вынужденное (по теме) использование матерных выражений. Что бы не разводить никчёмной аналитической бодяги, нужно просто перейти к конкретным примерам, и кто не ленивый сам всё поймёт.
« Лысая девка – косы не заплетает». «Дурная голова ногам покоя не даёт». «Близок локоть, да не укусишь». « Видит око, да зуб не ймёт». « Глаза боятся, а руки делают». « Голодное брюхо к ученью глухо». «Медведь на ухо наступил». « У мужика две головы – одна горе мычит, другая в пизду тычет».
Надеюсь, посыл понятен. Дальше – жёстче, и по темам.
« Голова болит – жопе легче». «Не хочешь срать – не мучай жопу». « Парень – гвоздь, без мыла в жопу влезет». « Темно как у негра в жопе». « На хитрую жопу – хуй винтом, а на хуй винтом – жопа с заглушкой». «Руки из жопы растут».
Согласитесь – предельно доходчиво.
« В хороших руках и хуй – балалайка, а в дурных и пизда не варежка». «Пьяная баба – пизде не хозяйка». « Пизда не свиное ухо, об забор не почешешь». « Дураку стеклянный хуй не надолго, или разобьёт или порежется». « Руки под хуй заточены».
Шикарные образы. Совершенно не требуют осмысления, все понятия уже сидят в подкорке.
«Как в говне – тепло и мягко». «Говно не тонет». « Пройдёт как лом через говно». « Как из говна пуля».
Вот попробуйте короче и понятней.
«Кто про что, а вшивый всё про баню». « Гонять, как вшивого по бане». «Вертеться как вошь на гребешке». «В кармане дыра и вошь на аркане».
Ну как не упомянуть народного симбионта в фольклёре.
Конечно каждый понимает , что это не весь русский фольклёр, и не все его персонажи и образы, но именно на этих примерах я хотел подчеркнуть его составнность, аналоговость и стиль. Есть, например, целый пласт изречений где персонажами аналогий выступают животные. Это вообще особенный мир для изучения. Есть пословицы и поговорки, обработанные и адаптированные под окультуренное восприятие. Но и они сконструированы по тем же шаблонам, что и выше сказанные. Для примера ещё дам серию «мудростей», армейскую серию. Сами понимаете армия мир особенный, но и там работает общий для русской народной мудрости шаблон. Те кто служил знают, что хранителями, толкователями, исполнителями и творцами армейской «мудрости» в большинстве своём являются унтерофицеры и служащие хозподразделений.
«Такого ебать – только хуй тупить». Это о бестолковом солдате. « Мелко плаваешь – жопу видно». При попытке обмануть. « Таких не пиздой рожают – жопой». О никчёмном солдате. « Нам всё равно; что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать». О бестолковой и вынужденной работе.
Более ничего растолковывать не буду. Кто сам уже всё понял, о таком нард говорит «Учёного учить – только портить». А кто не понял тому народ бы сказал «Дурака учить, что мёртвого лечить». Вот и весь сказ о русских поговорках.
Для гурманов фолька и ценителей слова на сладкое: «Хорошая девка на хуй прёт, как медведь на рогатину». Это перл, это ода, это кантата .
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7523 г.
Читайте также: